IRC-Galleria

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
-Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen
olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
-Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
-Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
-Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
-Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,
ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
-Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
-Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä,joka on menettänyt 90 %aivokapasiteetistaan?
-Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
-He ymmärtävät ne

1. Jaat jäätelöä viivottimella, että kaikki saavat yhtä suuren palan.

2. Et muista kammata hiuksiasi joka päivä.

3. Piiloudut kylpyhuoneeseen ollaksesi yksin.

4. Lapsesi oksentaa ja sinä kiiruhdat ottamaan oksennuksen päällesi.

5. Jonkun toisen lapsi oksentaa synttäreillä. Sinä jatkat syömistä.

6. Toivot, että ketsuppi on vihannes, sillä se on ainoa tapa saada lapsi syömään.

7. Et voi luopua vauvan vaatteista - se tuntuu niin lopulliselta.

8. Kuulet oman äitisi äänen tulevan suustasi, kun sanot:"Ei noilla kengillä!"

9. Lakkaat kritisoimasta äitisi kasvatumenetelmiä.

10. Palkkaat lastehoitajan, koska et ole käynyt miehesi kanssa ulkona ikuisuuksiin ja käytät puolet ajasta soittamalla kotiin tarkistaen, että lapset voivat hyvin.

11. Sanot ainakin kerra päivässä:"Minusta ei ole tähän", mutta tiedät ettet vaihtaisi sitä mihinkään.

Oinas
- hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä
- ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen
- tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu
- saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona
- saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt
- saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:
- härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
- rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka
- Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni
- skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies
- laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris
- kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:
härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies
- havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat
- meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin..... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska:
Härkä on edelleen saunassa...

Kun lavuaari ei vedä:

OINAS kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

HÄRKÄ harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

KAKSONEN juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

RAPU pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

LEIJONA soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

NEITSYT kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

VAA´ALLE tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

SKORPIONI kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

JOUSIMIES lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

KAURIS soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

VESIMIES painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

KALAT kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

Että näin nää hommat etenee :D

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoa
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla

haukuin naista jolla in HIV, koska tykkään suklaasta :))

Minustako tällainen??? Hui...

Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet
aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei
tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan
sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se
lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on
niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja
liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky
olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut
myydään mustalaisille!"

§1 Vaimo on oikeassa
§2 vaimo on siitä huolimatta oikeassa
§3 Jos olet eri mieltä vaimon kanssa niin muista että vaimo on silti oikeassa
§4 Vaimo ei makaa -hän mietiskelee
§5 Vaimo ei laiskottele -hän rentoutuu
§6 Vaimo ei ole myöhässä -hänelle on kerrottu väärä kellon aika
§7 Vaimo ei lueskele lehtiä -hän pitää itsensä ajan tasalla
§8 Vaimo ei riitele -hän perustelee
§9 Vaimo ei juoruile -hän selvittää asioita
§10 Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa -hän luo hyödyllisiä kontakteja
§11 Vaimo ei nalkuta -hän painottaa asioita
§12 Vaimo ei hauku -hän neuvoo
§13 Vaimo ei juo -hän nautiskelee
§14 Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa -palaat vaimon idean kanssa
§15 mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa
§16 Vaimo on aina oikeassa
§17 Vaimo on todellakin aina oikeassa

Vai mitä??

Onko kaikki 2 kuukautiset mukulat näin vaikeita? Meijän neiti heräs tänä aamuna puol ysi ja ei oo sen jälkeen nukkunu, jos nyt ei ota mukaan noita 5 ja 10min pätkiä parin tunnin välein!
Mun mielestä nää mun pojat ei ollu tälläsiä, ne kyllä nukku ja söi vaan sen ikäsenä.
Tää neiti kitisee ja haluu vaan sylittää koko ajan, sänky ei kelpaa, sitteri ei kelpaa, puuha alusta ei kelpaa, mikään ei kelpaa, paitsi äidin ja isän syli, se kelpaa!!!! :)
Tulee jotenki mieleen se sketsi "sitt mie en saa olla sitterissä, sit mie en saa olla sängyssä, sit mie en saa...." ihan kuin meijän kiukkunen pikku akka heh...
Ja sitte tää meijän pieni neiti on täysin tv:n orja heh... päivien viemää on pakko kattoa, salkkarit on pakko kattoa, lostikin on pakko kattoa (jos on hereillä) aamulla on pakko kattoa tuhkimo tarina heh... tuntuu et on pahempi tv:n orja kun nää isot veljet heh... No mut nyt tuli taas pikku prinsessalta käsky että sylitys ois taas paikallaan :)

Nii meillä oli sitten eilen ristiäiset, minuu jännitti niin pirusti, vaikka vois luulla ettei enää jännitä kun on jo kahdet ristiäiset aikaisemmin hoidettu :) Kirkossa siis kastettiin ja tytsy joka muuten ei nuku, eikä ole hirveen hiljaa niin nukku ja oli hiljaa koko toimituksen ajan, olikohan syynä se että kummitäti on 5 lapsen äiti ja osaa käsitellä näitä mukuloita :)
Vanhin poika luki lasten evankeliumin ja nuorempi kuivasi tytsyn pään.
Kun pappi oli osuutensa hoitanut niin totesi "pikimmittä puheitta, puheen vuoro siirtyy emännille" Mitäpä minä siinä sitten osasin muuta sanoa kun " mennään meille heh..."
No meillä sitten syötiin ja juotiin (kahvia ja lasit shampanjaa) Isä oli niin stressaan tunut kaikesta ja kun se kotiin tullessa laukesi niin hänelläpä oli sitten lasi kumman täys kokoajan :)
Meijän Neaa ei hirveesti näkynyt kun häntä kiikutettiin sylistä syliin, välillä pieni Bää kuului jostain, mutta sekin hiljeni, ilmeisesti pitäjä löysi tutin tai pullon.
kun pappi oli käynyt ja lahjat availtu ja suurin osa vieraista oli jo lähtenyt niin alkoikin aikuisten juhlat, isä, sipu mummi ja hara sekä Kalle enio ja hänen kihlattu Veronika jatkoivat shampanjan juontia ja hauskan pitoa, päivän sankari aloitti ilta kitinät ja kukapa muu kuin minä hoidin häntä, enhän minä tietenkään valita :) Olin kyllä niin väsynyt ja rikki etten olisi edes kyennyt ottamaan mitään kahvia vahvempaa :)

siinäpä nää meidän ristiäiset sitten olikin ja kuvia laitan mahdollisimman pian, tytsy oli kaunis, äiti paniikissa, isä juoppeessa, kummeja jännitti ja veljet ihania omia itsejään ADHD :)

Typy sai paljon kauniita lahjoja ja ihanan nimen NEA HELENA TUULIKKI :))

Minun koko raskaus aika meni ihan päin mäntyä, ensin oli eteis istukka, sitten vauvva olikin poikittain ja lopuksi lapsi oli niin ylhäällä että napanuora oli syntymässä ensin.
Juostiin jatkuvasti Jorvissa tarkistuksissa et olisko tapahtunut muutoksi, mutta eipä ollut, viimeinen lääkäri ihmetteli että mitä ihmettä me siellä juostaan ja että kyllä synnytys käynnistyy supistuksilla eikä vesien menolla joka oisi tarkottanut ambulanssi kyytiä sairaalaan.
No tulipa tuo 18.1.07 aamu kun heräsin ja luulin niiden vesien menneen, herätin miehen vierestä ja hän katsoi peiton alle ja siellä oli veri lätäkkö, siitä sitten vauhdilla soittamaan ambulanssia ja soitto Jorviin et nyt tullaan!
Jorviin päästyä lekuri tarkasti paikat ja sanoi että istukka vuotaa, eikun leikkaukseesn, olihan viikkoja jo 38+4 lekuri vielä selitti että joutuvat menemään istukan läpi koska se on niin etuseinämässä. Varasivat verta!
No leikkaus sujui hyvin ja tyttö tuli mailmaan, kaikki oli kunnossa ja vilauttivat neitiä minulle ja sanoivat vievänsä hänet isälle.
Minä joudun tuskastelemaan heräämössä monta tuntia ja kun lopuksi pääsin pois niin ihmettelin että miksi suoraan osastolle mennään kun vauvva ja isä ovat vielä alhaalla. Siinä hississä minulle kerrottiin että vauvvalle on tullut hengitys ongelmia ja hänet on viety lasten osastolle, Luulin kuolevani siihen paikkaan ja miks mulle ei kerrottu aiemmin!!!
Pääsin sängyn kanssa pikasesti katsastamaan vauvaa lasten osastolle ja sieltä takaisin omalle osastolle, juuri kun mieheni meni vielä katsomaan vauvvaa niin häntä oltiin valmistamassa lastenklinikalle lähtöä varten.
Myöhemmin kuulin lasten lääkäriltä että tyttö oli ruvennut oksentamaan verta ja hänellä oli keskosten keuhko sairaus RDS ja jos hän olisi jäänyt Jorviin niin seuraavaa päivää ei olisi tyttö enään nähnyt :(
Lastenklinikalla hän joutui heti teho hoitoon (teholle) sieltä on nuo pari kuvaa joissa on piuhoissa.
Minä pääsin katsomaan lastenklinikalle 3 päivän päästä ja kyllä tuntu pahalle, olisin halunnut ottaa neidin mukaani ja kadota mailman ääriin.
Tyttö siirrettiin takaisin Jorviin lasten osastolle neljäntenä päivänä ja jäi vielä viikoksi tarkkailuun ja syömisen opetteluun, kun ekat 4 päivää oli syöttöletkussa niin ei pieni osannut syödä, niinpä ensin letkutimme ruuan ja vasta päivää aiemmin kun kotiutui viikon päästä niin osasi syödä 65ml pullosta :))

No nyt on kaikki tytöllä kohdallaan ja ei kärsinyt hapen puutteesta, eli ei tullut aivovauriota :)

Niin meijän tyttö painoi 2850g ja oli 47 cm pitkä missin alku :)