IRC-Galleria

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.

- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.

- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
ihan kuin pikku poikaa panisi.

- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...

- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...

Tiedätkö, se on vuonna 2009 se kun.....

1. Et koskaan lähetä kirjeitä ystävillesi (aina sähköpostia).

2. Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.

3. Syy siihen, ettet pidä yhteyttä ystäviisi, on ettei heillä ole sähköpostia.

4. Penkoisit mielummin koko talon läpi kaukosäädintä etsien kuin yksinkertaisesti painaisit nappia TVssä.

6. Iltaohjelmasi käsittää tietokoneella istumista, tietokoneella istumista ja tietokoneella istumista.

7. Luet tätä listaa hymyillen ja nyökytellen.

8. Ajattelet, kuinka tyhmä sinun täytyykään olla lukeaksesti tämän.

9. Olit liian kiireinen huomataksesi numero vitosta.

10. Sinä itse asiassa katsoit ylös listaa nähdäksesi, oliko siellä numero vitonen.

11. Ja nyt naurat typeryydellesi.

12. Laita tämä profiiliisi jos menit siihen. Tiedän että menit (minäkin menin..)

Kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi.

Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi.

Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi.

Mutta pieraisepa vittu kerran ...



***



Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella?

Avioerossa lähtee koko mulkku.



***



Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak.

Ruotsalaista vedetään takaa ja se sanoo tack-tack.



***



Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:

1) ne tuottaa maitoa syömättä ruohoa.

2) ne vuotaa verta viikon kuolematta.

3) ne saa miehen tulemaan kutsumatta.



***



Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?

-Viittiks siirtyä vähän kauemmaks ku ei yhtään tiedä miten

iso tästä tulee...



***



Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukupuolielimille?

Pieni, keskikoko,iso, herranjestas ja saako tätä
valkoisena?



***



Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.

'Laitetaanko tavallinen vai neliveto?'

'Mitä eroa niillä on' Jari kysyy.

'Neliveto kulkee paskassa paremmin.'



***



Skandaali Ruotsissa:

Tuhannet homot vaati leffarahoja takaisin, koska
kulttileffa

'tulikuumat pakoputket' oli ymmärretty väärin.



***



Kolme asiaa, jotka ei koskaan pidä paikkaansa:

1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin

2. Otetaan vaan nää yhdet..

3. Mä koitan vaan sormella...



***

Neiti: 'Anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku

voi maksaa näin paljon?'

Myyjä: 'Se on tehty esinahasta, ja kun sitä nuolaisee, se

muuttuu matkalaukuksi.'



***



Camel condoms: Miehille, jotka laukee omia aikojaan.

Atria condoms: maistuis varmaan sullekin.

Bin Laden-kumi: mulkuille, jotka ei tajuu vetäytyä ajoissa.



***

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs,

soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs,

noon aivan mettäs!



***

VÄRI TESTI!!!!

1. TILA JOTA TAVOITTELEE TAI TAVOiTTEIDEN MÄÄRITTÄMÄ KÄYTTÄYTYMINEN
Tavoittelee aktiivista ja elämyksellistä elämää, johon liittyy läheinen
seksuaalinen- ja tunnesidos.

2. TILA JOSSA ON TAI NYKYTILANTEESEEN SOPIVA KAYTTÄYTYMINEN.
Mielikuvituksellinen ja herkkä; etsii tilaa näille ominaisuuksilleen erityisesti
suhteessa samanhenkisessä seurassa. Kiinnostus ja innostus helposti
aktivoitavissa epätavalliseen ja seikkailunhaluun.

3. ESTETYT TILAT TAI EPÄSOPIVA KÄYTTÄYTYMINEN NYKYTILANTEESSA.
Olosuhteet ovat sellaiset, että tuntee olevansa pakotettu toistaiseksi
kompromissiin jos estetty mieltymyksistä tai osallistumasta.

4. STRESSIN LÄHTEET.
Liiallinen itse-hillintä yrittäessään olla muiden arvostama aiheuttaa stressiä.
Toteutumaton tarve olla tekemisissä muiden samoin ajattelevien kanssa, ja
erottua joukosta. Tämä aiheuttaa stressiä, mutta pitää kiinni mielipiteestään
vaikka ei saa arvostusta. Pitää tilannettaan epätyydyttävänä ja haluaisi muutosta
siihen, muttei halua tehdä kompromissia. Kyvytön ratkaisemaan ongelmaansa,
koska jatkuvasti lykkää tarvittavia päätöksiä pelätessään joutuvansa
oppositioon. Tarvitsee muiden arvostusta ja näkökantojensa kunnioitusta
tunteakseen olonsa mukavaksi ja turvalliseksi.

5. NYKYINEN ONGELMA.
The tensions induced by trying to cope with conditions which are really beyond his capabilities, or his
reserves of strength, have led to considerable anxiety and to a sense of personal (but unadmitted)
inadequacy. He attempts to remedy this by intense activity and by insistence on getting his own way.
Faulty self-control can lead to uncontrolled displays of anger.

The tensions and stresses induced by trying to cope with conditions which are really beyond his
capabilities or reserves of strength have led to considerable anxiety, and a sense of personal (but
unadmitted) inadequacy. He seeks to escape into a more peaceful and problem-free situation., in
which he will no longer have to assert himself or contend with so much pressure.

1. Violetti 2. Punainen 3. Keltainen 4. Sininen 5. Harmaa 6. Musta 7. Ruskea 8. Vihreä
1. Punainen 2. Sininen 3. Violetti 4. Keltainen 5. Harmaa 6. Musta 7. Ruskea 8. Vihreä

-Jos sinulla on ruokaa
jääkaapissa, vaatteet
päällä ja paikka, missä
nukkua, olet rikkaampi kuin
75% maapallon väestöstä.

- Jos sinulla on rahaa
pankkitilillä ja kukkarossa
sekä muutama ylimääräinen
kolikko lippaassa, kuulut
maailman väestön 8% rikkaan
joukkoon.

- Jos heräsit tänä aamuna
terveempänä kuin
sairaampana, olet
onnekkaampi kuin ne
miljoona ihmistä, jotka
eivät selviä tästä viikosta
hengissä.

- Jos et ole koskaan
kokenut pelkoa
sota-alueella, vankilan
yksinäisyyttä, kidutuksen
kamaluutta tai nähnyt
nälkää, olet saanut enemmän
kuin 500 miljoonaa muuta
ihmistä maailmassa.

- Jos kuljet pää pystyssä
ja hymyilet, koska tunnet
aitoa kiitollisuutta, olet
ainutlaatuinen, sillä monet
voisivat tehdä sen vaan
eivät tee.

- Jos voit tarttua jotakuta
kädestä, halata tai
koskettaa olalle, olet
niitä harvoja, jotka
tarjoavat eheyttävää
kosketusta.

- Jos luet tämän
kirjoituksen, olet saanut
yltäkylläisesti, sillä 2
miljardia ihmistä
maailmassa ei osaa lukea.

A Ari on alkoholisti.
Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu.
Arille annetaan asemalla antabusta.

B Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee
Bulevardilla bisnestä.

C Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

D David on dorka.

E Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä ei
enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

G Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gugsimaan gimmoja.

H Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

I Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen., Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo
Jaffaa.
Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.

K Kari käyttää kokaiinia. Karin kikkeli ja kivekset kuohitaan. Karin
kovassa kamassa on kissankusta. Kari kuolee kauheisiin kouristuksiin
katuojassa.

L Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.

M Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N Nebukadaneessa on neekerityttö. Isä ja poikaystävät naivat ja
tulevat
nopeasti.

O Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.

Q Quatseloquatil on vaikea nimi.

R Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin
ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

T Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tanjan tissit töröttävät tanakasti

U Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.

V Veikko juo Viruvalkeaa. Veikko ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Veikolta vaatteet. Veikko jää veturin alle Vantaalla.

X Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin
soittajax.

Y Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää
itsensä kaulakiikkuun.

Z Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin
bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.

Å Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

Ä Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö 'Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon,
joka alkaa Ö...

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground
I'm hearin' what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me then you go and cut me down
But wait
You tell me that you're sorry didn't think I'd turn around and say:

That it's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
I need you like a heart needs a beat, it's nothing new
Yeah
I loved you with a fire red now it's turning blue
And you say
Sorry lord, the angel heaven let me think was you
But I'm afraid

It's too late to apologize
Too late
Said it's too late to apologize
Too late

I'm holding on a rope
Got me 10 feet off the ground

Lyrics to Sleepless :
Oehhh-oehhhh-ooehhh

Oh, when you were young
Did you ever love someone
So much you couldnÂ’t bare the thought of losing them
Well I remember the sleepless nights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Well I would walk around the earth
To have another chance with you
Spend the evening, paining thoughts of all you do
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how I feel

Oehhh-oehhhh-ooehhh
Sleepless at night
Oehhh-oehhhh-ooehhh
Well I remember the sleeplessnights
Oehhhh-oehhh-ooehhh
Sleepless at night

Sleepless at niiight
Have you ever loved someone?
Hard to fiiind
Have you ever loved someone?
Could you ever love someone?

Ohnoooo

Oehhh-oehhhh-ooehhh

Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
Fix me IÂ’m on my own
Well I remember the sleeplesnights
When IÂ’d lie awake
If only I could tell you how i feel

Salin lattia oli tahmea ja täynnä
tanssia ja kummia rajoja
Isäs kaapista olit varastanut pullon
minttua ja markan rahoja
Ja kun me suutelimme
uskoin voittoon tai kuolemaan

Käske miestäsi pukeutumaan Che Guevaraan
kun te kaadutte sänkyyn
Hetkeksi toisiko se sitä vaaraa
joka vatsassa vääntyi silloin
kun me silmät mustalla maalasimme
tupakkapaikalla kapinoimme
ja sitä konetta vastaan raivosimme

Kolmioonne nyt tuovat suolaa ja leipää
mä nurkassa ootan humalaa
Miehes sulle tuo lasin viiniä ja vettä
on niin herttaista että se kuvottaa
Ja kun te suutelette tahdon olla muualla tai joku muu

2x

Käske miestäsi pukeutumaan Che Guevaraan
kun te kaadutte sänkyyn
Hetkeksi toisiko se sitä vaaraa
joka vatsassa vääntyi silloin
kun me silmät mustalla maalasimme
tupakkapaikalla kapinoimme
ja sitä konetta vastaan raivosimme

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
sitten omansa.

2008 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin
kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.


TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita.
Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat
syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..


TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO
AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Villelle muistettiin tehdä Siirto erityisopetukseen, joten kunta sai
Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön
ammattilainen


TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2008 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin,
koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee
tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan
huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7
päivää saa hyvät lööpit.


TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään.
Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla
perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta,
koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla
töissä.


TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja
huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2008 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin
kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin
vanhemmille.
Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka
opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8.
luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja
lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan
sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
josta hän Siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni
saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.


TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia..

2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa
töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista
6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on
käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.


TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin
luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on
lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan
sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.


TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA
JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA
MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää
Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2008 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa
jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan.
Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista
syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta
ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain
1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka
vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista
palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa
mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron Antti päättää
elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi
käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia,
ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.