IRC-Galleria

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereillee.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriosa.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä.Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, Jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten Hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

AAMU
- Silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
AIKA
- Aika on niin nopeaa, ettei siinä pysy mukana.
AIKUINEN
- Iso ihminen, joka kasvaa ikää.
ANOPPI
- Hieno rouva.
AVOLIITTO
- Kaikki avataan auki.
AVONAINEN
- Avonainen nainen on nakupelle.
- Ei voi olla avonaista kynttilää.
ELÄKE
- Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt Espanjassa.
HELLYYS
- Ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
HYGIENIA
- Sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
IKÄRAJA
- Jos toinen on vanhempi niin toinen on nuorempi.
ISÄ
- Se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
JUMALA
- Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
- Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
- Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala vaikka en tiedä mikä jalka on.
KEVYTKENKÄINEN
- Ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon rakkuloita.
KIIKARIT
- Jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
KUOLEMA
- Sydän ei hengitä eikä liiku.
LIHAVA
- Voi olla melkein minkä ikäinen tahansa.
LUOSTARI
- Siellä papit palvovat toisiaan.
MIELISAIRAS
- Silloin saa miettiä pitkään, ennen kuin tietää mitään.
NEUVOSTOLIITTO
- Se on se maa joka purkautui.
- se on muistaakseni Tshekkoslovakiassa.
ONGELMA
- Esimerkiksi jos ovet on lukossa ja on vessahätä.
- Kun Senna kuoli niin se oli ongelma.
PLANEETTA
- Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla, mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
POIKAMIES
- Voi olla ihan keskikokoinen ja normaalipainoinen.
RASISTI
- Pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti Ahtisaari.
RISTIRETKI
- Toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
RUOTSI
- Se on huono maa.
SEKSI
- Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole kertoneet siitä tarkemmin, koska minä en ole kauhean kiinnostunut semmosesta.
SOPIMUS
- Vuorotellaan lasten viemisestä.
SUHDE
- Se voi olla tappava.
SYDÄN
- Pumppujen pumppu.
TIETOKONE
- Sitä painellaan ja sitten näkee millaista siellä on.
USKOTTOMUUS
- Tao Tao meni rapakkoon, vaikka sitä kiellettiin. Se oli uskoton.
VAIHTOEHTO
- Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
VANHAPIIKA
- On aloittanut jo nuorena ja tullut niin vanhaksi, ettei enää jaksa tehdä sitä mitä sen pitäisi tehdä.
YDINVOIMALA
- Sinne ehkä mennään kun on niska kipeä ja sitten voimistellaan.

Tai sitten näin, meijän Ukolla kun oli ristiäiset niin Teemu kyseli papilta Jumalasta "missä se sun kaveri on joka asuu sun kans kirkossa ja on näkymätön jättiläinen" Siinä oli pappi hetken hiljaa, ennen kun minä tarkensin että Teemu kysyy Jumalasta :)

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla? Merkitse vastauksesi paperiin.

3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle.
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen? Merkitse vastauksesi paperiin.

Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.




OOOO = konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään 70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä

OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä

OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen (rasittavuuteen asti)

OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä

OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava

OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi

OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"

OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia

VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä

VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen

VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan

VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti

VVVO = energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa

VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun

VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen

VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen

Pitääpä taas meikäläisellä paikkansa, olen OOVO, entäs te?

Miksi olisi hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Olet aina samalla tuulella.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

että tässäpä taas syitä kerrakseen :)

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän blogiisi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?

Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen

---

*

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

* Tuntija
Impulsiivinen *

---

Harkitsija
(pmmp)

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen

Tää pitää kyllä paikkansa .)

M: Voinko tarjota sinulle drinkin?
N: Ottaisin sen mieluummin rahana.

M: Olemmeko tavanneet kerran aikaisemminkin? tai kahdesti?
N: Varmaankin kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

M: Miten oletkaan noin kaunis?
N: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

M: Lähdetkö kanssani ulos tänä lauantaina?
N: Olen pahoillani, mutta aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

M: Ulkonäkösi taitaa kääntää katseita kadulla?
N: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

M: Älä ole ujo, kysy minua ulos.
N: Ok, menisitkö ulos?

M: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
N: Kuinka niin? Oletko lähdössä?

M: Mitä sanoisit jos kosisin sinua?
N: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

M: Saisinko nimesi?
N: Miksi, eikö sinulla ole jo oma?

M: Missä olet ollut koko elämäni ajan?
N: Piilossa sinulta.

M: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
N: Olen jo kerran nähnyt sellaisen...

M: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aikaisemmin?
N: Kyllä. Siksi en käy siellä enää.

M: Onko tämä paikka vapaa?
N: On ja niin on tämäkin jos istut siihen.

M: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
N: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

M: Olemmeko nähneet aikaisemmin?
N: Mahdollisesti. Olen töissä sukupuolitautien klinikalla


No niin tytöt!! heti kokeilemaan onko näistä mitään hyötyä =)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä

VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui
housuillesi.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)

VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.

MITÄ ERI ALAN IHMISET TOTEAVAT RAKASTELUN TAI SEN YRITYKSEN JÄLKEEN:

MÄKIHYPPÄÄJÄ - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

JÄÄKIEKKOILIJA - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

JÄÄKIEKKOVALMENTAJA - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

FORMULAKULJETTAJA - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

HIIHTÄJÄ - Väärä voitelu. Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

MARKKINOIJA - Eikä tässä vielä kaikki...

OLYMPIAURHEILIJA - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

PESÄPALLOILIJA - Eikös me näin sovittu...

FORMULASELOSTAJA - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLIITIKKO - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

JALKAPALLOILIJA - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

RALLIKUSKI - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

MAANVILJELIJÄ - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

INSINÖÖRI - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

PORTSARI - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-AMMATTILAINEN - Kyllä se EILEN vielä toimi...

KORIPALLOILIJA - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

APTEEKKARI - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

ROCKMUUSIKKO - Okei, nyt kaikki mukaan!

GOLFARI - Onko nyt minun vuoro?

HÄMMÄSLÄÄKÄRI - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

POLIISIN PUOLISO - Sä osaat pidättää niin ihanasti