IRC-Galleria

Suur-Helsingin Martat järjestävät syksyllä 2000 ja keväällä 2001 seuraavat
kurssit miehille:


1. Typeryys ja sen vaihtoehdot
2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä
3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa
4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi: Kuinka täyttää
jääpalapussi
5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa
6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla
7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti
silkkivaatteista)
8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin
9. Get a Life - Opi kokkaamaan
10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä
11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen
12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa
13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli
14. Syitä tuoda kukkia
15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen
16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan
17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos
18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität,
jatkokurssina: Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi: Jos se on hereillä,
ota suihku)
19. Kuinka lasken WC-istuimen alas
20. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen,
jatkokurssina: Selvä viikonloppu perheen parissa
21. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi: Tiedän, että selitykseni ovat täyttä
paskaa)
22. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä,
jatkokurssina: Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun
23. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi
24. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi
25. Helpful postural hints for couch potatoes
26. Anopitkin ovat ihmisiä
jatkokurssina: Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja
hyväksikäytettäviä hölmöjä
27. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset
28. Sinäkin voit toimia kuskina
29. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa,
jatkokurssina: Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4
30. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti
31. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet
32. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen Puhekielestä
33. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen,
mitä muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut. (hmm... tämähän ei pidä enään paikkaansa!)

1. Olette antaneet ohitusmerkin edellä ajavalle. Mitä annettu vastausmerkki
tarkoittaa?
a) Vihollisia kello kolmessa
b) Ohitusmerkki havaittu
c) Haista vittu!

2. Missä tapauksessa on ajoneuvon pysäköinti ajoradan reunaan pysäytetyn
toisen ajoneuvon rinnalle sallittu?
a) Aina milloin moottori istuu autossa ja kuljettaja on käynnissä
b) Kun ajoradan reunaan pysäytetty toinen ajoneuvo
c) Nyrkkitappelussa

3. Risteyksessä liikennettä ohjaava poliisimies antaa Teille
pysähtymismerkin. Tämän jälkeen poliisi kääntyy toiseen suuntaan antaen
merkkejä muille tiellä kulkeville. Kuinka menettelette?
a) Nousette autosta ja tiedustelette poliisimiehen valtuuksia liikenteen
ohjaamiseen
b) Ajatte poliisimiehen ylitse
c) Odotatte, että poliisimies katsoo muualle ja ajatte hänen ylitseen
vasta sitten

4. Kuinka tienkäyttäjän on meneteltävä, jos hän on ollut osallisena
liikennevahingossa?
a) Kutsuttava paikalle äskettäin yliajettu poliisimies
b) Kutsuttava paikalle tuttu painijoukkue huolehtimaan vahingon
aiheuttajasta
c) Vahinkojen ollessa lievät viimeisteltävä työ jakoavaimella tai
ristikkoavaimella

5. Kuinka menettelette, kun näette poliisin käsimerkin?
a) Vastaatte omalla käsimerkillänne
b) Vastaatte käsimerkillä ja ivahuudolla
c) Vastaatte kieltä näyttämällä

6. Missä tapauksessa on pimeän aikana pysäköitäessä autossa pidettävä
"seisontavalot" päällä?
a) Pysäköitäessä keskellä ajorataa
b) Kuljettajan promillemäärän ylittäessä 3
c) Hoideltaessa sutturoita takapenkillä

7. Kenen tai milloin on henkilöautossa käytettävä turvavöitä?
a) Kuljettajan ja etuistuimella istuvan yli 1,5 vuotiaan hirvenvasan
b) Alkoholin, huumeiden tai lääkkeiden vaikutuksen alaisena ajettaessa
c) Kun ryöstetty taksikuski on köytetty autoon muoviköydellä

8. Miltä puolelta hevosajoneuvo on ohitettava?
a) Vasemmalta puolelta
b) Oikealta puolelta
c) Tuulen yläpuolelta

9. Missä tapauksessa äänimerkki on ehdottomasti annettava?
a) Portista kadulle tultaessa klo 23-05
b) Kohdattaessa minihame
c) Torstaisin hernerokan ja pannarin jälkeen

10. Mitä kuljettajan on tehtävä, kun auto moottorivian takia joudutaan
pysäköimään moottoritielle?
a) Siirrettävä auto poikittain keskialueelle
b) Kansainvälinen käsimerkki keskisormella
c) Harakiri.

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.

2. Keskimääraisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimääräihenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteista nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin nr.5:ssä

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä sisäänhengität n litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

"Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia. (Onko se sen
arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut
ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan
kaasumäärän. (No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa
elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on
kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa. (Ei ylitä tuota
sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä
pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti -
ja miksi sika ei mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pidempään kuin
vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30
kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen
kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän
leikkaa koiraan pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Paviaanit parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan
olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan. (Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin.)

Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin..."

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia,
tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin helvettiin jätit rintaliivisi.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,
että kuiskaat, vaikket niin teekkään.

*VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät
idiootilta tanssiessasi.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan,
että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen, että tulet itse piestyksi (koskee useimmiten miehiä).

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella
kauheaa.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon,
että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen
kuin muut ihmiset.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
luulemaan, että olet näkymätön.

*VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan,
että ihmiset nauravat KANSSASI.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tarvitsee":
Hanna tarvitsee koko kansan tuen.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] näyttää":
Hanna näyttää valokuvia noista vaiheista.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] sanoo":
Tietoyhteiskuntamme ei ole vielä sopeutunut maastamuuttajan todellisuuteen%u201D, Hanna sanoo.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] haluaa":
Hanna haluaa korostaa, että ihmiset eivät tule kenenkään kotiin, juhliin, tarkistamaan onko siellä siistiä ja kaunista.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tekee":
Hanna tekee pannaria.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] inhoaa":
Hanna inhoaa ilkeyttä. Yleensähän tuollainen käytös johtuu ihmisen omasta epävarmuudesta.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] kysyy":
Hanna kysyy. ainakin Fyysikkokillalta, mistä heidän kopiokoneensa on vuokrattu.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] menee":
»Ehkä Hanna menee kotiin. Taitaa olla parasta.»

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] tykkää":
Hanna tykkää tosi paljon piirtämisestä, shoppailemisesta, kavereittensa kanssa pelleilystä ja kirjoittamisesta.

Kirjoita Googlen hakuun "[nimesi] syö":
Hanna syö kaikki vararikkoon.

Hei Sanna

Omatuntosi kertoi, että hakuit minua hyödyttömaksi alkulimaksi. Luuletko, että voin koskaan antaa anteeksi jotain niin tunteetonta ja kylmää? Lisäksi kuulin, että haluat minua . Minun mielestäni sinä olet niin karvainen, että voisin raiskata sinut , jos saisin tilaisuuden! Ikävä kyllä en ole vielä saanut tilaisuutta siihen, mutta luulisin että huomenna puussa se voisi onnistua. Silloin poikakaverisi ei ole paikalla rokottamassa sinua. Taidan huomenna palauttaa telkkarisi , anteeksi että se ei toimi ihan kunnolla. Toivoisin kuitenkin, että antaisit samalla minulle takaisin housuni , jonka varastit.
Ai niin, muistin juuri että jäit lukkojen taakse vessaan ja minun piti hakea apua, mutta unohdin. Toivottavasti et ole minulle vihainen sen takia, koska asia korjaantuu varmasti jos otat purkillisen unilääkettä.

Terveisin Hanna

*********************************************************


Hei (kaverisi nimi)

(_1_) kertoi, että hakuit minua (__2__). Luuletko, että voin koskaan antaa anteeksi jotain niin (__3__)? Lisäksi kuulin, että (__4__) minua . Minun mielestäni sinä olet niin (__5__), että voisin (__6__), jos saisin tilaisuuden! Ikävä kyllä en ole vielä saanut tilaisuutta siihen, mutta luulisin että huomenna (__7__) se voisi onnistua. Silloin (__8__) ei ole paikalla (__9__) sinua. Taidan (__10__) palauttaa (__11__), anteeksi että (__12__). Toivoisin kuitenkin, että antaisit samalla minulle takaisin (__13__), jonka (__14__).
Ai niin, muistin juuri että (__15__). Toivottavasti et (__16__) sen takia, koska asia korjaantuu varmasti jos (__17__).

Terveisin (nimesi)


1. HUONOIN NUMERO VIIME PERUSKOULUN TODISTUKSESSASI

4 - Isäsi
5 - Poliisi
6 - Paras kaverisi
7 - Omatuntosi
8 - Lemmikkisi
9 - Ihastuksesi
10 - Pahin vihollisesi

2. MINNE HALUAISIT MATKUSTAA

Englantiin - lutkaksi
Amerikkaan - bensakanisteriksi
Austraaliaan - päättömäksi haueksi
Saksaan - transuksi
Italiaan - likaiseksi rotaksi
Ruotsiin - lissuksi
Norjaan - aivovammaiseksi
Thaimaahan - kuolleeksi siiliksi
Espanjaan - naamattomaksi hirveksi
Ranskaan - rasvakeittimeksi
Muualle - hyödyttömäksi alkulimaksi

3. MILLAISISTA ELOKUVISTA PIDÄT

Romanttisista - epäromanttista
Komedioista - tunteetonta ja kylmää
Surullisista - hirveää
Toimintaleffoista - sairasta
Kauhuleffoista - kieroa
Scifileffoista - luonnotonta
Vähän kaikenlaisista - itsestäänselvää

4. SYNTYMÄKUUKAUTESI

Tammikuu - rakastat
Helmikuu - haluat
Maaliskuu - vihaat
Huhtikuu - palvot
Toukokuu - pelkäät
Kesäkuu - fanitat
Heinäkuu - kunnioitat
Elokuu - halveksit
Syyskuu - syrjit
Lokakuu - jumaloit
Marraskuu - himoitset
Joulukuu - säälit

5. SYNTYMÄPÄIVÄSI

1 - himottava
2 - iljettävä
3 - outo
4 -herkkä
5 - pervo
6 - arkaluontoinen
7 - särmikäs
8 - loistelias
9 - kiihottava
10 - ystävällinen
11 - hauska
12 - piikikäs
13 - karvainen
14 - jumalallinen
15 - laiha
16 - säälittävä
17 - kauhistuttava
18 - oksettava
19 - raivostuttava
20 - rakastettava
21 - kaunis
22 - ruma
23 - eläimellinen
24 - idiootti
25 - viisas
26 - lihava
27 - itsekeskeinen
28 - sairas
29 - kärsimätön
30 - urhea
31 - piisamimainen


6. SUKKIESI VÄRI

Valkoinen - työntää sinut alas katolta
Keltainen - ajaa ylitsesi junalla
Musta - sulkea sinut siivouskomeroon
Liila - kosia sinua
Vihreä - jättää sinut
Punainen - läimäyttää sinua
Pinkki - ilmiantaa sinut poliisille
Sininen - saattaa sinut vaikeuksiin
Harmaa - kysyä mitä oikeasti tunnet minua kohtaan
Monivärinen - tukehduttaa sinut
Joku muu - raiskata sinut

7. NIMESI ENSIMMÄINEN KIRJAIN

A - puskassa
B - kirjossa
C - pahvilaatikossa
D - koulussa
E - hautausmaalla
F - hississä
G - vessassa
H - puussa
I - kaivossa
J - kaasukammiossa
K - sängyn alla
L - pyykkikorissa
M - sillan alla
N - treffeillä
O - teollisuusalueella
P - Pohjoisnavalla
Q - kaatopaikalla
R - eläintarhassa
S - vaatekaapissasi
T - mansikkamaalla
U - Big Brother-talossa
V - ullakolla
W - kellarissa
X - luolassa
Y - sängyssä
Z - murhapaikalla
Ã… - arkussa
Ä - joen pohjassa
Ö - saunan takana


8. MISSÄ KOULUSSA OLET

Peruskoulussa - henkivartijasi
Amiksessa - poikakaverisi
Lukiossa - lemmikkisimpanssisi
Ammattikorkeassa - pappi
Yliopistossa - lempinäyttelijäsi
En missään - idolisi

9. MATIKANNUMERO VIIME TODISTUKSESSASI

4 - suojelemassa
5 - puolustamassa
6 - kiusaamassa
7 - iskemässä
8 - nolaamassa
9 - rokottamassa
10 - mulkoilemassa

10. MITÄ PELKÄÄT

Pimeää - nyt
Ötököitä - huomenna
Koiria - illalla
Hammaslääkäriä - ensivuonna
Lääkäriä - joskus
Neuloja - piakkoin
Kuolemaa - keskiyöllä

11. MILLAINEN OLET TYYLILTÄSI

Rokkari - ratsastuspiiskasi
Hevari - rintaliivisi
Punkkari - toisen korvasi
Lissu - äitisi
Nörtti - sanakirjasi
Tavis - elämäsi
Gootti - tupakkasi
Hoppari - päiväkirjasi
En mikään näistä - telkkarisi

12. KUINKA MONTA KIRJAINTA ON ETUNIMESSÄSI

Alle 5 - käytin sitä rikokseen
5 - se ei toimi enää ihan kunnolla
6 - rikoin sen
7 - unohdin palauttaa sen aikaisemmin
8 - en pyytänyt lupaa sen ottamiseen
9 - lainasin sitäkäytin
10 - tapoin sillä jonkun
Yli 10 - varastin sen

13. KOULUMENESTYKSESI OMASTA MIELESTÄSI

Loistava - silmälasini
Hyvä - housuni
Kohtalainen - pyyhkeeni
Keskiverto - kulmakarvani
Huono - dvd-kokoelmani
Todella surkea - poikaystäväni

14. MIKÄ ON TYPERIN NÄISTÄ KOULUAINEISTA

Matikka - omit itsellesi
Ruotsi - tapoit
Englanti - veit
Liikunta - piilotit minulta
Musikki - tuhosit
Äikkä - varastit
Maantieto - lainasit
Biologia - rikoit

15. LEMPIVÄRISI

Punainen - vaihdoin nimeni Paavoksi
Liila - unohdin pestä meikit pois
Keltainen - pelästyin aamulla peilikuvaani
Ruskea - menin eilen naimisiin
Valkoinen - ajoin opettajani yli aamulla
Musta - harrastimme seksiä yhdessä
Harmaa - nukahdin kännissä sillan alle
Sininen - hukkasin rintaliivini koulussa
Vihreä - sain hylätyn matikankokeesta
Jokin muu - jäit lukkojen taakse vessaan ja minun piti hakea apua, mutta unohdin

16. RUMIN VÄRI

Punainen - tukehdu donitsiisi
Liila - mene paniikkiin
Keltainen - ole minulle vihainen
Ruskea - ole pettynyt minuun
Valkoinen - halua tappaa minua
Musta - menetä malttiasi
Harmaa - tee hätiköityjä johtopäätöksiä
Sininen - saa sydänkohtausta
Vihreä - tarvitse hoitoa
Jokin muu - rupea huoraksi


17. LEMPIJUOMASI NÄISTÄ

Kokis - rupeat haudankaivajaksi
Pepsi - hankit lemmikin
Jaffa - menet uusiin naimisiin
Fanta - tapat äitisi
Muumilimsa - hirttäydyt
Smurffilimsa - annat itsellesi aikaa miettiä
Enegriajuoma - otat purkillisen unilääkkeitä

Hei Isä! Olen nyt täällä Rehtorin kansliassa Soittamassa pilapuheluita Naapurin sedälle. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi Vedämme kunnon kännit ja Menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin Hanna P.S. Tuon kyllä ekstaasia sinullekin...

*jes pilapuhelut on aina kivoja... varsinki läähätysversiot.. ;] nauraa hysteerisena ja putoaa pallilta... penkiltä!*




Hei Äiti/Isä! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______



1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu-
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-nukahdamma katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään.

Sano HEP ja kirjoita se myös tänne, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.