IRC-Galleria

Jasu: "Vitsi tää homma sujuu hyvin."
Kati: "Paljo paremmin ku äskö. Mennäänkö 24:seen?"
Jasu: "?"
Kati: "Eiku pakoon! Draamaan... öö Mikä sen ohjelman nimi on?"
Jasu: "Ei ainakaan 24."
Kati: "Eiku kilpailijoiden kisa! Etsitään kykyjä?"
Jasu: "Ennätystehdas?"
Kati: "Just se!"

Annika: "Mä käyn hakemas vettä."
Jasu: "Tuokko mullekkin?"
Annika: "Joo."
Jasu: "Tähän pulloon."
Annika: "Joo."
Jasu: "Tyhjennä se eka."
Annika: "No joo joo. (En oo niin tyhmä ku Kati)"
Jasu: "Joo ja sit täytät sen... Vedellä."
Annika: "Ok."
Jasu: "Kylmällä vedellä."
Annika: "Joo okei."
Jasu: "Ja tuot sen mulle kylmänä ja kosteana."
Annika: "Mä en kohta tuo sulle yhtään mitään!"

Tänään fysiikan tunnilla opettajamme Liisa Janka selitti oppilaille paino- ja vetovoimasta kunnes huomasi piirtoheittimen kalvosta heijastuvan virheellisen tekstin valkokankaalla ja aikoi korjata sen. Janka nousi tuoliltaan, meni valkokankaan eteen ja kirjoitti korjauksensa suoraan valkokankaalle. Eikä suinkaan kalvolle mihin se yleensä kirjoitetaan. Mikä meni väärin? 8'''D

Isä: "Hei, siä autonäyttelyssä on grillimakkara- ja kahvi tarjoilu ja lasten pomppulinna niin, että Jasukin pääsee!"
Henna: "Siä on myös tikkareita ja ilmapalloja!"
Isä: "Ja pikkulasten piirrustuskilpailu!"

"Jos ajattelee menevänsä, niin sit tekee mieli mennä." -Kati

Jasu: "Soita idalle."
Kati: "okei."
Jasu: "koska mennään?"
Kati: "-"
Jasu: "että koska mennään?"
Kati: "juu."
Jasu: "ETTÄ KOSKA MENNÄÄN!?"
Kati: "oke."
Jasu: "vittu, siis koska mennään?"
Kati: "ai koska mennään?"
Jasu: "no just niin!"


Kati: "usko tai älä."
Jasu: "älä usko."
Mona: "olet väärässä."
Kati: "usko tai älä."
Jasu: "toi paita on kauhee."
Kati: "usko tai älä."
Mona: "olet väärässä."
Kati: "usko tai älä."

Kun on ne 10 käskyä, minä olen herra, sinun jumalasi. Sinulla ei saa olla muita jumalia, älä käytä väärin herran, jumalasi nimeä pyhitä lepopäivä, kunnioita isääsi ja äitiäsi... Ja niin edespäin. Niin kun on yhdeksäs käsky: Älä tavoittele lähimmäisesi omaisuutta ja, sitten on kymmenes käsky: Älä tavoittele lähimmäisesi puolisoa, työntekijöitä, karjaa äläkä mitään, mikä hänelle kuuluu. Niin noihan on ihan samat. Kun perjaatteessa sun lähimmäisen puoliso ja työntekijät ja karja on sen omaisuutta eli ne kuuluu sille ja kuin yhdeksännessä käskyssä sanotaan, että älä tavoittele lähimmäisesi omaisuuta, niin se asia on kahteen kertaan! Eli perjaatteessa siinä ei oo mitään järkee. Jeesus (tai kuka ne sitten ikinä keksikään) vaan ei oo keksiny enään kymmenettä käskyä niin se on joutunu tekeen tosta yhdeksännestä jatkoo. Eli kaikki näkee turhaa vaivaa kun ne joutuu ala-asteella harjotteleen kaikki kymmenen käskyä vaikka perjaatteessa niitä on vaan yheksän! Kummallista, mutta tää on vaan mun käsitys tästä asiasta, et älkää alkako vineen. ;)

Isä: "Mitä sä teet tommosella määrällä kynttilöitä?"
Jasu: "Hmmm."
Isä: "Jaahas, jotain spiratisti, pirumisti juttuja vai?"
Jasu: "Hehe."
Isä: "Jaa, taisin osua oikeaan!"
Jasu: "No ei, sitä paitsi se on spiritismi.."
Isä: "Nyt on jotain hämäriä hommia tiedossa."
Jasu: "Hehe..."

Jeremias: "Me aina Jasun kaa mentiin sängyn alle piiloon ku joulupukki tuli."
Isä: "Oli muka niin pelottava!"
Jeremias: "No olihan se! Saatanan pedofiilipukki! 'Tulkaas tänne pukin polvelle ja laulakaa vähän lauluja.' 'Onko pukilla meille lahjoja?' 'Joo. onhan mulla, pistäs käsi tonne taskuun niin sieltä löytyy kova paketti!'"
Jasu: "No ei se tommonen ollu!"
Jeremias: "No ei ihan..."
Jasu: "Mä muistan ku mä sain selville ettei pukkia ookkaan olemassa!"
Jeremias: "Niin ku otettiin asiasta selko."
Jasu: "Eiku yks joulu ku mummu meni saattaan pukkia rappuun niin mä seurasin niitä ja sit näin ku pukki otti parran pois ja se olikin Mara! (Isän siskon mies)"
Jeremias: "Kauhee järkytys!"
Isä: "Mitäs menit saatana kurkkimaan!"

nyyhky

Isä: "Jasu! Se joulupukin kuuma linja aukee kohta. Mitä sä aattelit laulaa?"
Jasu: "Taidan jättää tänä vuonna väliin."
Isä: "No et varmana jätä! Sun on pakko soittaa sinne."
Jasu: "Oke, Mä laulan sille Sex Pistolssia."
Isä: "Ei sun oikeestaan tarvikkaan soittaa sinne."
Jasu: "Miks?"