IRC-Galleria

Ihan seko päivä. Menin muka yhdeksi yliopistolle, suunnitelmissani mennä luennolle, niinkun normaalit opiskelijat. Mie jopa istuin jo luentosalissa, mutta enhän mie sitten sinne jäänyt. Muutamaa minuuttia ennen luennon alkua mie livistin. Oli pakko saada lehtijuttu valmiiksi kun se poltteli minun sisässäni luomisen tuskana.
Ja valmiiksi se tuli. Taas yksi valmis asia mun elämässäni. Niistä valmiista asioista siis saa pisteitä, varsinkin tällaiset ihmiset joille asioiden valmiiksi saaminen on välillä tosi vaikeaa. No ei asioita ole vielä montaakaan lopullisesti kesken jäänyt, mutta niitä on paljon jotka eivät ole valmiita. Mulle on joskus tuskallista tajuta, etten minä välttämättä saa kaikkia asioita valmiiksi, ettei se edes ole mahdollista, eikä kukaan edes odota sitä, mutta kun mä haluaisin.
Silloin kun kirjoitan, minun ulkoinen ympäristöni on epäjärjestyksessä, voidaan melkein puhua kaaostilasta, koska se ei sillä hetkellä merkitse, millainen ulkoinen todellisuus on. Vain sisäisellä on väliä.
Sitä sisäistä todellisuutta pitäisi kehittää. Tahtoisin kehittää sitä lukemalla jotain kertovaa, mutta harvemmin minulla on aikaa. Jos on aikaa hetki, niin sen huilaan.
Miten voi olla mahdollista että väsyttää vaikka en ole muuta tehnyt kuin kirjoittanut tänään? Kai se sitten on ilmeisen kovaa hommaa. Myös fyysisestikin.
Mut tänään en jaksa enempää. EHkä tässäkin on jo liikaa ja pitäisi rajoittaa tätä tekstin syntyä, ehkä 160 merkkiin, eikös se ole aika standardi, mihin aivotkin ovat jo tottuneet.

Riemurallia hela viikonlopun. En mie nyt ihan välttämättä sitä ymmärrä, että miten tv:stä näytetään urheilua koko viikonlopun. Saisi siinä olla välillä muutaman tunnin tauko, että pääsisi lauantaina ennen kuutta kauppaan ennenkuin ne menevät kiinni. Ja sunnuntaina tuo sama moodi jatkuu. Formulaa, mäkihyppyä, hiihtoa, ampumahiihtoa tai alppihiihtoa. Ainakin siis jotain näistä.
Musta tuntuu, en oo varma onko näin, mutta onko tänä vuonna formulakausi alkanut entistä aikaisemmin. Kun meillähän on vielä luntakin maassa. No ehkei, se vaan tuntuu siltä.

Mut siis viikonloppu pitäisi olla lepoa, eikä mitään aivojen kiristämistä urheilun jännityksessä. Viikonloppuna pitäisi ulkoilla ja lenkkeillä. Elää terveellisesti ja nauttia asioista, joista ei muuten ole aikaa nauttia. Vaikka onhan se niin että jokainenhan saa tehdä vapaa-aikanaan mitä tahtoo, kunhan se ei vahingoita toisia. Mut silti kannattaa vähän miettiä, että mihin sen arvokkaan viikonlopun käyttää.
Joo, mie myönnän, miulla on jo maanantai-angstia, varsinkin kun pitää maanantaina olla eräs asia valmis, niin siinä on semmoista ihan ylimääräistä painetta, joka sitä maanantai-angstia luo.

Äsken mie liihoittelin ihan Namibiassa. Matkustin nojatuolimatkalla netissä. Oli ihania aavikkokuvia Namibiasta. Sitä mie vaan en lakkaa ihmettelemästä, kuinka ihneessä se Namibian taivas voi olla niin kirkkaan vaaleansininen. Siis se väri on ihan uskomattoman täyteläinen. Kun sitä taivasta vaikka vain kuvienkin kautta katsoo niin sielu lepää. Osaan vain kuvitella kuinka sielu lepää jos tuota taivasta oikeasti saa katsella.
Ei taivaalla paljon tähtiä näkynyt, siis yökuvassa. Mutta jos joku osaisi piirtää niin yöllä kannattaisi valvoa tuolla Oniipassakin. Siellä on uskomattomia puiden silhuetteja, siis jotain semmoista mitä ei oo täällä. Tuo ympäristö antaa varmasti inspiraatiota monenlaiseen taiteeseen.

No niin kaksi viikkoa kuluneet. Ei ne olekaan niin kovin pitkiä olleet. Siis niin pitkiä kun kahden ekan päivän aikana tuntui. Aika on suhahtanut ohitse aika kovalla haipakalla.
Tänään musta tuli triplakummitäti. Se kuulostaa jotenkin niin tehokkaalta. Triplakummitäti, ihan kuin talous olisi tuonnu tuottavuus-terminsä jo kummiuteenkiin. Triplakummitäti todella kuulostaa aikaansaavalta ihmiseltä. Semmoiselta joka pystyy huolehtimaan kaikkien kolmen nassikan henkisestä kasvusta ja jaksaa juosta hiekkalaatikolla ja leikkipuistoissa näiden skidien perässä, väsymättä ja kyllästymättä.
No musta ei ainakaan saa tekopirteää kummitätiä. Enkä mä varmaan ole muutenkaan mallikummitäti. Itseasiassa mä olen oppinut että kummitätillä on jatkuva huono-omatunto. Mutta välillä pitää muistaa se että riittää kun rakastaa ja välittää. Mie tahtoisin niin että miun kummilasten vanhemmat tietäisivät että jos niillä on ongelmia niin mulle saa niistä tulla kertomaan. Mie kuuntelen. Sen enempää en voi luvata, että osaisin välttämättä auttaa. Mutta sympatiaa täältä useimmiten saa. Ketään ystävää ei mesen virtuaalisella ovella takaisin käännytetä, jos ei itsellä oo ihan hirvee angsti.

Saa kummilapsista voimaa!
Mut sitä mä ihmettelen että miksei lapsettomien lapsenhoito taitoihin luoteta. Vaikka mulla ei oo omia muksuja niin kyllä mä osaisin sitä pikkuista pidellä. Saisin sen itkun tyynnytettyä jos sitä surettaisi. Enää en edes menisi paniikkiin jos pikkuinen vauva alkaisi huutamaan, koska olen oppinut psykasta, ettei se välttämättä ole sylissä pitelijän vika, vaan vauvaa voi sapettaa jokin muu asia. Ja sit toisaalta, ei se vauva siitä vahingoitu vaikka se pikkuisen itkisikin. Niin mie olen tämän koulukunnan ihmisiä. Tai en nyt ihan kokonaan kuulu tähän koulukuntaan, mutta tuo asia on vaan vapauttavaa tajuta. Saa se lapsonen vähän itkeäkin välillä. Ei sen tarvii olla jatkuvasti hyvällä päällä.

Aina lapsettomat ovat väärässä, lasten kasvatukseen liittymissä asioissa, koska ne ei muka mistään mitään tiedä. Siksi ne ei saa komentaa lasta vaikka näkevät sen tekevän jotain väärää, vaikka ei yleiset turvallisuuteen liittyvät asiat vaadi äitiyttä tai isyyttä taakseen. Kyllä jokainen aikuinen ymmärtää milloin lapselle voi sattua kolhuja.

Taas mie unohdin kirjoittaa, mut kun väsytti eilen ihan sairaasti. Enkä vaan jaksanut avata konetta kirjoittaakseni. Eillinen oli tehokkaasti etukäteen organisoitu päivä. Siis mietin kaiken etukäteen pelottavan tarkasti. Sit päivällä oli vaan ainoa probleema noudattaa tätä suunnitelmaa, mutta aika hyvin mä pystyin mun suunnitelmaa noudattamaan, vaikka se stressaavaa olikin.
Kun mie en ole suunnitelmallinen ihminen. Niin erilaisten suunnitelmien noudattaminen on vaikeaa. Suunnitelmien tekeminen sen sijaan on helppoa.
Mie olen pilkunnussija, perfektionisti, omalla kummalla tavallani. Jos jonkun asian aloittaa tekemään niin se asia pitää tehdä hyvin. Jos asiaa ei pysty tekemään kunnolla, ei sitä asiaa kannata alkaa tekemään ollenkaan. Ihan tappava periaate ja toimii hemmetin huonosti käytännöstä.

Mut siis perjantaina piti siivota meidän mörskä, sit piti siivota oma murju ja sit piti käydä syömässä yliopistolla ja pankkiautomaatilla, jotta sai bussirahaa. Ja sit piti vielä pakatakin. No siis mie sain nämä kaikki lopulta ajoissa tehtyä ja sain vielä raahattua itseni kello 16 kiskobussiin. Ja tapasin siellä tutun ja juttua riitti aina Pieksämäelle asti. Eli siis taas kaksi tuntia meni tosi nopeasti. Pienen kotiin paluu oli taas kaksi tuntii lähempänä ja aika oli kulunut tällä kertaa kun ihan itsestään, hyvässä seurassa, toisen pieksämäkeläisen kanssa. Siis jotenkin samanlaiset juuret yhdistää kahta ihmistä tosi paljon ja vielä vuosienkin takaa.

Hupsahtipas aika taas tänään. Oli taas hauska päivä kaupungilla. Kirjakaupat ovat aina hauskoja paikkoja. Varsinkin rahattomana siellä on erityisen mukavaa, vaikka ei siis ole aikomustakaan ostaa kirjoja, kun ne on sairaan kalliita, niitä on kiva siellä lueskella. Ja tehdä havaintoja siitä, millaisia uusia kirjoja on tullut.
Taas televisiossa puhutaan kerjääjäromaaneista. Joensuussakin ne soittelee haitaria. Välillä se mua ärsytti kun ne veivaavat aina samaa kappaletta. Mutta kai se on selvä, ettei ne mitään suomalaisille tuttuja lauluja voi osatakaan. Mutta kai meillä kaikilla on toisista vastuu. Pitää Suomen ja Eu:n heristellä sormea Romanialle, mut mie en kyllä usko että Suomi voi asiaa auttaa, eikä EU:kaan, koska ei niillä päättäjillä EU:ssa tunnu olevan tahtoa. Me ei siis nyt kuuluteta EU:lta solidaarisuutta Suomea kohtaan vaan kuulutetaan EU:lta solidaarisuutta romanian romaaneita kohtaan, samoin kuin muitakin EU:n vähemmistöjä, joilla on omassa maassaan epäinhimillisen huonot olot.

Mut maailma on julma paikka. Totuus on se, että me eletään Suomessa ihan toisessa maailmassa kuin mistä ne romaanit tulevat, joten meidän ei auta täällä jeesustella että voi voi, miksi ne täällä kerjäävät, eivätkä mene kotimaassaan töihin.
Enkä mä tiedä, hyödyttääkö se laittaa ne takaisin sinne, koska ne on kohta taas täällä.
Mut en jaksa jauhaa tästä asiasta, koska se on turhaa niin kauan kun Romania saa tehdä EU:ssa mitä tahtoo. Miksi Vitussa kerjääminen Suomessa pitäisi kriminalisoida?
Jos ihmisillä on hätä, eikö ne hemmetti saa pyytää rahaa ihmisiltä? Että jos on hätä, se hätä pitää pitää hiljaa mielessään, eikä saa sanoa kenellekään että on nälkä ja ei oo rahaa. Eikö semmoinen maailma ole aika teatteria?
Sitä paitsi jos kerjääminen olisi hiton hyvä bisnes, niin herrathan sitä tekisi. Kokeilkaapa vaikka itse. Ei se taida ihan helppoa olla se kerjääminen.

Onneksi mun ei vielä tarvinnu muuttaa Ruotsiin. Mie toivon että ehtisin opiskella tutkintoni ennen kuin mun on muutettava Ruotsiin. EI kai siihen Natoon nyt parissa vuodessa liitytä? Vaikka mistä sitä oikeasti tietää, vaikka valtioneuvosto sorvaisi tuollaisen päätöksen puolessa päivässä. Ja mun täytyisi ottaa äkkilähtö naapuriin. Pitää lohduttautua, että onhan se Ruotsi ihan hyvä maa. Siellä kohdellaan maahanmuuttajiakin niin hyvin. Mutta siis kyllä se nyt aina Natojäsenyyden voittaa. Mikä tahansa voittaa.

Tutustuin tänään ekoteologiaan ja mie tajusin että siihen kannattaisi ehkä tutustua enemmänkin. Siinä voisi olla se minun tieni. Ja jos ihminen tajuaa jotain tuollaista yhtäkkiä niin eikö se ole aika hieno asia?
Tänään oli ihan hieno päivä. Paistoi aurinko lähes koko päivän. Ehkä joku ajatteli minua lempeästi, koska se aurinko niin täydeltä terältä porotti. Ja sitten olen huomannut että päivä on pidentynyt. On pidempään valoisampaa. Se on tosi ihanaa, kun mie vähän pelkään pimeää ja se tietyssä määrin tajoittaa mun elämääni. Mut mä nyt muutenkin pelkään niin paljon kaikkea pientä ja mitätöntä.

Sit valtiovarainministeriö alensi eilen valtiontalouden kasvuennustetta. No ohoh, niinpä, Usassa on aika taloussotku selvittämättä. Mut ei se leipä pöydästä lopu. Ei se ole loppunut ennenkään ja sitä paitsi kahdeksana hyvänä vuotena ihmiset ovat lihoneet niin paljon, että jos ne nyt muutaman heikomman vuoden ajan laihtuvat niin ei se kenenkään maailmaa kaada, on niissä ylipainoisissa vartaloissa jotain mistä ottaakin. Eipähän tarvitse sitten tuhlata rahaa kalliisiin kuntosalien kausikortteihin.

Mutta se pitää muistaa. Että kuluttamista ei saa lopettaa. Vaikka olisi miten kova lama. Niin työttömyystuet pitää laittaa kulutukseen ja varsinkin silloin laman aikana, olisi elettävä kädestä suuhun. Sitten nousukautena voi vähän säätellä ylimääräisiä rippeitä jonnekin sukan varteen. Mutta siis kuluttaa täytyy ja luottaa pitää. Se on kyllä kun peliteoriaa. Jos kaikki luottaa, kaikille käy hyvin, mutta jos jotkut eivät luota, niillekin jotka luottaa käy köpelösti ja ne menettää yleensä rahansa.. Mutta ennustaminen on vaikeaa, etenkin tulevaisuuden ennustaminen:D

Kymmenen päivää on kulunut jo. Jokainen päivä on voitto sinänsä. Tämä päivä oli erityisen hauska, tai on ainakin ollut tähän saakka. Oikeasti mulla olisi kiire, mun pitäisi hoitaa asioita, eikä laiskotella, mutta ruokailun jälkeen on aina pakko viettää siestaa. Se että tänään on hauska päivä, johtuu puhtaasti siitä että jouduin nousemaan epäinhimillisen aikaisin ja menemään jo kahdeksaksi luennolle.

Aivot eivät ole heränneet kai vieläkään tähän todellisuuteen, että tiistait ovat ylipäätänsä tylsiä päiviä, silloin ei edes tule televisiosta mitään mukavaa, jolla voisi aivojaan ruokkia.
Voisin tietenkin harkita sosiaalioikeuden luennolle menoa, mutta kun kahden päivän luennosta tunnin kuunteleminen on yhtä tyhjän kanssa. Ehkä siis vaan jatkan hyvin alkanutta lusmuilua. Olen huomannut että minä tarvitsen auktoriteetin, joka kertoo minulle kuinka asiat pitää hoitaa. Luulen että jokainen yliopisto-opiskelija kaipaisi välillä auktoriteettia ja pakkoa.

Olkoonpa auktoriteetti sitten Peräpellon Jeesusks tai Pentti Hiltunen, jotka onnistuivat naurattamaan meitä tänään oikein kunnolla. Kummankin hahmon hauskuus on tietenkin meidän omassa päässämme. Mutta ei sen väliä, hauskaa oli kuitenkin.
Ihmettelin miten kenenkään mielikuvitushahmo voi olla peräpellon jeesusks, mutta kai lapsen päähän tarttuu paljon semmoisia asioita, joita aikuiset eivät edes huomaa olevan olemassakaan. Eikös lasten suusta kuule yleensä totuuden ja vielä jalostumattoman sellaisen.

Tänään on kuitenkin pari asiaa jotka olen päättänyt hoitaa, sattui se kuinka paljon hyvänsä. Eihän kipua saa pelätä, ainakaan henkistä kipua. Se kirpaisee kerran ja sitten se yleensä on ohitse.

Enää päivien laskeminen ei tunnu läheskään yhtä ahdistavalle kuin viikko sitten. Mutta tää Suomi vaan ottaa mua päähän, varsinkin tällaisella loskakelillä. Näillä ilmoilla sitä tahtoisi olla jossain ihan muualla, missä ei loskasta ole tietoakaan. Vaikka tiedänhän minä että jokaisella leveyspiirillä on omat haittapuolensa.
Vaikka mua periaatteessa kauhistuttaa ajatus kaikista Afrikan viidakkojen elukoista, pikku nilviäisistä käärmeisiin sun muihin pelottavuuksiin, jotka voivat haukata ihmisestä palasia tai pahimmassa tapauksessa hotkaista kokonaan, niin kyllä mie uskon että siihenkin eläimistöön tottuisi. Tai siis tarkoitan, että onhan meilläkin täällä aika hirveitä petoja tuolla metsissä. Siis koko ajan potentiaalinen mahdollisuus törmätä kaikkiin petoihin on olemassa, mutta käytännössä, ei niihin törmäillä.
Yhteiskunta on niin hemmetin hyvin järjestetty että ihminen viihtyy ihmisen paikoissa ja eläimet eläinten paikoissa, vaikka ajoittan molemmat käy häiritsemässä toisiaan ja silloin syntyy yleensä konflikti, josta voittajana yleensä selviää ihminen. Verrattoman älynsä, ei niinkään voimiensa ansiosta.

Mä en ole myyntihenkinen. Voikohan semmoiseksi oppia? Vaikka se tuntuisi raskaalta, niin voiko itsensä pakottaa pitämään myymisestä? En tiedä muuten mistä se johtuu, että yo-kunnan hallitus vaikuttaa tänä vuonna jotenkin läheisemmältä kuin entiset hallitukset. Mahtaakohan johtua siitä että itse toimii jotenkin lähempänä hallitusta. Tiedä häntä.
Tänään ei ollutkaan maanantai-angstia, ainakaan niin pahasti kuin olisi voinut olla. Johtui kai työntäyteisestä päivästä. Ei ehtinyt missään välissä tulla semmoista oloa, että heim nyt pitäisi tehdä jotain mitä mie en oo tehnyt.

Olin tehokas, vaikka itse sanonkin, koska joskus on vaan pakko itse sanoa tuo itselleen ja kiittää itseään kun muut ei kiitä, eikä sitä kannata edes odottelemaan alkaakaan, koska sitä saa odottaa loputtomiin. Tämä päivä on mennyt äärimmäisen nopeasti. Minusta vähän tuntuu, että koko tämä viikkokin menee sujahtamalla ohi, ennen kuin edes huomaankaan.

Nyt ollaan jo toisella viikolla. Eka viikko meni lopulta nopeasti, vaikka paljon valitustekstiä sainkin viime viikolla aikaan, eikä se varmastikaan viime viikkoon jää. Kyllä sitä vielä täältä tulee. Se kun on mun toinen luontoni. Olenkin miettinyt voisiko tässä olla mun intohimoni. Voisiko tätä lahjaa kehittää ja parantaa maailmaa kirjoittamisen kautta. Ehkei maailmaa voi parantaa, mutta jos voisi lievittää edes tuskaa.
Maailman aiheuttamaa tuskaa. Kuulostaa kauhean julmalta. Elämän maailmassa pitäisi olla ihanaa ja ainutlaatuista, eikä tuskaa. Mutta minkäs sille voi. Välillä elämä on tuskaa ja silloin me tarvitaan kipulääkettä, kuka minkäkinlaista. Toisille käy jopa placebo-lääkkeet. Useimmille se lääke, on kuitenkin jotain konkreettista, joko henkisesti tai fyysisesti.
Maailmasta ja sen aiheuttamasta tuskasta voisi kirjoittaa vaikka kuinka paljon. Mutta ei se pahinta ja akuuteinta tuskaa poistaisi. On myös turhaa yrittää eritellä, että kenen tuska tai millainen tuska on suurinta. Tai missä tuskaa on eniten. Kun tuska on niin suhteellista. Riippuu aivan siitä, millainen kivun sietokyky kenelläkin on.
Eihän se oikein ole, että toiset kestävät siksi enemmän kipua kun toiset, koska he ovat joskus joutuneet kestämään toisia enemmän kipua ja sen seurauksena kipukynnys on kasvanut. Mutta kuka on väittänyt elämää oikeudenmukaiseksi. Luultavasti sellaisten ihmisten tuska on helpommin parannettavissa tai edes vähennettävissä, joilla on suuri kivun sietokyky, joten lohduttakoon se heitä.
Ai niin eilen oli naistenpäivä. Näin kaupassa iloisia vaaleanpunaisia tulppaaneita. Ne oli tosi tosi ihanaisia. Nautin niitä katsellen siinä kaupan hyllyssä. Oli tosi hyvä mieli kun jätin ne sinne toisten iloksi enkä ostanut niitä kotiin kuolemaan.
Mietin vain että kun kyseessä on kansainvälinen naistenpäivä, niin mitenköhän sitä jossain afrikassa vietetään, vai vietetäänkö?
No Pien kertoi, ettei. Niin no ehkä niin kauan sitä ei vietetä kun naisten lukutaidottomuus on yleistä maanosassa. Että pitäisiköhän meidän pikkuisen miettä mistä valitamme täällä!

Damn!
Jäi lauantai välistä, vaikka mä niin tunnollisesti olen yrittänyt kirjoittaa. No kirjoitan nyt sunnuntaina sitten lauantainkin asian.
Viikko on siis kulunut siitä kun pien lähti matkalleen. Siellä se on maanäärissä omaa unelmaansa toteuttamassa ja se on musta hyvin ihailtavaa. Siis että ihminen tietää mikä sen unelma on, mitä haluaa ja sit saa sen toteutettua. Ja kaiken lisäksi se tekee sen onnelliseksi. Tässä asiassa mie ihailen Pientä. Se taistelee unelmansa eteen, koska ne on sen arvosia.
Mäkin tahtoisin semmoisen unelman. Vaikka vaan ihan pienen, mutta kun mun elämä ei ole noin selkeää. Mä elän kaaoksenomaisessa maailmassa josta on vaikea erottaa mitään unelmia. Tai sitten mun suunnitelmat on jotenkin niin pitkällä tulevaisuudessa niin epämääräisiä ja epärealistisia, että ne tuntuu hyvin kaukaisilta. Ja siltä ettei ne ikimaailmassa toteudu kuitenkaan. Pitäisi löytää semmoisia pieniä päämääriä, jotka lähtisivät mun intohimoista. Mutta kun ongelma on siinä, etten tiedä onko mulla intohimoja, en tunnista niitä. Ehkä olen vähän tylsä ihminen..