IRC-Galleria

-Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.

-Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

-Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.

-Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.

-Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.

-Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.

-Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.

-Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.

-Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

-Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.

-Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.

-Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.

-Tarvittaessa soittaa puhelimitse.

-Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

-Käyttää molempia käsineitä.

-Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.

-Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.

-Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.

-Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

-Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

-Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.

-Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.

-Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.

-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.

-Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

-Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa

-Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.

-Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.

-Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.

-Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.

-Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.

-Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

-Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.

-Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti

-Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.

-Soittanut ja luvattu katsella.

-Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.

-Kotona koira, joka aivan normaali.

-Hoffmannin laitteet märkineet.

-Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.

-Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.

-Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.

-Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.

-Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, ikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.

-Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.

-Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.

-Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.

-Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.

-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).

-Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.

-Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.

-35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).

-Kives ja penikset.

-Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.

-Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.

-Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.

-Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.

-Pyrkii vähitellen sauvoista pois.

-Aloitetaan 1 X 2 pers os.

-Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

-Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.

Keski-ikäinen mies oli ostanut uudet kengät ja laittoi kotiin päästyään kengät jalkaansa ja alkoi tepastella ympäriinsä toivoen vaimon huomaavan hänen uudet kenkänsä. Kuitenkin turhaan. Lopulta hän riisui yltään kaikki vaatteet ja jätti ainoastaan uudet kengät jalkaansa.
Hetken kuluttua vaimo kysyi: "Mitäs sinä oikein ilveilet, vanha ukko?"
"Etkö huomaa minussa mitään uutta?", kysyi mies.
Vaimo mulkaisi ukkoa ja tiuskaisi:
"No siinähän tuo roikkuu samanlaisena kuin aina ennenkin".
"Se katselee ja ihailee minun uusia kenkiäni".
"Vai sillä lailla. Olisit mieluummin ostanut uuden hatun."

Aviomies kyseli vaimolta, mitä vaimo tekisi, jos mies sattuisi kuolemaan ennen tätä.
-Ottaisitko sinä uuden miehen? kysyi mies.
-Kyllä, jos tapaisin sopivan, vastasi vaimo.
-Asuisitko uuden miehen kanssa tässä samassa talossa?
-Kyllä varmaan, sillä tämähän on ihan hyväkuntoinen.
-Nukkuisitko hänen kanssaan meidän yhteisessä sängyssä?
-Kyllä. Sehän on melko uusi.
-Antasitko hänen pelata minun golf-mailoilla? kysyi aviomies huolestuneena.
-En. Se ei käy päinsä, sillä hän on vasenkätinen.

Aatami kysyi Jumalalta:
- Miksi teit Eevasta niin kauniin?
- Jotta huomaisit hänet.
Miksi annoit hänelle niin herttaisen luonteen?
- Jotta rakastaisit häntä.
Miksi sitten teit hänestä niin tyhmän?
- Jotta hän rakastaisi sinua.

Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen vaimonsa oli kotona. Erääna päivänä hän päätti, etta vaimon on aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään, joten hän rukoili: "Rakas Jumala, joudun menemään joka päivä töihin ja raatamaan kahdeksan tuntia sillä välin kun Sanna vain pysyy kotona. Haluan hänen tietävän, mitä joudun käymään lapi hänen ja lasten vuoksi. Voisitko mitenkään antaa meidan vaihtaa kehojamme vaikka vain päiväksi. Aamen."

Jumala toteutti suuressa viisaudessaan Jaskan toivomuksen. Seuraavana aamuna Jaska heräsi Sannana. Han haki lehden, teki aamiaisen perheelle, herätti lapset, asetti kerho- ja kouluvaatteet esille, vahti pukeutumisen ja aamupalan syömisen, pakkasi pienemmille lapsille eväät kerhon retkeä varten, vei vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa kotiin. Han laittoi pesukoneen pyörimään, vaihtoi pienimmalle kuivat vaatteet kastuneiden tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei ne pesulaan, kävi vakuutusyhtiossa, vei pienemmat lapset kerhoon, kävi tekemässaä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki ruokakassit, maksoi laskuja ja tarkisti tiliotteen. Hän siivosi kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli kurannut itsensa takapihalla.

Kello oli jo yksi, joten hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti pyykit, siivosi kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi keittiön lattian. Han ajoi hakemaan lapsia koulusta ja kerhosta, keskusteli heidan kanssaan päivän tapahtumista kotimatkan aikana, selvitti yhden riidan ja antoi vanhimmalle luvan osallistua diskoon illalla. Kotona han antoi lapsille välipalaa, komensi heidat tekemaan läksynsa, levitti silityslaudan ja silitti edellisen pävän pyykit samalla kun katseli TV:ta.

Klo 16.00 han alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne kiehumaan ja pesi vihannekset salaattiin, leivitti porsaanleikkeet ja paistoi ne. Päivällisen jalkeen han siisti keittion, pisti astiat koneeseen, vei vanhimman lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi erotuomarina kahdelle nuoremmalle, jotka tappelivat takapenkilla.

Kotiin päästyaan han laittoi lapset kylpyyn valmisti heille iltapalan, valvoi hampaiden pesun, peitteli ja luki iltasadun. Sitten hän vei koiran lenkille, haki vanhimman lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli illan tapahtumia ja komensi lapsen pesulle ja nukkumaan.

Han meni itsekin suihkuun ja kaatui sänkyyn. Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä rakastelemasta, hänen oma vartalonsahan sita halusi, vaikka nykyinen keho olisikin nukkunut paljon mieluummin.

Seuraavana aamuna herättyaan han välittomästi rukoili polvillaan sängyn vieressa: "Rakas Jumala, en ymmärrä, mita oikein ajattelin. Olin niin väärässä, kun kuvittelin Sannan olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole niin kiltti ja anna meidän vaihtaa takaisin!"

Jumala vastasi suuressa viisaudessaan: "Poikani, minusta tuntuu, etta opit läksysi ja olen iloinen vaihtaessani tilanteen ennalleen. Sinun täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta - tulit raskaaksi viime yönä."

HAH, HAH, HAAA.....

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

aikmofobia= neulojen ja muiden terävien esineiden kammo

akluofobia= pimeänkammo

akrofobia= korkeiden paikkojen kammo

apifobia= mehiläiskammo

arakhnofobia= hämähäkkikammo (emt ARAKHNO ?!?! :D:D onkoha muutki jotnk oudost :d)

eisoptrofobia= peilien tai niihin katsomisenkammo (peilaan silti itteeni all teh time:d)

enetofobia= nuppineulakammo

entomofobia= hyönteiskammo

fasmofobia= kummitusten pelko

fobofobia= fobiakammo

glossofobia= yleisön edessä puhumisen kammo

hemofobia= verikammo

herpetofobia= matelijakammo

hydrofobia= vesikammo

insektofobia= hyönteiskammo

kenofobia= tyhjien tilojen kammo

klaustrofobia= ahtaiden paikkojen kammo

klimakofobia= porraskammo

koulrofobia= klovnikammo

ksylofobia= metsien pelko

lygofobia= pimeyden pelko

mnemofobia= muistojen pelko

ofidiofobia= käärmekammo

ostrakofobia= äyriäiskammo

pediofobia= nukkekammo

pupafobia= sätkynukkekammo

pyrofobia= tulikammo

radiofobia= röntgenkuvauskammo

seraunofobia= ukkospelko

sfeksofobia= ampiaiskammo

skelerofobia= murtovarkaitten pelko

stenofobia= ahtaiden paikkojen kammo

syklofobia= polkupyöräkammo

tafefobia= elävältä haudatuksi tulemisen kammo

testofobia= kokeiden ottamisen pelko

tonitrofobia= ukkoskammo

trypanofobia= lääkeruiskekammo

MITÄPÄ KAMMOJA MUN KAMUILLA ON?
vaksinofobia= rokotuskammo
verminofobia= ötökkäkammo

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle.
Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten
kanssa.

4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuullostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn sövsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano:
"Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli
autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa:
"Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain
"psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä
"moisia ketjukirjeitä!".

hauskannäköinen = ihmiset nauravat minut nähdessään (ennen luulin että ne nauroi akalleni)

komea ...mutta en silti uskaltaisi kuvaani tähän laittaa

omillani toimeentuleva = sinun ei tarvitse elättää minua, koska äitini tekee sen

menestyvä = nokian testausinsinööri eli omistan nokian kännykän.

urheilullinen = katson kaikki kannattamani joukkueen lätkämatsit kavereiden ja kaljakorin kanssa sekä tuntemattoman sotilaan n. 7 kertaa vuodessa.

tupakoimaton = en polta savukkeita, mutta helvetin pahanhajuisia sikareita sitäkin enemmän

hyväkroppainen = hormonijättiläinen

sikspäk = vahvat vatsalihakset kaljamahan alla

olen yhden naisen mies ...per päivä tai ...vaimoni lisäksi

käytän alkoholia kohtuudella = vedän kännit vain, kun minulla on hyvä syy -- kuten happy hour tai krapula

minulla on runsaasti kokemusta parisuhteista = olen pettänyt vaimoani usein ennenkin

joskus tekee mieli vain maata sängyllä sun vieressäs = joskus on niin helvetin väsynyt, laiska tai krapulainen, että tekee mieli vain maata (mahdollisesti pilveä poltellen) liikkumatta kun sä ratsastat

toivottavasti olet kiinnostunut samoista asioista = toivottavasti olet myös kiinnostunut naisista, jotta voimme harrastaa kimppakivaa jonkun tuntemattoman bi-naisen kanssa

tositarkoituksella = lupaan sinulle säännöllisesti - joka kerran jälkeen - erota vaimostani takiasi

etsin mailikamua = toivon, että lähetät minulle kiimaisia, irstaita fantasioita, joita lukiessani voin runkata

sivistynyt = luen kaikki illat filosofiaa ja runoutta kotona, enkä koskaan käy ulkona

minulla on kipeä parisuhde takana = vaimoni/naisystäväni jätti minut väkivaltaisuuteni takia

en etsi pelkkää seksiseuraa = voit myös siivota kämppäni

harrastan lukemista ...siis sarjisten ja pukeudun trendikkäästi = vaatteeni olivat siistit ja trendikkäät silloin 80-luvun alussa, kun ostin ne

pukeudun tyylikkäästi = käytän tummaa pukua aina, kaikkialla ja kaikissa tilanteissa

pukeudun siististi = käytän joskus muitakin vaatteita kuin verkkareita, alusvaatteita ei vaihdeta kun kerran viikossa.

pidän rauhallisista koti-illoista = aina ei ole varaa ryypätä baarissa, vaan pitää ostaa kaljakori kotiin

eroottinen = en ole hetkeäkään irti aroista paikoistasi

kokeilunhaluinen = haluaisin pukeutua lappuliisaksi, sitoa sinut kännykälaturin johdolla, työntää hammasharjan anaaliisi ja piiskata sinua toissapäiväisellä Iltalehdellä

seksi ei ole tärkeintä parisuhteessa = minulla ei aina seiso

isoaseinen = se on isompi kuin pikkurillini tai se on niin helvetin iso, että huudat tuskasta jo pelkästään nähdessäsi

hellä = pidän myös esileikeistä joita annat minulle

komeaksi kehuttu = isoäitini sanoi ""onpa sinusta tullut komea poika"", kun täytin 18. Isäni sanoi myös että : käyhän hakemassa perunoita kellarista kun sinulla on noin suuri hattu!

iällä ei ole merkitystä = toivottavasti tähän vastaa joku joka huolisi miehen (mitä rikkaampi sen parempi, saa olla elämän ehtoo puolellakin, mennäänkö naimisiin, ilman avioehtoa?)

Asioita, joita ei pidä sanoa alastomalle miehelle.

- Olen polttanut paksumpia marihuanasätkiä kuin tuo on.

- Kuka teki ympärileikkauksen?

- Tiesitkö, että nykyään tuo voidaan korjata kirurgialla.

- Tiesitkö, Italiassa on ihan samanlainen torni.

- Näyttää yömatelijalta.

- Tämä selittää sinun autosi.

- Ehkä jos me kastelemme sitä, se kasvaa.

- Mutta se toimii, toimiihan?

- Otatko sinä jotakin hormoneja?

- Ehkä se näyttää paremmalta luonnon valossa.

- Ai, se on piilossa.

- Mikä tuo on?

- Katso, se sopii minun Barbini vaatteisiin.


_______________________________________________________________________________

-Mitä se on, kun mies puhuu naiselle hävyttömiä?
*Seksuaalista ahdistelua.
-Entä toisinpäin?
*15,90 mk + ppm
_______________________________________________________________________________

-Miksi jotkut miehet antavat penikselleen nimen?
*Koska äiti on kieltänyt leikkimästä tuntemattomien kanssa.

Äiti ymmärtää senkin, mitä lapsi ei sano.

Äiti on se, joka nähdessään että viidelle syöjälle on vain neljä piirakanpalaa,
ilmoittaa ettei pidä itse piirakasta.

Äiti rakastaa lapsiaan silloinkin, kun he sitä vähiten ansaitsevat.

Ei ole helppoa olla äiti. Jos se olisi helppoa, isät hoitaisivat sen.

Miehen työ kestää auringonnoususta auringonlaskuun, mutta äidin työ ei pääty milloinkaan.

Äidin pitää aina ajatella kahdesti, ensin omasta puolestaan ja sitten lapsensa puolesta.

Äiti taluttaa lastaan vain hetken, mutta hän on huolissaan heistä aina.

Äitiyteen ei riitä lapsen synnyttäminen.

Leirin pystyttämiseen tarvitaan sata miestä, mutta yksi äiti rakentaa kodin.

Äiti on se joka voi korvata kaikki muut, mutta jota kukaan ei voi korvata.

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä
pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.