IRC-Galleria

Tyttö (~17) juttelee äänekkäästi puhelimeen. Kun juna saapuu laiturille, tyttö alkaa puhellessaan puhelimeen etsiskellä jotain. Pian hän huudahtaa hätääntyneenä: Missä mun puhelin on!? Mä myöhästyn junasta jos en löydä sitä

KOLME VIISASTA NAISTA!

Tiedätkö mitä olisi tapahtunut,
jos olisi ollut kolme viisasta naista
kolmen viisaan miehen sijasta?


He olisivat kysyneet suuntaa,
saapuneet ajoissa,
auttaneet synnytyksessä,
siivonneet tallin,
tehneet perunalaatikkoa,
tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja
maailmassa olisi rauha.

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

PAHA: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
PANIIKKI: Tyttäresi on lainannut sen.

PAHA: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
PANIIKKI: Olet itse sen tähti.

PAHA: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
PANIIKKI: Keskenään.

PAHA: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
PANIIKKI: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

PAHA: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
PANIIKKI: Hän on uhri.

PAHA: Vaimosi haluaa eron.
PANIIKKI: Hän on asianajaja.

PAHA: Vaimosi jättää sinut.
PANIIKKI: Toisen naisen takia.

PAHA: Vaimosi jättää sinut.
PANIIKKI: Liittyäkseen luostariin.

PAHA: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
PANIIKKI: Hän ilmiantaa sinut.

HYVÄ: Kiihkeää seksiä ulkona.
PAHA: Teidät pidätetään.
PANIIKKI: Aviomiehesi toimesta.

HYVÄ: Postinjakaja on aikaisessa.
PAHA: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

HYVÄ: Opettaja pitää pojastasi.
PAHA: Seksuaalisesti.
PANIIKKI: Hän on homo.

HYVÄ: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
PAHA: Niin postinjakajakin.

HYVÄ: Poikkesit kotiin pikaiselle.
PAHA: Vaimosi ajaa pihaan.

HYVÄ: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
PAHA: Sairastut perjantaina.

HYVÄ: Menet katsomaan strippausta.
PAHA: Tyttäresi on pääesiintyjä.

HYVÄ: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
PAHA: Hän on yksitoistavuotias.

HYVÄ: Poikasi on hankkinut iltatyön.
PAHA: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

HYVÄ: Miehesi pitää rohkeista seksileikeistä.
PAHA: Naapureiden kanssa.
PANIIKKI: Kaikkien naapureiden kanssa.

v ty yyyyyyyyyyyyyyy bbbbbbbbbbbbbbb mbhfgfdbvllokljjuoouf lkllhn l, öä ghnmmhvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv jhmg8o o§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§,jkkkkkkkkkkkkkkl.,<

terveisin Nea 4kk :)

Koska luet tätä tekstiä, se tarkoittaa että sinun täytyy kommentoida!
Kommentoi ihan mitä haluat, kunhan teet sen.
Sen jälkeen laita tämä teksti omaan blogiisi ja nappaa kaikki päiväkirjaasi lukevat!!!

>>
**Oinas:
**Olet KOFF!
Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et arvosta
ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut
helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle!
**Onnenkalu: Taikaviitta
>>
**Härkä:
**Olet Carlsberg!
Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään mitään!
Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä
tule!
**Onnenkalu: Ruuvimeisseli
>>
**Kaksoset:
**Olet Amiraali!
Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole
luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä
elämässäsi on TV ja naapurien vakoilu. Laiminlyöt
jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä huomaa!
**Onnenkalu: Rambo-puukko
>>
**Rapu:
**Olet Olvi!
Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa
oppimishäiriö. Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen
tuijottaja. Uhkapeluri, joka ei koskaan voita.
**Onnenkalu: Kukkakeppi
>>

**Leijona:
**Olet Hard Rock!
Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä pitää naamaa
kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi löytyä...
riippuu geeneistä.
**Onnenkalu: Ilmakivääri
>>
**Neitsyt:
**Olet Lapin Kulta!
Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et omaa minkäänlaista
hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä. Pitkätukka joka
painii pahojen henkisten ongelmien kanssa.
**Onnenkalu: Airo
>>
**Vaaka:
**Olet Aura!
Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt. Elää
elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien
vakioasiakas. Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne!
Luonteeltaan myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua!
**Onnenkalu: Anustappi
>>
**Skorpioni:
**Olet Eku!
Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva itsetunnoton vesipää.
Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua! Tykkäät
katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
**Onnenkalu: Tennispallo
>>
**Jousimies:
**Olet Guinness!
Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja herne menee
nenään
pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja kavereiden
mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suosittellaan) yksin!
**Onnenkalu: Lipputangon nuppi
>>
**Kauris:
**Olet Budweiser!
Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!? Hyvin ruman
tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai
vartija!
Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
**Onnenkalu: Taskulamppu
>>
**Vesimies:
**Olet Karhu!
Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatanan palvojista on vesimiehiä.
Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos! Lävistyksiä
täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja.
Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä!
**Onnenkalu: Huulirasvapuikko
>>
**Kalat:
**Olet Nikolai!
Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta kaiken,
vaikkaet osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä typerä
hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa
on paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme.
**Onnenkalu: Kopiokone

Kuulumisia neuvolasta 4kk tuli pikku neidille täys ja painoa kuukaudessa tullu 1kg lisää ja nyt painetaan 6885g ja sitten tää huikee pituus kasvu :) Kuukaudessa tullu 4 cm lisää ja nyt ollaan sitte 64,5 cm pitkiä tytsyjä :)
oli tuo neuvola täti hiukan ihmeissään kun tytsy seisoo lähestulkoo ite kunhan vaan tukea pidetään ettei kaadu rähmälleen :) ja kokoajan ois punnaamassa itteensä pystyyn ja työntämässä selällään ollessaan ittensä eteenpäin jaloilla :)
Toivottavasti ei kävele yhtä aikasin kun tuo meijän keskimmäinen, se oli nimittäin 7kk kun käveli tuetta :/ ei ollu kivaa, pää ei toiminu sil pennulla ollenkaa heh jalat vei ja pää tuli perässä :)
Että sitten sellanen päivä oli meil tänää :)

1. Kurkku maistuu paremmalta.

2. Voit valita minkä näköisen kurkun haluat.

3. Juhlapäiväksi voit valita herkkukurkun.

4. Voit ottaa niin monta kurkkua kuin tahdot.

5. Kurkku pysyy jääkaapissa kovana viikon.

6. Kurkku ei tule mustasukkaiseksi, vaikka jääkaapissa olisi muitakin kurkkuja.

7. Kurkku ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.

8. Sinun ei tarvitse koskaan itkeä kurkun vuoksi.

9. Kurkku ei kysele, kun tulet myöhään kotiin.

10. Kurkku ei koskaan lainaa hammasharjaasi.

11. Kurkku ei polta, ei juo.

12. Kurkku ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneeseen.

13. Kurkku on helppo ottaa mukaan matkalle.

14. Vaikka olisit kuinka vanha, voit aina valita tuoreen kurkun.

15. Kurkku ei koskaan kysele "olenko minä ensimmäisesi".

16. Kurkku ei kaipaa vapaailtoja.

17. Kurkku ei koskaan kerro ominaisuuksistasi muille kurkuille.

18. Kurkku ei lähentele, kun olet juuri lakannut kyntesi.

19. Kurkku ei vaadi, että laitat ruokaa.

20. Kurkku ei koskaan jätä sinua
a) toisen naisen
b) toisen miehen
c) toisen kurkun vuoksi

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).