IRC-Galleria

pelastus, raamattu, sakramentti, kirkko

"VAIN MIEHET VOI OLLA NAISIA, eiku siis pappeja"-Jasu

Jasu: "Missä luterilaisuus sai alkunsa?"
Kati: "Lutherilla."
Jasu: "Jaa, niinku sen olkkarissa vai?"

Mona: "Älä ylälähentele mua!"
Kati: "En niin!"
Mona: "Älä nyt vittu töki mua!"
Kati:"En se mä ollu! Se oli kummajainen."
Mona: "Mee sä nyt paneen sitä sun kummajaistas!"
Kati: "En mä pane kummajaista kun sen pippeli on pelkkä haave!"

Kati: "Paska yritys!"
Mona: "Yskä paritus!"

Jasu: "Voi vitsit, muistan ku oltiin iskän kaa täälä Juicen keikalla."
Kati: "Oliko se ennen sen kuolemaa?"
Jasu: "?"
Kati: "Siis oliko se kuollu jo sillon?"

PunkkARI ARI jolla on kaksARI (ja sen mies on ARI -Katin lisäys)

Mona: "Anna sun kännykkä."
Kati: "En jaksa. Ota sä."
Mona: "Missä se on?"
Kati: "Taskussa."
Jasu: "Se on toi paukura tossa."
Mona: "Jaa niin mikä noista?"

"Joka muille nauraa saa itseään!...Eiku... Joka toista nauraa!...Eiku..." -Kati

Jasu: "Vittu tää on pitkä! Vittu tää on pitkä! Vittu tää on pitkä!"
Mona: "Oliko muuta?"
Jasu: "Vittu tää on pitkä!"

"Jag har en stora pippel."

"Ei mennä nauru vessaan kun mä en voi naurata jos mä lauraan!"

Hemmo1: "Teillä on varmaan jo ripari ollut?"
Jasu: "Annika on Ylöjärveltä!"

Hevari: "Vittu, muija tulee ja pyytää tulta ja sit se istuu siihen ja sit se juo meijän viinat!"
Jasu: "Joo, kato mää oon vähän tämmönen."

Hemmo2: "Onks teillä pilvee?"
Jasu: "Joo, kato on tää taivas niin pilvetön tänään."



E.la

Sain KYMMENEN minuuttia kestävästä, ULKOA pidettävästä, ENGLANNIKSI esitettävästä Kiss esitelmästä 10! No oikeesti 9½, mut oikeesti se on 10, koska mä olin paras ja muut oli muhun verrattuna niin huonoja että se on 10! 8D

Jasu: "Isi, mä haluun karkkia."
Isi: "Siinähän on."
Jasu: "Mä en haluu suklaata."
Isi: "Muuta ei oo."
Jasu: "Mä tiedän että on."
Isi: "Toi laittaa noita johonkin kippoon."
Jasu: "Hyvä."
Isi: "Englantilaisiahan sä et syö?"
Jasu: "En, ranskalaisia kyllä."
Isi: "Onko sellasiakin?"
Jasu: "Ja hamburilaisia."
Isi: "Aivan!"

Nähdään pian pikkuinen </3

Samo (luokanvalvoja/liikunnanopettaja): "Niin tosiaan, tää sun ruotsin numero on nyt laskenut ysistä seiskaan."
Isä: "Jaa, onkos se joskus ollu ysi?"
Samo: "Oli, seiskan joulutodistuksessa."
Isä: "Seiskan? Milläs luokalla sä nyt sit olitkaan?"
Jasu: "Kasilla."
Isä: "Katos perkele, mä luulin et oot jo ysillä."
Jasu: "Hyvin sä oot perillä mun asioista..."

Samo: "Mitäs ammattia sä oot aatellu?"
Jasu: "Musta tulee liikunnanopettaja."
Samo: "Jaa, no se on hyvä ammatti. Mites sä et sit koulussa oo tosta liikunnasta oikeen innostunut."
Jasu: "Nokun jos rupee tekeen koulussa kunnolla ja tosissaan jotain ni sit tulee hiki ja sit pitäis mennä suihkuun sun muuta... Ei sitä kato viitti."
Samo: "Mut jos susta liikunnanopettaja tulee niin sun pitää käydä monta kertaa päivässä suihkussa."
Jasu: "Mut se on sit eriasia kun on opettaja, niin kukaan ei välitä ulkonäöstä."
Samo: "Jahas."
Jasu: "Nyt mä tajusinkin miks oot kalju."
Samo: "Joo... Ja tää sun enkun numeros..."