IRC-Galleria

Nuori pappi oli todella hermostunut ennen ensimmäistä ehtoollistaan. Vanhempi kolleega antoi tälle neuvon:
- Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näet sitten, miten parin lasin jälkeen olo on jo rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten oli neuvottu ja tunsi heti miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen menikin aika hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huooneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasiin. Kerron teille muutamista huomioista jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
-Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
-Se pieni koppi alttarin vieressä ei ole wc
-Käskyjä on 10, ei 12
-Apostoleja sen sijaan oli kaksitoista, ei 7. Kukaan heistä ei ole kääpiö
-Me emme viittaa Kristukseen ilmaisulla "JC an his boys."
-Me emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
-Älkää puhuko Paavalista "Kummisetänä"
-Osama bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
-Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun.
-Isä meidän rukous tulee lukeakädet taivasta kohde, ei tekemällä aaltoja
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttari nurkalla, johon viittasitte ilmauksin "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuiksi ensi sunnuntaihin mennessä.

*Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani.
ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda...
T: oma rakas kännykkäsi

*Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni.
Nauti kunnes saat tyydytyksen...
-rakkaudella vessanpyttysi!-

*Minua halutti, tahdoin tehdä sen...
menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille,
ravistelin sitä...nautin siitä... VITTU;poliisit!!!!!
Heitin sprayni pois.

*Olit meillä, tarjosit sitä minulle, ensin en uskaltanut,
mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH!
kyllä olut on poikaa!!!!

*Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen.
mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin.
Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen...

*Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse,tasaisin vedoin.
Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä....
Ihanaa;vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa!!!!

Testaa, oletko nuori.
Vai onko nuoruutesi jo mennyt?

1.Suurin osa yliopisto-opiskelijoista on syntynyt vuonna 1983. Heitä kutsutaan nuorisoksi.

2.He eivät ole koskaan kuulleet "We are the world, we are the children" kappaleesta.

3.He eivät ole koskaan kuulletkaan Rick Astleysta tai Banglesista.

4.Heille maailmassa on ollut vain yksi Saksa ja yksi Vietnam eivätkä he tiedä Neuvostoliitosta tai Perestroikasta.

5.AIDS on tunnettu siitä asti kun he ovat syntyneet.

6.CD:itä on ollut heidän syntymästään asti.

7.Michael Jackson oli valkoinen jo heidän syntyessään.

8.John Travolta on liian tuhdissa kunnossa eivätkä he voi kuvitell miten hän on voinut olla joskus tanssin kuningas.

9.He luulevat että Charlien enkelit ovat uusinta viime vuodelta.

10.He eivät ole koskaan kuulleetkaan Pac-Manista tai Kössi Kengurusta.

11.He ihmettelevät miten voitiin pitää yhteyttä ystäviin ilman meiliä/tekstareita.

12.He katselevat ihmistä kummissan joka innostuu kuulleessaan radiosta "Diggy-loo, Diggy-lei.

13.He eivät tiedä Ewingin perheen kriiseistä mitään.

14.Heille Lauantaitanssit ovat "reivit" stadissa jossain hämärässä luolassa.

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja heti häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan, ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

(HITSI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita 40-vuotis -hääpäivänään. Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä
makaa aviomieheni vihdoinkin kovana'".

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa, että oli kurja. Hän päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo: "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?" Aviovaimo sanoo: " Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta, ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä: "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

RAKAS JOULUPUKKI!!

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää. Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen. Tässä joululahjatoiveeni:

1. Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat. Siellä?

2. Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta. Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni? Se näyttää ihan selluliitilta.

3. Oikea MIES, ehkä Action Man. Helvetti, ottaisin mieluummin vaikka Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.

4. Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon kuvatus-Kenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

5. Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut murskaamaan. Hoida se!

6. Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7. Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät iske. Haluaisin olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava asiakaspalvelupäällikkö.

8. Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS-Barbie, jonka mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi. Tai Eläinaktivisti-Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy. Tai Tupakkalakko-Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita paketteja nikotiinipurkkaa.

9. Ei enää McDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10. Mattelin osakeoptioita. Olen ollut firmassa 39 vuotta, olen ansainnut ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Nih.

Ystävällisin terveisin
Barbie :)

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.

Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.

Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.

Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.

Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.

Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.

Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.

Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.

Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä

Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!

Martan Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään, todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä sitä.

Martan Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuussijauhetta, joka säilyy vuoden.

Martan Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä hiukan kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.

Martan Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä, lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma. Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten syöt sen, ja siten pidät siitä.

Martan Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy hyvänä viikkoja.

Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikään kuullutkaan.

Martan Tapa 6:
Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi kauniin kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, joten hyppään sen yli.

Martan Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo. Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.

Martan Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se samalla kun istuu persiillään katsomassa teeveetä.

Martan Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se jääkuutioiksi tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?????

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista, hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää. Paikalle ilmestyi enkeli ja kysyi: Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän tehtävään?

Jumala vastasi: Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset? Hänen on oltava täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on oltava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä käynnissä mustalla kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli, johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi paria käsiä.

Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten määrää: Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään! enkeli huudahti.

Jumala vastasi: Voi, eivät ne kädet ole mikään ongelma. Mutta kun naisella pitää olla kolme silmäparia.

Ja puhumme nyt siis koko ajan ihan standardimallista, enkeli tiedusteli?

Jumala nyökkäsi myöntävästi. Jep. Yksi silmäpari on tarkoitettu näkemään suljetun oven läpi samalla, kun nainen kysyy lapsiltaan, mitä he ovat tekemässä, vaikka hän tietää sen kysymättäkin. Toinen pari on niskassa, jotta hän tietäisi, mitä hänen täytyy tietää, vaikka kukaan ei usko hänen tietävän. Ja kolmas silmäpari on kasvoissa. Niiden tarkoitus on katsoa hairahtunutta lasta ja kertoa sanaakaan sanomatta, että nainen ymmärtää ja rakastaa häntä.

Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut. Tässä on kyllä liikaa töitä yhdeksi päiväksi. Tee loput huomenna.

Mutta kun minä en voi! Jumala vastusteli. Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön, joka on niin lähellä omaa sydäntäni. Nainen pystyy jo parantamaan itsensä ollessaan sairas ja ruokkimaan perheensä.

Enkeli hivuttautui lähemmäs ja kosketti naista. Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra.

Pehmeä hän kyllä on Jumala myönsi, mutta olen minä tehnyt hänestä kovankin. Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy.

Pystyykö hän ajattelemaan? enkeli tiedusteli.

Jumala vastasi: Ei ainoastaan ajattelemaan – hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan.

Silloin enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä ja kosketti naisen poskea. Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta. Sanoinhan minä sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen kappaleeseen.

Ei se ole vuoto, Jumala kiisti, se on kyynel! Mikä tarkoitus kyyneleellä on? enkeli kyseli.

Jumala vastasi: Kyynel on naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä, murhetta ja ylpeyttä.

Enkeli oli vaikuttunut. Sinä olet nero, Herra. Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat ihmeellisiä. Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään. He kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät silloin, kun haluaisivat huutaa. He laulavat silloin, kun haluaisivat itkeä. He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan hermostuneita. He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat. He vastustavat epäoikeudenmukaisuutta. He eivät suostu luovuttamaan silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu.

He jättävät ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi. He rakastavat ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa kunnostautuvat; he riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja. Heidän sydämensä murtuu ystävän kuollessa. He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo loppuneen. He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa särkyneen sydämen.

Tämä viesti on tarkoitettu kaikille naisille muistuttamaan heitä siitä, kuinka ihmeellisiä he ovat
ja miehille jotka eivät vielä ole arvostaneet heitä, tämän jälkeen toivottavasti siihen tulee muutos.

- Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

- Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

- Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

- Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

- Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

- Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

- Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

- Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

- Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

- Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

- Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

- Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

- Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

- Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

- Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"