IRC-Galleria

1. Syö aina kun voit. Älä koskaaan ryhdy laihdutuskurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3.Sältä ravitoterapeutin neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun ja läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4.Syö mieluummin yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kyllläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän.
Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilasia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä.
Juo olutta päälle.

KAKKATYYPIT

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
Siinä oli parit kakkatyypit. kommentoikaa taas alle kun ootte lukenu

http://www.stara.fi/2012/09/08/potty-pax-typerin-tv-shop-tuote/

1. Miehet eivät ole meedioita tai ajatustenlukijoita, joten heille kannattaa kertoa mitä päässäsi liikkuu.
2. Miehet eivät halua olla naisten pelinappuloita. Älä siis pyydä miestä avuksi, jos haluat tehdä ystäväsi (tai mikä pahempaa, poikaystäväsi!) mustasukkaiseksi.
3. Miehet, jotka kokevat parisuhteen olevan vakava, saattavat usein olla hurjan omistushaluisia ja mustasukkaisia. Heissä herää alkukantainen luolamies, joka haluaa suojella omaansa.
4. Miehet eivät voi sietää sitä, että nainen polttaa tupakkaa (vaikka he polttaisivat tupakkaa itse.)
5. Miehet arvostavat urheilullisia ja terveellisiä elämätapoja noudattavia naisia.
6. Miesten mielestä ne naiset, jotka eivät halua kuulla totuutta, eivät saisi kysellä yhtään kysymyksiä.
7. Riitaisa keskustelu ei saa koskaan loppua naisen ivallisiin sanoihin "Olkoon!" tai "Ihan sama". Miehet vihaavat myös sitä, että nainen poistuu paikan päältä ovet paukkuen.
8. Jos mielesi tekee seksiä, älä pelkää kysyä.
9. Älä odota, että mies latelisi yhtä paljon kauniita sanoja kuin romanttisissa elokuvissa. Hän ei osaa, tai ei uskalla – ja sitä paitsi heillä ei ole käsikirjoitusta apunaan.
10. Laihaakin laihemmat mallit eivät miellytä miesten silmää. Naisella pitää olla kurveja!
11. Mies, joka on ihastunut sinuun, haluaa olla ainoa mies, jonka kanssa juttelet syvällisiä.
12. Mies veisi sinut mieluummin lounaalle, kuin ostaisi kukkakimpun. Ruuan tarjoaminen on miehisempää ja molemmat hyötyvät!
13. Myös miehet kaipaavat vakuutteluja siitä, että rakastat häntä edelleen, yhtä paljon kuin ennenkin tai jopa enemmän.
14. Miehet eivät välitä naisista, jotka ovat pinnalta kauniita, mutta rumia sisältä.
15. Miehet ovat valmiita kokeilemaan makuuhuoneen puolella kaikkea, mistä nainen kertoo pitävänsä. He haluavat miellyttää naista, joten ole rohkea ja kerro toiveistasi.
16. Miehet ovat tunteellisempia kuin luuletkaan. Miehillä kestää hyvin pitkään päästä yli naisesta, jota he ovat kerran rakastaneet. Jos mies itkee edessäsi, älä missään nimessä hauku häntä luuseriksi tai itkupilliksi.
17. Mies on valmis tekemään lähes mitä tahansa saadakseen sinun huomiosi. Joskus myös typeryyksiä.
18. Miehet eivät kiinnitä niin paljon huomiota yksityiskohtiin, kuin naiset. Jos käyt kampaajalla, joka leikkaa pitkistä hiuksistasi pois kolme senttiä, mies ei huomaa tätä eroa.
19. Miehet pitävät aikuisviihteestä. Naiset pitävät siitä myös ja haluaisivat katsoa sitä poikaystävänsä kanssa, mutta miehiä yleensä hävettää laittaa aikuisviihde pyörimään tyttöystävän seurassa.
20. Kaikki, mitä on sanottu tai tehty puoli vuotta sitten, eivät saa tulla esille riitatilanteissa. Menneet ovat menneitä.
21. Jos mies pelaa tietokone- tai konsolipelejä, kannattaa vakavat keskustelut siirtää tuonnemmaksi. Mies ei pysty keskittymään moneen asiaan yhtä aikaa – tai sitten ei vain halua.
22. Mies ihailee naista, joka osaa (ja haluaa) kokata. Se tekee naisesta vetoavan.
23. Miestä ei voi muuttaa, mutta mies voi muuttua jos hän niin itse haluaa.
24. Älä kajoa miehen säätämiin asetuksiin koskien niin kaukosäädintä, televisiota, kaiuttimia, tietokonetta, puhelinta, etc.
25. Seksin jälkeen mennään untenmaille, eikä ruveta suunnittelemaan huomisen aikataulua tai kesälomien tulevia reissuja.
26. Miesten mielestä videopelit edesauttavat heitä sorminäppäryydessä. He uskovat myös pelien rikastuttavan heidän mielikuvitustaan ja älykkyyttä.
27. Miehen ajotaidon kritisoiminen on kiellettyä.
28. 'Miestenillat' ovat lähes pyhiä tapahtumia. Jos kyselet liikaa illan tapahtumista, tuntuu kuin soimaisit miestä.
29. Miehet eivät oikeasti halua satuttaa tai loukata naisia, vaikka sitä he usein tekevätkin – puhtaasta vahingosta tai tietämättömyydestä.
30. Vaikka mies flirttailisi jokaiselle kahdella jalalla kävelevälle kauniimman sukupuolen edustajalle, nukkumaan mennessä he miettivät kuitenkin vain sitä tyttöä tai naista, josta he ovat aidosti kiinnostuneet.
31. Miehet vihaavat sitä, että puhut entisistä poikaystävistäsi tai raisuista nuoruusvuosistasi. Älä ikinä kerro miehelle, kuinka monta kumppania sängyssäsi on aikaansa enemmän tai vähemmän viettänyt.
32. Jos mies kertoo sinulle ongelmistaan, hän kaipaa vain kuuntelevia korvia: älä rupea ohjeistamaan häntä.
33. Älä loukkaannu, jos mies itkee silmät irti päästään kun Suomi häviää Ruotsille 0–6, mutta hän nauraa vatsansa kippuralle katsoessaan kanssasi romanttista, tunteellista draamaa.
34. Jos lähetät miehelle viestin, jossa lukee: "Arvaa mitä?!? Mmm.. tai no anna olla..", mies repii pelihousunsa. Älä laita miehelle epämääräisiä viestejä, sillä miehilläkin on villi mielikuvitus (tai lyhyt ärsytyskynnys).
35. 'Rakkaudesta se hevonenkin potkii', on sanonta joka pitää kuin pitääkin paikkansa. Jos mies kiusoittelee sinua, hän on ihastunut sinuun. Piste.
36. Mies rakastaa sinua enemmän kuin osaat arvatakaan (tai hän osaa sitä sinulle ilmaistakaan).
37. Miehet eivät oikeasti ymmärrä, miksi naiset meikkaavat. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että he vihaisivat huolitellun naisen ulkonäköä – he eivät ymmärrä, että meikkaaminen vaatii aikaa ja tarkkuutta, ei vain pari nopeaa ripsivärin vetoa.
38. Kun mies tekee jotain väärää tai hän tuntee jostakin syyllisyyttä, hän yleensä suuttuu ja alkaa räyhätä.
39. Jos mies puhuu sinulle vakavaan sävyyn, kuuntele häntä. On tärkeää arvostaa miehen sanomisia.
40. Miehillä on enemmän huolia ja murheita taakkanaan, kuin osaat olettaa. He eivät vain puhua pukahda niistä.
41. Miehet puhuvat enemmän naisista, kuin naiset miehistä.
42. Miehet nauttivat siitä, että he saavat tarjota naiselle drinkin tai päivällisen. Se tekee heistä arjen sankareita.
43. Miesten silmät vaeltavat ja eksyvät väärin paikkoihin, ikävä kyllä. He eivät vain tajua sitä.
44. Mies ei tarkoituksella tee tyttöystävästään onnetonta: hän ei vain ole aivan varma, kuinka tekisi tyttöystävänsä onnelliseksi. Mies loukkaantuu helposti, jos nainen ei esimerkiksi huudahtele riemunkiljahduksia, jos mies on ostanut hänelle lahjan tai tiskannut tiskit pyytämättä.
45. Miehet oikeasti haluaisivat kokea kokonaisen päivän naisena, jotta he ymmärtäisivät mitä ihmettä naisten päässä oikein liikkuu.
46. Kun eroatte, miehestä ei kuulu mitään. Vasta kuukauden tai kahden jälkeen alat saada viestejä, joissa sinun toivotaan palaavan takaisin.
47. Miehet rakastavat älykkäitä naisia – mutta pelkäävät myös heitä.
48. Mies haluaa tuhlata yhtä paljon aikaa videopeleihin tai urheilun tapittamiseen, kuin naiset tuhlaavat aikaa peilin edessä.
49. Mies ei ymmärrä, miksi yksi anteeksipyyntö ei lepytä loukattua naista.
50. Miehet vihaavat sitä, että heistä tehdään yleistyksiä kuten "Kaikki miehet ovat sikoja!" tai TOP 50 -lista, missä listataan miesten mietteitä..

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on posliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?", "En, mitä?", "Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliinsa, koska sinulla on päänsärky

Vielä muistutus ennen kesälomia.
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei (eivät myöskään osa naisista) tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.
Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".
"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.
Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua!