IRC-Galleria

tilasin uuden näytön today hobby hallista :P....varmaa ens viikolla se monsteri saapuupi ja saa kytkee sen tähän koneeseen :P

Which Dallas character are you?


J. R. Ewing: You are selfish and insincere. You are the evil. You should stop drinking.


vastaus oli aivan päivänselvä ennen kuin sain edes vastauksen tietää :P

Amerikkahan tunnetaan kummallisista laeistaan, joista jotkut ovat jäänteitä jopa satojen vuosien takaa. Nämä kaksinaismoralismin, omituisuuden ja riettauden sekoituslait saavat varmasti hymyn huulille.

Thefrisky.com ja associatedcontent.com -sivustot ovat koonneet listat, jotka saavat aikaan naurunremakkaa, ainakin meissä vahingoniloisissa suomalaisissa.

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella.

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa-sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

http://www.youtube.com/watch?v=uSq-7Z3wSxQ

http://www.youtube.com/watch?v=uSq-7Z3wSxQ



onks oikeesti ihminen noi tyhmä :D

tossa varmaan syy miksi ruuvinkannat pinnassa :D

ruuvinkannat pinnassa :D

toi ei ollut ainoa ruuvin kanta joka oli liian pinnassa :D

Seksin jälkeen.......

seksin jälkeen.
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

eilen kävin työkkärissä nii siellä on varmaa 20 koppia mihin vois mennä, jos kaikissa olis se puupää ottaas vastaan, 20 kopista ehkä 4 oli joku sisällä ja jonotki sen mukaiset, hiukan otti pannuun :D

tänään menin sitte kelaan ja sama homma, 14 looshia sielläki ja 10 tyhjänä et ihan varmasti saa jonottaa, tällä kertaa jonotin vaa 35 minuuttia, olin ihan ihmeissäni ku vaan nii vähä aikaa piti jonottaa :D ja taas kaiken maailman lippua ja lappua kätöset täyteen joista ei ota perkelekäään selvää :P

ja kaikki saatanan neekerit tietty ennen mua et varmaan kestää saatana, sitte selän takana jonku vitun idiootin sinappikone huutaa naama punasena nii piti vaihtaa paikkaa etten kilahda kokonaan :D

yleensä mun hermoa ei saa millään menemään mutta jonotus on yks asia jota en voi sietää, varsinkin esim jos menen ihan pankkiin asti nostaan vaikka rahaa niin niit saatanan mummoja on jonossa ennen mua 20 ja jokanen menee nostaan 10 egee tililtä ja sitte ne jää siihen jutteleen jotain kuulumisia ja muutakin häikkää tuntuu välillä olevan sen pankissa asioimisen kanssa.

nainen pankkiautomaatilla on kanssa semmonen asia joka saa sapen kiehumaan, en tajua miten automaatista rahan nostaminen voi muka kestää vartin, kerran oikeesti otin ihan aikaa kun ämmä oli automaatilla ainakin 10 minuuttia.

enkä jaksa edes avautua siitä yhestä akasta ennen mua kaupan kassajonossa :D...sen ajtteleminen on jo tukalaa, ihan vinkkinä kyl et sekin akka vois jatkossa jättää kauppareissut ihan jollekin toiselle, vituttaa mennä aamusta kauppaan ja jäädä illalla lukkojen taa jos se ämmä osuis toisen kerran jonossa mua edelle :D

nainen autoilemassa liikenteessä siitäkään en sano mitään koska yksinkertasesti niin päivänselvästä asiasta viitti ees väitellä kenenkään kanssa :D

huomenna taas sossun aika, kello 11 oltava paikalla, kuuntelemassa sitä löpinää....:D

ens ma ilmottautuun työttömäksi ja saa huilia kotona, ja nyt kun hekumoi laiskottelusta niin pam joutuu johonki töihin :D

kaksi rekkamiestä jutteli huoltoasemalla:- tiedätkö miten saat kondomit verovähennyksiin?

- en

-ostat ne huoltoasemalta ja merkitset veroilmoitukseesi "työntövarren suojakumi"