IRC-Galleria

Kuulin äskettäin jotain sellaista joka TAAS kerran sai mut ihan sekaisin. Minä näköjään kerään ympärilläni vain surua ja tuskaa. Kahta kauhempaa viel se että tiedän minkä pikkunen kavi läpi kunnes sai rauhan...
Ystäväni tytärtä joka oli vasta 10v (!!!!!!!!!) raiskattiin ja tapettiin raa'sti jonka jälkeen paloiteltiin ja heiteltiin pitkin mettää eläinten syötäväksi. Lapsen isä ei kestänyt ja hiirätytyi....

ei voi edes mitään sanoa...

paitsi että MITÄ VITTUA MINÄKIN ITKEN MUN ELÄMÄÄ?!?! Olen päässyt jo kerran helevetistä, miks ajan itse itseäni takaisin?! kaikki on niin suhteellista!

Helpoo olla nuori
kaikki tai ei mitään
hei rock and roll
On helppoo tarttuu kiinni
Ja kohta päästää menemään

Päivät ne vaan tulee ja
menee läpi korvien sunnuntait
ja sormien on helppo
kitaralla iltaa säestää


On niin helppoo olla onnellinen
Ja tyytyy siihen mitä on

Helppo olla vapaa kuvitella
että kaikkeen löytyy syy
Mut miten rakkaus
tai maailman synty selittyy

Mä voin suunnitella mun koko elämän
vaimon ja viran ja talonkin
Mut kaikki menee toisin
joku suunnittelee mua paremmin

On niin helppoo olla onnellinen
Ja tyytyy siihen mitä on

Kuinka moni erilainen yrittää olla erilainen vain sen takia että on siisti olla erilainen? Kuinka moni kokee olevansa erilainen erilaisten joukossa - vähemmistö vähemmistössä?

Olikohan kohtalo että olin 2 kertaa Lapinjärvellä, välissä oli tasan vuosi, molemmat koulutusjaksot olivat minulle elämäni käännekohdat. Ehkä sattumalta, ehkä ei. Lähdettyään koulutusjaksoon en enää palanut vanhaan elämääni kummallakaan kerralla. Ekalla kerralla kyseessä oli ero vaimostani ja ulos kaapista tuleminen, toisella kerralla muutto Helsinkiin, sivarin suorittaminen ja täysin uuden elämän aloittaminen taas kerran. Kuinka monta kertaa elämäni on muuttunut täysin, yläsalaisin! Muutto Venäjältä Suomeen. Isosta, monen miljoonan kaupungista pieneen, muutaman sadan ihmisen kylään. Muutto vanhempien kodista omaan kotiin. Sittemmin railakkaasta opiskelija elämästä rauhalliseen parisuhteeseen. Isäksi tuleminen. Mieheen rakastuminen ensimmäistä krt.. Ero vaimosta. Ulos kaapista tuleminen. Taas muutto, kaupungista maalle. Sivariin meno ja muutto Stadiin. ja Stadissa sitten totaalinen elämän vuoristorata. Tämä ja moni muu asia on muokannut minut sellaiseksi mitä nyt olen. Se, mitä en nähnyt ennen, näen nyt, se mitä en ymmärtänyt ennen, ymmärrän nyt. Se, mikä oli enne tärkeä, ei ole minkään arvoinen nyt…

Oi että ku olen onnellinen siitä että minulla on viell edes muutama ystävä joihin voin luotta. Kiitos Sanne ja Jussi näistä päivistä! Ilman teitä en olisi ehkä ollut enää täällä. Oli ihana touhuta ja tehdä kaikkea. En muista edes millo viimeks jouduin polltopuita tekee, varmaan joskus kotimaassa... Teidän talo on sit niin nätti! Olen hieman (eikä niinkä hieman) kade. Minäkin haluaisin näin. Oma kulta, oma talo, paljon ystäviä. Ehkä joskus, ehkä... Kiitos kulta kaunis että jaksoit kuunella mun itkuja (ja nyt taas pillitän) auttoi paljon. Katostaan uskallaanko ens yönä ehkä jopa nukahta ja nukkua ilman painajaisia. Olette molemmat tärkeitä!
Sitten tänään oven taakse ilmeistyi kaksi joulupukkia. Ne toi minulle TIETOKONEN ja NETTIYHTEYDEN! En tiedä mitä olen tehnyt ansaitakseen sen, mutta niin suurta kiitosta ei ole olemassakaan milaisen haluiasin sanoa! KIITOS Ari ja Jussi! Tekin kaksi olette niin paljon kestäneet minua että välillä itsekki ihmettelen! Kaikki mun oikut ja sekoilut, masennukset ja ylipirteisyyden. Näiden vuosien aikana kyllä näkee kuka oikeesti välittä ja kuka ei. Kiitos teille vielä kerran!

Jokunen kk sitten sanoin että N alkaa seurustelee jo ennen vuoden vaihdetta ja että se tulee olemaan "se oikea". Ja mä vaan jään yksin. Kuinka oikeassa olinkaan! En vaan uskonut että musta tulee noin katkera ja katkeruudessani uskon kaiken paskan mitä vain yksi ihminen selittää tarkistamatta totudeen! Nyt kyllä olen pettynyt itseeni, minun jos kenen pitäisi muista ettei kaikki ole niin ku sanotaan. Eikä niin miltä se ehkä aluksi vaikuttaa. Pitäis muistaa että ihmiset puukottavat tahallaan, ilkeyttään. Tekisi miei pyytä anteeksi täysin tuntemattomalta ihmiseltä. Joten näin julkisesti pyydän anteeksi sitä kaikkea paskaa mitä kirjoitin kahdessa edellisessä merkinnässä. Kyllä nolotta kun nyt tiedän mistä oli kyse. Olin vaan niin väsynyt (tulipa valvottua yli 3 vrk) ja oli tietty stressantunut. Aina helppo uskoa paskaan jos sitä itse haluaa sillä helpottaa edes vähän tätä pettymystä.
Nooh, toivottavasti edes kaks ihmistä tulee onnelliseks tässä pinnallisessa maailmassa. Vaikka en kyllä tuu koskaan kestämän tätä ajatusta, liian paljon menetin, eikä mun pettynyt ja surullinen olo kuitenkaan tästä paranee...

En ymmärrä, en ymmärrä, en ymmärrä! En voi, en vaan voi.... Sydän hakkaa tuhatta sataa, olen tämän vuoden puolella nukkunut ja syönyt vähemmän kun ihmisen pitäisi vuorokaudessa. Mä en ymmärrä miksi, miksi, miksi, miksi?
Tiedän että moni pitää mua jo jonakin skitsona, hulluna jota pitää kaarta, takertuvana idoioottina joka ei osaa päästä irti - niin kait olen. Mun pää on NIIN sekaisin, kaikista niistä valheista, teoista, välipitämättömyydestä ja taas kerran valheista, valheista ja valheista ( 29.10 hän kertoo : "Mä rakastan sua ihmisenä todella paljon ja olet aivan huippu tyyppi. Mä en vaan uskalla tai pysty päästä ketään lähelleni. Mä en pysty laittaa itseäni likoon niin kuin sinä pystyt elämään täysillä. Jos pystyisin seurustelemaan se olisit sinä" ja JO KUUDEN VIIKON PÄÄSTÄ hän seurustelee toisen kanssa ja on aivan rakastunut)!!!!! Miten ihminen jolle annat kaiken pyhimmän ja avat sydämesi voi tehdä noin?! Miksi? Sattu niin perkelesti. Luulin ett tää on jo ohi, mut ei, tää vasta pahemmaks muuttui. En voi ymmärtää. Miksi pitää potkia näin?! Ja minä viel uskoin, uskoin kaikeen siihen paskaan. Yritin. Tein kaikeni, niin hyvää kun pahaa. 7 kk yritin vakuttaa että se mikä meillä on/oli, on maailman parasta. Että ne onnelliset kuukaudet voivat vielä palata ja muuttua vuosiksi ja vuosikymmeniksi. Mitään en saanut ja siten tulee se (häneksi ei voi kutsua edes) ja saa noin vaan kaiken... ja kun tietää mikä se on sattuu enemmänkin. Mä olen sit niin pohjasakkia että jopa se on parempi?! vai eikös hän ymmärrä/tiedä minkä kaa on sotkeutunut?! Nyt se saa kaiken sen, kaiken sen lämmön ja tuen, niitä halauksia ja keskusteluja, läheisyyden, KAIKEN...
Myös vituttaa se etten saa näitä ajatuksia päästä, en voi nukkua enkä syödä. Olen jatkuvasti jossain siellä, kolmantena pyöränä. Näen ja kuulen kaiken, olen kärpäsenä. Mä en ole kyennyt käymään töissä jo kahteen viikkon. Olen menettämässä järkeäni vaikka yritän sanoa itselleni ettei se ole sen arvoista. Yritän, mut en pysty kuitenkaan asialle mitään. Miksi vitussa jumalla antoi mulle tämän tien?! Tämän niin pirun vaikean ja kivisen tien? Mä olen jatkanut eteenpäin niin vaikeiden asioiden jälkeen ettei moni voi kuvitellakkan. Olen nähnyt niin paljon pahaa ettei toivosi viholliselleen. Köyhyys, sota, väkivaltakuolemia, hyväksikäyttöä, nälänhätää...nähnyt omin silmin, kokenut omassa nahassaan, kuitenkin säilytin järkini ja uskoin ihmisiin. Uskoin että ihmiset voivat tuoda toiselle onnen ihan rutiinielämässä, uskoin että ihmiset voivat olla hyviä ja epäitsekkäitä. Uskoin että ihmiset voivat rakastaa ja jakaa sitä rakkutta. Uskoin että ihmiset tarkoittavat mitä sanovat. Uskoin kaikesta huolimatta inhmillisyyteen. Mutta sitten elämään astuu yksi ihminen ja mä olen rikki ja en tiedä saako enää korjattua tätä sydäntä koskaan... Elävä kuollut - kirjaimellisesti...

Venäjällä sanotaan että miten uuden vuoden vietät niin se koko vuosi menee. Viime uus vuosi meni niin että aluksi oli hauskaa ja sit sain turpaan ja sit vedin kännit. Niinhan tää vuosikin meni, ensin kaikki oli yli hyvin, sitten tuli turpaan ja kunnolla ja sit vaan yrittänyt viinan voimin unohtaa kaiken. Tää uus vuosi on sitäkin parempi. Mua ottaa päähän että joskus tiedän asiat joita minun ei pitäisi. Nytkin taas. Aattona tajusin kuka se on. Sehan on se hutsu sielt Malminkartanolta, se vitun ÄMMÄ joka on jakanut persettä useammalle miehelle yhtä aikaa ja tuntitolkulla, sen muna on mun peukaloa pienempi ja se ei tykkä käydä ulkona kun on aivan liika vanhoja panoja siell. VOI VITTU! MITEN mä olen sitä huonompi?! Miks se lumppu saa sen kaiken mitä mä kaipaan, miten vitusssa sellainen menee minun edessä??!?!?!?!?!

Osaan sanoa kymmenellä kielellä kiitos,
osaan hyvää uutta vuotta toivottaa.
Mutta aamuöisin loistavaa tähteä en kiinni saa.

Saatan kohtaa vaikeudet silmästä silmään,
saatan olla hiljaa jos niin vaaditaan.
Saatan seppeleen mä laskea ja lähteä jatkamaan.

Rakkaus on kuollut, elämän virtaan.
Pelasta mut, jos se sopii sinun pirtaan,
pelasta mut.

Voisin kulkee väsymättä maailman ääriin,
voisin tulla takaisin ja hengähtää.
Mutta sinä kun oot mennyt, ei henkeäkään mulle jää.

Maailman tuuliin mä menetin rakkaan.
Pelasta mut, jos se käy sun almanakkaan,
pelasta mut.

Heikosti tajuan mä elämisen taikaa.
Pelasta minut, jos sinulla on aikaa,
pelasta mut.

Meinasin purkautua kuinka vaikeat nämä viimeiset päivät ovat olleet. Mut en teekkään sitä... Nyt tiedän että mun paikalla on toinen, toinen saa sen mistä minä vain uskalsin unelmoida. Mutta kuten Jakcie Stone sanoi Patsylle "loppuelämä vietetään vaimojen, ei hutsujen kaa" ja kumpi mun rooli tässä elämässä me kaikki tiedämme. Ehkä olen hyvä, mutten tarpeks hyvä, enkä paras. Ainakin tiedän ettei saa uskoa eikä päästä ketään kovin lähelle niin sit ei satu. Ainakin opin jotain.
Kävin myös jossain paikassa josta harvat palaa. Tapasin paljon vanhoja tuttuja joita on ollut ikävä, mutta myös tuntemattomia. Ne lähetti mut takaisin, sanoi että mun paikka on täällä.

Unelma tuli tänään kotiin. Katsotaan miten yhteiselo sujuu.

Voiko prostituoitu elää puuttessa?!