IRC-Galleria

Moni on kuullut nämä tarinat jo kauan ennen tietokoneita. Kymmeniä kertoja kopiokoneella kopioituina nämä kiersivät paperiversiona firmojen sisäisessä postissa. Työpaikan seinille näitä ripustettiin ja korostuskynällä korostettiin työkaverin automerkki. Satunnainen vierailija pyysi aina joskus kopion.

BMW:

Bemarilla ajavat jupit ja jupintapaiset. Monella heistä on kurja homma
ja huono liksa, mutta työnantajan liisaamalla autolla ajetaan
kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat aurinkolasit silmille ja
luikitaan sossuun hakemaan toimeentulotukea, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN:

Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia,
vähän tahdottomia, mutta muutoin harmittomia veikkoja.

FORD:

Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti,
niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten
jäljempänä tulette huomaamaan - että vain Voortti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty
maan päällä.

FIAT:

Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät
riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja
yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA:

Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia.
Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo putoaa puoleen, kun sen ajaa autoliikkeen ovesta ulos.
Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ:

Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai
muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome-
asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat,
jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH:

Jos kaikki ladakuskit eivät ehkä olekaan kommareita, niin uuden Mossen
ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi ymmärtää, jollei
ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama
kuin ladailijoihinkin.

NISSAN:

Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin
syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa
tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista
saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB:

Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vaan.
Pyrkyreiden merkki.Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein
potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan. Saabismi on muuten luokiteltu sairaudeksi.


SKODA:

Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte-
tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt-
tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen
häntä.

SUZUKI:

Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu.
Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA:

Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG:

Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on
vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari.
Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN:

Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee
viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä.
Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO:

Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka
papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain
alkulauteille.