IRC-Galleria

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Eli noin vuoden ikäiseen poikalapseen joka istui äitinsä sylissä bussissa. Nauravainen ja hymyilevä, utelias lapsi. Tarras mua kädestä kiinni ja rakastui mun tiikeri-laukkuun. Ja nauroi niin onnellisen oloisena kaikkea, mille itse on unohtanut jo ajat sitten hymyillä. Lapset on kauniita ja upeita olentoja. Kai mäkin oon joskus ollu. Mutta vanhetessaan sitä unohtaa nauttia maailman pienimmistä ja arkisimmista jutuista, eikä uusi päivä enään olekkaan mikään seikkailu vaan pakollinen suoritus.

Eli mitä kaikkea voimmekaan oppia lapsilta!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Näin tänään kaksi rakasta ystävääni. Kiitos Hensulille ja PahaKurjelle, oli ihana nähdä ja kaunis lahja <3

Huomenna nään myös rakkaan ystäväni ToyBoyn. Mennään katsomaan The Mist-Usva. Upeeta jakaa hyvä kauhuelokuva ihmisen kanssa, joka on vähintään yhtä suuri King-fani kun mä, ja osaa taatusti arvostaa kauhu-elämystä : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tekisi mieli kirjoittaa jtn kaunista balanssissa olemisesta. Siitä, kuinka elämä on kaikessa kipeydessäänkin tosi kaunista. Täällä on kaunis iltainen valo, minun vaaleassa asunnossani, ja niin hiljaista ja rauhallista. Ajattelin kiepsahtaa sänkyyn hyvän kirjan ja karkki-pussin jämien kanssa. Nyt on sellainen olo ettei kaipaa edes ketään pitämään sylissään.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Hiukan mietin v-loppua. Pitäisikö hakeutua jonnekkin hyvään seuraan ottamaan kuppia vaiko vain jäädä tänne tekemään pahasti pysähtynyttä muuttoa?

Seuraavana v-loppuna on orgiat tiedossa : D Ja sitten taas seuraavana lähden tapaamaan ystävääni, jota en ole nähnyt tuha vuoteen. On kyllä niin ikävä ettei sanotuksi saa! Ihanaa nähdä kaikki maailman rakkaimmat ihmiseni <3

Ja rakkaista ihmisistä tulikin mieleeni, äiti soitti kotimatkalla ja sanoi laittavansa tilauksen Oriflamille. Kaikkea kivaa saan taas kohtuu hintaan, katseltiin sunnuntaina kaikkea mitä _ehdottomasti_ tarvitsen ; ) On se kiva ku on perheessä oma myyntitykki ; )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

kotihiiri
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Try to make it through my life, in my way, there's you
I try to make it through these lies, that's all I do

Just don't deny it
Just don't deny it and deal with it, yeah
Just deal with it

You try to break me,
You wanna break me...bit by bit,
ThatÂ’s just part of it

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

I try to make you see my side
Always trying to stay in line
But your eyes see right through
That's all they do

I'm getting tired of this shit
I've got no room when it's like this
What you want of me just deal with it

(nothing can care about, nothing can care about)
(you won't be there for me, you won't be there for me)

If you were dead or still alive
I don't care, I don't care
And all the things you left behind
I don't care, I don't care

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I DON'T CARE ♥

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Doesn't care if you were dead or still alive,
xxx [maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Istuu iltaa yksin
miettii joku loisii
mielen sopukoissa
tunne ajan kuluvuudesta
hiekan helminauhoina
valuvista vuosista
tiimassa elämän

Sydäntä viiltää
kaikki väärät teot
väärät sanat
väärät ihmiset
miten usein toivookaan
lapsuuden leikkeihin
leikkimökin varjoihin

Vuosisatoja vanhaa
kerrontaa iätöntä
naisesta ja rakastetustaan
kun yksin jää
kasvattamaan rakkautta
pienellä liekillä

- tekee hetken huumasta
suurinta rakkaustarinaa
muutamasta sanasta
dialogin rakastavaisille
vaikka poissa on toinen
ennen aamunkoittoa

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Taidan olla aika pöljä. Suurin ongelma ei ehkä ole se, keiden kanssa seurustelen vaan se, miten sen teen. Lapsesta saakka olen ollut herkkä, "runotyttö" ja "taiteilijatar" monien sanojen mukaan, miltei naiivi. Ja aina tuntenut syvästi niin hyvässä kuin pahassa. Ihastun liian helposti, ja ennenkaikkea liian syvästi. Yksi homma siis mikä täytyy korjata jos joskus haluaa löytää ihmisen, joka rakastaa takaisin järjettömästi, täysin ehdottomasti takaisin.

Ainut mikä pistää miettimään on se, mtn pitkälle se kantaa jos ryhtyy kovaksi etsiessään oikeaa ihmistä itselleen? Entä kun paljastuu mitä oikeasti on, sisältä pehmeä ja herkästi särkyvä?

Usein haluaisin luovuttaa itsetutkiskelun kannalta ja peilata toisen käytöstä, olla sellainen kun toinen haluaa olevan. Valheesta sokaistuneen on helppoa rakastua - ja siinä sitä sitten mennään pari kipeää vuotta ja rysäytetään kaksisataa lasissa kiviseinään..

Kaikkein eniten mua ärsyttää ku aattelen yhtä ihmistä ja mein "juttua" (juu ei koskaa ollu varmaa ees mtn juttua, kuha nyt vaa viihdyin hänen seurassaan) ja tajuun ryssineeni koko jutun täysin lunastuskuntoon ihan vain sillä etten tienny miten olla. Mutta siinä nyt oli muutakin, valheita ja kipeitä asioita, mutta jos ne jättää pois ni taisin olla (ehkä jopa yhtäaikaa) liian juopunut hänestä ja hänen seurastaan ja toisaalta taas liian etäinen. Ja surullistahan on se, etten koskaan olisi halunnu muuta kuin sanoa että hei, olet kiva tapaus. Sen sijaan onnistuin tuomaan ehkä liikaaKIN omasta tempperamentistani ja sekopäisyydestäni kehiin ja ehkä sanoinkin tyyliin hukutan sun kissanpentus. Ei voi tietää. Ei siis muuta kuin että se on ollutta ja mennyttä. Mutta silti silti, kuten ylhäällä kirjoitin, analysoin kovasti itseäni ja tunnevammaisuuttani. : D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

mietteliäs
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

JULKAISU ON PAINOSSA! Enää ei voi surra (ennen maanantaita ku plotterit tulee tarkistettavaksi) mtn virheitä! Tänä iltana PahaKurjen kanssa Pinkkiin chillailemaan ja nauttimaan raikkaasta ulkoilmasta ja kylmästä lonkerosta! Sitä ennen saa vielä tutkailla huomiseksi valmiiksi bussiaikataulun, jotta pääsee äippää moikkaan äitienpäivän kunniaksi, ja tarkastaa että lahja on tosiaan mukana (muutaman kerran käyny niin ku on lähteny että perkele, lahjan jätin!).

Nyt palkitsen itseni laittamalla hyvää musiikkia soimaan ja purkamalla vähän aikaa muuttotavaroita. Kyllä tää tästä - Tampere on ihana kesäkaupunki.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Koska työkiireiden vuoksi olen jättänyt blogin kirjoittelemisen täysin väliin, nyt pitää kertailla muutamia asioita tämän muikkelin elämästä.

Ensinnäkin viime viikonloppu; isot kiitokset Pivvelle ja Anulle, sekä sunnuntain seuraneidilleni raiimolle! Oli mahtava v-loppu, muistin taas millaista OIKEA eläminen on, ja miltä tuntuu nauraa ja olla tyytyväinen siihen mitä on, aivan ilman miestä elämässä. Ei tarvitse toista puoliskoa siihen, että osaa nauraa ja olla hyvällä tuulella. Ja sen muistamiseen, miten kaunis asia maailmassa on ystävät. Kaikki te jotka pyöritte nyt mukana elämäni käänteissä - en ehkä oikeastaan elänyt ennen teitä. Kun saa olla oma itsensä, niin vanhojen kuin uusien kaverien seurassa, voi olla onnellinen ja tuntea olonsa eheäksi ja kokonaiseksi maailmaa vasten. Olette hirmu rakkaita. Kiitos teille kaikille näin yhteisesti, anteeksi etten joka päivä muista sitä sanoa, ja joskus sanon aivan päinvastaisesti kuin mitä tarkoitan.

Valitettavan suruisa "tähtihetki" liittyi myös sen v-lopun bAAreiluun.. Vieläkin alkaa kuumottaa poskia kun sen muistaa. Huh. No jos sen kirjottais ulos systeemistään. Huh.

Kannattaa koittaa olla olematta blondi, jos koittaa tehdä johonkuhun edes neutraalin säväyksen. Joskus käveleminen eteenpäin lonkerolasi kädessä ja vilkaisu ja nätti hymy (promilleissa varmaan aika ruma irvistys, kun nyt ajattelen) toisaalle aiheuttaa väistämätöntä tuhoa. Hetken koet olevasi balanssissa ja vastustamaton.. kunnes törmäät edellä kävelleeseen ystävääsi, kaadat lonkeron päällesi kiljahtaen ja juokset vessaan kaivaen samalla kaula-aukostasi sisään tipahtaneita jääpaloja rintojesi välistä.. No olisi tietenkin voinut jättää asian tähänkin. Mutta humaltuneilla aivoillasi uskoit olevan järkevää laittaa tekstaria paikalta kadonneelle hymysi kohteelle. Kärtät numeron ystävältäsi.. ja seuraavana päivänä tekisi mieli juosta Hummeri-miehen peniksenjatkeen alle silkasta morkkiksesta.

Gosh. Poskia kuumottaa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huh. Neutrimpiin aiheisiin. Sinkkuna olo on outoa; olen tavannut nyt kaksi sekopäätä yksin jäämiseni jälkeen. Toinen herätti eilen keskellä yötä rääkymällä puhelimeen solvauksia. Vain koska en ole helppo (OIKEASTI en ole. Vaatii hyvin paljon mieheltä et mun kiinnostus herää.) ja lähtenyt pippelin perässä ties minne. Gosh.

Ja hänen edeltäjänsähän sai mustasukkaisuuskohtauksen Artosta. Voitte arvata kumpi miehistä lähti kävelemään pois luotani ja kumpi nukkui yön vieressäni.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Miehet on outoja. : D

lauantai-tirppa
[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Huomasin vasta äsken masennuksekseni ettei TOSIAANKAAN ole mtn helluntai-heilaa.. : D

Heittäydynkö nyt vai myöhemmin ikkunasta? : D

Sitten naureskelin "On pientä säätöä" -kohtaa SIVIILISÄÄTYNÄ : D

Kuinka säälittävää on, jos ei ole isoa EIKÄ pientä säätöä helluntaina? Ehkä hirttäydyn hiireeni ; D

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Nyt olen taas rahoissani, sain sohvanpuolikkaasta rahat tilille eilen, jes! Ja muutenki eilen oli tosi kivaa, Sain siivottua kämppää ja illalla Ville tuli hakemaan Hervantaan. Haettiin Hesestä hampparit ja mentiin katselemaan Housea, Family Guyta jne. sarjoja, joita seurattiin yhdessä (jenkkilän tahdissa) ku vielä seurusteltiin. Oli ihan kivaa höpötellä niitä ja näitä ja ottaa rennosti ihmisen kanssa, joka tuntee sut niin hyvässä kuin pahassa. Taisipa Villelläkin olla ollu mua aika kova ikävä.. vaikkei varmana myöntäis.

Sinne mä sitten nukahdin, kesken toisen Housen, tuttuun sänkyyn, tuttuun rutiiniin, tutun ihmisen kanssa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ei mulla siltikään ole sellainen olo että pitäisi päästä yhteen takaisin. Ainakaan vielä useampaan vuoteen. Sen muistaa vielä aivan liian hyvin miten rankkaa oli sovittaa kahta kohtaamatonta maailmaa yhteen, ja kun toinen alkoi "painia eri sarjassa", opiskelija ja työssäkäyvä..

Mutta hyvä tietää että rakas ystävä on tallella, ja aina lähellä. Kaikkea hyvää siis vain toivon Villelle. En ajatellut katkeroitua tästä erosta millään tavalla.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Mutta, nyt taittamaan loput julkaisut painokuntoon. Kalastelen hiukan seuraa v-lopuksi, sunnuntaina viimeistään olen menossa äitienpäivä kaffeelle kotikunnaille. Kiwaa : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Vaan ei ole enää.

Eli iltaa viettämään exän kanssa. Tilulilu-lei ; D

No mutta vakavoituen. Meen kattelemaan Housen uusimmat jaksot ja auttamaan jääkkärin tyhjentämisessä. Kun kerta kavereita ollaan ja kaikkea : )

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tänään sitten tuha vuoden oli 8 h päivä ja oon aivan täpinöissäni : D Aikaa on vaiks muille jakaa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

.. mitä tein aikoinaan kolme ja risat vuotta tuon ihmisen kanssa? Tuon sian, jonka mielestä kahdestaan voi olla kaveria, hellää ja kilttiä rakastajaa, mutta päivänvalossa ystäven edessä tiuskitaan ja ollaan itsekeskeisiä turhantärkeitä pikkupaskoja!

Gosh!

Ystävyydestä kärsii. Ole kiltti ja koe se miten sulle puhutaan ku jollekkin paskaläjälle. Helvetti!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jumalauta, ryhtyisin heti lesboksi jos saisin itse valita! Kuka näitä miehiä ymmärtää??!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ala-astemeininkiä.

Pakko sanoa että olen hieman loukkaantunut ja pahantuulinen nyt.

Ilmeisesti täytyy suunnata pahantuulinen tarmo kämpän kluuttailuun että saa alkaa postittamaan tupari-kutsuja. Jos sinne siis kukaan tulee.

Nyt töihin asap. Pääsee ennen kymmentä kotiinkin. Ja huomenna uuestaan töihin. Muut varmaankin pitää hauskaa ja kokoontuu johki. No mua ei khyl mitenkäs haittaa ku ei mua oo mihinkää pyydetty. Son vaa et ilkee kateus pistää aina ku kulkee työpaikalle ja aamuvarhaisesta ihmiset istuvat terasseilla ja nauttivat kevään lämmöstä ja hyvästä seurasta.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

..aikaa siihen et pillerit puree. Jos vaikka vähän nukkuiski. Noin niinku vaihtelun vuoksi.

Tulin äsken leffasta kotiin. Kertomaan mitä, sitä en tosiaankaan tiedä. Ei kai ole mtn sanottavaa. Tätäkö mun elämä on nyt, tälläinenkö mä nyt olen.

Tunnen itseni onnettomaksi haaskaksi. Tyhmäksi, rumaksi ja lihavaksi haaskaksi. Tekstasin ystävälle miltä tuntui itkeä yksin elokuvateatterissa, kankaalla suuri rakkaustarina eli ja kuoli, ja sankaritar toipui, yksin mutta vahvana. Mä kaipaan sitä syliä missä toipua. Sellaista olkapäätä, mihin itkeä, huulia joita suukottaa, korvaan johon kuiskia hellittelynimiä. Ihmisiä kulkee kadulla vastaan päivittäin, osa koittaa tutustua. Miksi nähdä vaivaa, tavata uusi ihminen, antaa pois sydämmensä (tai se mitä siitä on enää jäljellä särkyväksi) toisen käsiin. Ei kukaan halua rakastua koska riskit on enemmän kuin suuret.

Mä luulin, että se mikä ei tapa, vahvistaa. Miksi vitussa joku kusipäinen ääliö on keksinyt tyhjiä sanoja, tyhmiä kliseitä???! Mä en ainakaan ikinä ole ollut näin heikoilla kuin nyt. Avoero on ehkä rankinta mitä koskaan on tapahtunut, minulle ainakin. Tänään bussissa tuntui kuin koko rintakehä olisi muuttunut jääksi eikä saanut henkeä; fyysistä ikävää.

Vihaan sitä miten täytyy määritellä elämänsä uudestaan, miten täytyy pohdiskella sitä millainen ihminen on. Heikko itsetunto vai mikä lie psykiatrinen paskanjauhanta varmasti sanoisi että elin tuntematta oikeastaan itseäni, elämä oli mutkatonta ja turvallista tasaisen ihmisen rinnalla. Nyt täytyy tietää mitä tahtoo. Ei tosiaankaan voisi vähempää kiinnostaa.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Niin joo ja nauroin tässä yhdelle ystäväni sanomalle asialle kotiin kävellessäni. Yhdessä onnettomassa vaiheessa elämääni koko sydän jakautui keskeltä kahtia sykkimään eri ihmisille. Tänän päivänä on vaikea muistaa kuinka elävältä ja ihmeellisen ihanalta maailmatuntui, kun niin paljon positiivista energiaa sykki rintakehässä. Ystäväni varoitti mua polttamasta näppejäni tässä kaikessa, eihän totta ole että kahdesta ihmisestä voi romanttisessa mielessä välittää yhtäaikaa. Tai voi. Mutta kaikki tietää miten siinä käy, kaikki tietää elämän mustavalkoisuuden. Ja tiesi silloin ettei tuo vallitseva tila kauan säilyisi.

Niinkuin ei siis säilynytkään. Nykyään elämä on yhtä avomiestä vajaa. Enkä ole tekemisessä tämän toisenkaan ihmisen kanssa. Nauroin yksin tälle kaikelle, elämä tosiaan on sietämätön syy-seuraus -jatkumo.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Men men..

alkaapi olemaan aika nukahtaa..

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

[maanikko]