IRC-Galleria

Aamukahvit alakerran kahvilassa: Kapakan edusmökä ja tupakanhaju tunkevat suoraan makuuhuoneeseen.

Arkkitehdin piirtämä: Talo, jonka arkkitehti piirsi tietäen ettei asu siinä itse. Sisältää kolmet portaat sekä tilan, johon ei pääse imurilla.

Asunto vaatii ”pientä päivitystä” mikä tarkoittaa täysremonttia.

Citykoti: Ikkuna suoraan kadulle.

Edulliset neliöt: Yhtiövastike pilvissä.

Ei tiedossa olevia remontteja: Taloyhtiön kyvytön hallitus ei tee muuta kuin nostaa kokouspalkkiot.

Ei välittäjälle: Välittäjä huomauttaisi törkeästä pyyntihinnasta.

Edulliset asumiskustannukset: Odotapa vain kun öljyn hinta nousee takaisin normaalitasolle ja kaupunki triplaa tonttivuokran.

Edustava: Näyttää pystyyn lahonneelta navetalta.

Erkkeri: Lämmitysöljyä nielevä harakanpesä.

Etu-Töölössä: Ikkuna Mannerheimintielle.

Harrastusmahdollisuuden ääressä: Hiphopparit skeittaavat ikkunan alla yötä päivää.

Hyvät kulttuuripalvelut: Läheisen nuorisotalon asiakkaat spreijaavat seinääsi.

Hyvien liikenneyhteyksien päässä: Vierestä kulkee nelikaistainen moottoritie.

Hyvät julkiset palvelut: Neulanvaihtopiste kotirapussa.

Hyvätunnelmainen: Ränsistynyt.

Julkinen liikenne toimii: Bussi- ja ratikkapysäkki ikkunan alla.

Kehittyvä alue: Talon ympäristö miinoitetaan kahdeksankerroksisilla kerrostaloilla.

Kiinnostava pohjaratkaisu: Eteinen ja käytävä vievät kolmanneksen asuinneliöistä.

Kiinnostusta on ollut: Naapurin akka kävi näytöllä kyttäämässä asunnon.

Klassisella maulla sisustettu: Vessassa haiseva kokolattiamatto.

Kohde sijaitsee isojen työpaikkojen läheisyydessä, eli tontti rajautuu teollisuusalueeseen.

Koti nopealle: Kämppää on kaupattu tuloksetta koko kevät.

Kylpee ilta-auringossa: Kesällä saatanallisen kuuma.

Lähellä isoja työpaikkoja: Teollisuusalueen kyljessä.

Luonnonläheinen: Takapiha rajoittuu punkkeja kuhisevaan pusikkoon.

Luonnonmukaisesti hengittävä: Ikkunoista vetää.

Man cave (miesluola): Pimeä kellari, jossa homevaurio.

Meilahti: Ruskeasuo (Helsingissä).

Menneiden vuosikymmenien viehätystä: Taloa myy ikivanha pariskunta ja talossa on yhtä vanha keittiö ja vessa.

Meri-Kamppi: Kamppi (Helsingin keskustassa), joka ei ole merta nähnytkään.

Merikin näkyy: Kun nouset vessassa jakkaralle, ikkunasta pilkottaa siivu kaislikkoa.

Merinäköala: Ks. kohta Merikin näkyy. Kerrostalossa alkaen + 150 000 euroa, omakotitalossa + 300 000 euroa.

Mieleisesi koti pikku remontilla: Koko sisustus lekalla alas ja putket + julkisivuremontti kahden vuoden sisällä.

Neliöitään isompi: Siivouskomero, josta saa väliseinät räjäyttämällä koirankopin kokoisen.

Nyt on oikea aika: Kypsähtänyt välittäjä toivoo hätäistä kauppaa. Ks. myös Tästä koti nopealle.

Oma piha: Lauta-aidalla rajattu karsina.

Oma rauha: Muuttotappiopaikkakunnalla sijaitseva lahopesä, josta perikunta ei pääse eroon kuin polttamalla.

Oma tulisija: Olohuoneeseen savuttava, kyljestä mustunut takka.

Persoonallinen: Aluspaitakuosiset tapetit, keittiö vihreää lastulevyä.

Pihasauna: Pehmeähelmainen rötiskö, johon ei tule vettä.

Pintaremontoitu: Vaurioita peitelty halvalla maalilla ja tarjouslaminaatilla. Vessan kaakeleille sutaistu maalia.

Puistonäkymä: Kerrostalossa asialliseen pyyntihintaan nähden + 100 000 euroa, käytännössä ruostetaudin runtelemasta pihlajasta, rivitalossa takapihalta alkava rääseikkö + 250 000 euroa.

Puisto- ja merinäköala: Kerrostalossa alkaen + 250 000 euroa, omakotitalossa + 500 000 euroa. Ks. kohdat Merikin näkyy ja Puistonäkymä.

Putkiremontti alkamassa, vaikuta materiaalivalintoihin: Asu vuosi vuokralla ja maksa lisäksi korot ja huoltovastike.

Sato omista omenapuista: Ainoa myönteinen asia, jonka pommista voi sanoa joutumatta raastupaan.

Taloyhtiössä keskusteleva hallitus: Hallitus koostuu hankalasta puheenjohtajasta ja kahdesta neliraajajarruttajasta.

Tarjouksia on jo tullut: Yksi pers’aukinen näytöilläjuoksija valehteli miettivänsä yön yli.

Tunnelmallinen: Repsottava lattia ei näy kynttilänvalossa.

Tästä oma koti ennen puutarhakautta: Kaiva maaperään vuotanut öljysäiliö ylös heti, kun routa on sulanut.

Vailla remonttihuolia: Pyyntihintaan sisältyy 150 000 euron remonttilaina.

Taka-Töölössä: Meilahdessa.

Urbaani asuinalue: Tauotonta humalaisten mölinää.

Urbaani miljöö: Ikkunasta näkyy sisäpihan jätekatos.

Uusvanha puutalo: Laajennettu mauttomalla kukkotornilla.

Vallila: Pasila.

Yhteisöllinen: Kauppaan sisältyy kellarissa asuva vanhapoika.

"Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että:
"No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat."
Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!"
Nainen: "No, suostutko vetoon?"
Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!"
Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tu...oda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?"
Johtaja: "Tottahan toki."
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
"No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma."
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: "Mitä hemmettiä sinun lakimiehesi tekee?"
Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100 000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!"

ja mietiskelen riittääköhän se 3 kertaa per viikko ja 2 tuntia per kerta...näin alkuun, ainakin vielä tää kerta tuntuu jaloissa ja käsissä.
pienillä painoilla tosin mutta teen sitten enempi toistoja vaan...ja jopa alun jälkeen lisäsin muutaman kilon.
eka puoltuntii meni lämmitellessä soutulaitteella ja kuntopyörällä, sai hyvän hien ointaan ja sitten kiikutin tän ruhoni toisen salin puolelle jossa mentiin vapailla painoilla ja sitten laitteilla joilla sai tehtyä rintaa, olkapäitä ja vatsaa, se kierrettävä vatsa laite aika härö mutta eiköhän ala suttaantuu ku pääsee juonesta kiinni :D, prässillä vedin ensin jaökoja ja sitten lisäsin painoja ja toiset 30 vai oliko se 40 toistoa, vatsalaitteessaki sekosin laskuissa jossain 30 tienoilla :D, ja sitten kun venasin että mummot pääsee pois laitteesta tein taljalla jotain sarjoja.
sitten äkkäsin mutkatangon olevan vapaana joten laitoin "reilusti" painoa tankoo (2.5 kiloset molempiin päihin :D) ja aloin tekeen hauista, niitäkin varmaan lähemmäs 50 yhteensä 10 sarjoissa. ja sitten kiikutin nää übersuuret painot siihen suurempaan tankoo ja aloin kyykkäämään, eikä päässy edes pierua kun punnersi takas ylös alhaalta, päätin että seuraavaksi kyykkään eka 2.5 kiloset painot päässä ja sitten lisään varovaisesti painoa kun saanu eka vaikka 10-20 tehtyä pienillä. En kuitenkaan ala tässä iässä enää miksikään vartsinikkariksi niin riitää jos saa ittensä paremman näköseksi että vaikka ens kesänä sais nuoret naiset armollisesti koskettaa mun lihaksia, jos niitä nyt edes sillon on :D.
tää olikin eka kerta kun lähtiessä joutuu menemään raput alas pukuhuoneeseen niin tasasella kävely onnistu hienosti, rappusissa meinas lähtee ukko vieriin, ja se alaspäin meno oli kauheeta jo mutta kun kuteet vaihdettu niin sieltä piti kävellä ylös :D...ja ylhäällä vasta muistin että siin olis hissiki ollu :D

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
"Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6