IRC-Galleria

en ol koskaan nähny kolmihaarasta havunneulasta....janyt oottelen kommaa siitä kuinka tyhmää on laittaa tuollaisia kuvia, ettehän tuota pettymystä :P

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut
(esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
miten tapasimme?
Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä? Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan.

Loistava tilaisuus

Laihialainen kauppa järjesti viiden euron päivät ja oli kerännyt alennustuotteet kassojen lähelle ja hinnoitellut ne kaikki ”5 €”. Toiveikas isäntä marssi ovesta sisään ja kysyi:
– Missäs teillä on auto-osasto?

Työtä käskettyä

Puhelin soi ja perheen pieni tytär meni vastaamaan.
– Haloo!
– Hei kultaseni! Isä tässä. Onko äiti jossain lähellä?
– Ei. Äiti on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-sedän kanssa.
– Älä höpsi. Eihän sinulla ole Pentti-nimistä setää.
– Onpas, ja nyt hän on äidin kanssa sängyssä.
– Öh, tuota… jätäpä se luuri siihen pöydälle ja kipaise yläkertaan. Koputa makuuhuoneen oveen ja huuda, että isän auto pysähtyi juuri etuovelle.
– Juu, odota vähän.
Aikaa kului melkoinen tovi ennekuin tytön ääni taas kuului puhelimesta.
– Mä tein niin kuin sanoit.
– Ja mitä tapahtui?
– Äiti pomppasi sängystä alastomana ja ryntäsi kiljuen vaatekaapille, mutta löi päänsä ovenpieleen ja makaa nyy lattialla liikkumattomana.
– Kauhistus! Entäs tämä.. Pentti-setä?
– Hänkin pelästyi kauheasti ja hyppäsi takapihan ikkunasta uima-altaaseen, muttei kai tiennyt, että olit tyhjentänyt sen eilen. Hän taitaa olla kuollut.
– Uima-altaan? Eikö tämä olekaan 050-8791****

Tasapuolista

– Nyt olen sitten vihdoinkin eronnut.
– Joko olette sopineet jaosta?
– Kyllä. Vaimo sai lapset, minä sain lastenhoitajan


Läheltä piti

– Vaimo oli vähällä pilata avioliittomme eilen illalla.
– Kuinka niin?
– Hän palasi työmatkalta kotiin vuorokautta sovittua aikaisemmin.


Vaihtoon

Merimies saapui satamaan viikkoja kestäneen seilaamisen jälkeen ja marssi muodikkaassa takissaan ensimmäiseen ilotaloon. Päästyään tytön kanssa huoneeseen hän riisui takkinsa ja heitti sen ikkunasta kadulle.
– Miksi ihmeessä tuon teit? tyttö kysyi.
– Kun olen lopettanut, se ei enää ole muodissa.


Parisuhdeongelimia

– Ei ole miehistä paljon iloa, nainen marmatti ystävättärelleen.
– Kun mieheni tulee illalla kotiin, hän on jo niin kännissä, että mistään lemmenleikeistä ei sängyssä tule yhtään mitään.
– Vai niin, minun mieheni ei koskaan tule juovuksissa sänkyyn.
– Oi oi, sinäpä olet oikea onnen tyttö!
– Tokkopa, hän sammuu aina jo eteiseen, tai viimeistään olohuoneeseen.


Viisas valinta

– Kuulin, että peruit juhannushääsi ja ostit auton.
– Niin tein.
– Miksi ihmeessä valitsit auton.
– Siinä on kolmen vuoden takuu.

1. saksa (liian likaisia)

2. iso-britannia (laiskoja)

3. ruotsi ( liian nopeita)

4. hollanti (liian dominoivia)

5. USA (liian karkeita)

6. kreikka (pehmoja)

7. wales (itsekkäitä)

8. skotlanti (liian äänekkäitä)

9. turkki (liian hikisiä)

10. venäjä (liian karvaisia)



lista perustuu one-poll.com sivuston äänestykseen jossa 15 000 naista rankkasi miesten rakastelutaidot maittain, suomea ei mainittu.



lähteenä iltalehti 30.9 2009

olipas nopeeta, to porukat osti isomman pakastimen ja eilen laitoin sen vanhan myyntiin, just myytiin se sitten :D

eivät edes tinganneet hinnasta koko toimitus vei noin 5 minsaa :D...

Sinulla on minuutti aikaa lisätä tämä päiväkirjaasi.

Ihastuksesi tunnustaa sinulle pitävänsä sinusta tämän viikon sisällä, jos lisäät tämän päiväkirjaasi. Mutta jos et, rakkautesi ei kukoista vuosiin.



tunnustakaa et saan alkaa eliminoida ihastustanne!!!!!!!

ajellessani mudelle aamusta edessä ajoi auto jonka kuski oli unohtanu bensaluukun auki ja siinä luukussa oli se korkkikin roikkumassa :D...ei hyvää morjensta ku kuskina oli mies niin se oli jo noloa...odottelin koko ajan koska se korkki tipahtaa siitä luukusta :D