IRC-Galleria

silimien välliin ryssää juu...

Sanat:Mannerheimi sano: "Nyt sitä lähtään
silmien väliin ryssiä tähtään!"
Silmien välliin, silmien välliin,
silmien välliin ryssää juu.

Silmien välliin ryssää,
kyllä se siihen tyssää,
silmien välliin, silmien välliin,
silmien välliin ryssää juu.

Sen joka "sivistystä" tyrkyttääpi,
äkkiä nikkeli myrkyttääpi.
Silmien välliin...

Silmien välliin nikkelirautaa,
kyllä ne itte kaivaa hautaa.
Silmien välliin...

Turhaan ne politrukit huutaa ja hossuu,
Suomessa ei elä vinkkelitossu.
Silmien välliin...

Tulkoon vaikka Rasputiini,
näin sitä käydään kurkusta kiinni.
Silmien välliin...

Onhan se tommonen ryssän kettu
ennenkin Suomessa korvennettu.
Silmien välliin...

Iivanat täältä ei löydä kottiin,
kaikki ne mätänee Karjalan mottiin.
Silmien välliin...

Siihen se Kuusiston kunnia stoppaa,
hevosen nahkasta se keittää soppaa.
Silmien välliin...

Molotohvin korpit ne pilvistä tippuu.
Suomessa ei elä veripunalippu.
Silmien välliin...

Puukolla puhki se Aasian paise,
Suomessa ryssä ei kauan haise.
Silmien välliin...

Tunteepa olevansa ryssän kyssä
Suomen leijonan syleilyssä.
Silmien välliin...

Hangon se hyyräs ja Viipurin otti,
mutta nyt molemmista tehdään motti
Silmien välliin...

Ohjeita maahanmuutajille:


Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.

Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ

Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA

Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET

Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU

Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI

Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.

Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.

Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.

Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.

Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO

Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA

Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT

Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.

Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.

Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.

Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.

Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA

Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI

Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI

Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI

Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT

Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!

Kopsattu eräältä. Kopioi sinäkin omaan päiväkirjaasi.

Moni on kuullut nämä tarinat jo kauan ennen tietokoneita. Kymmeniä kertoja kopiokoneella kopioituina nämä kiersivät paperiversiona firmojen sisäisessä postissa. Työpaikan seinille näitä ripustettiin ja korostuskynällä korostettiin työkaverin automerkki. Satunnainen vierailija pyysi aina joskus kopion.

BMW:

Bemarilla ajavat jupit ja jupintapaiset. Monella heistä on kurja homma
ja huono liksa, mutta työnantajan liisaamalla autolla ajetaan
kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat aurinkolasit silmille ja
luikitaan sossuun hakemaan toimeentulotukea, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN:

Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia,
vähän tahdottomia, mutta muutoin harmittomia veikkoja.

FORD:

Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti,
niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten
jäljempänä tulette huomaamaan - että vain Voortti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty
maan päällä.

FIAT:

Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät
riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja
yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA:

Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia.
Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo putoaa puoleen, kun sen ajaa autoliikkeen ovesta ulos.
Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ:

Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai
muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome-
asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat,
jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH:

Jos kaikki ladakuskit eivät ehkä olekaan kommareita, niin uuden Mossen
ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi ymmärtää, jollei
ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama
kuin ladailijoihinkin.

NISSAN:

Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin
syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa
tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista
saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB:

Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vaan.
Pyrkyreiden merkki.Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein
potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan. Saabismi on muuten luokiteltu sairaudeksi.


SKODA:

Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte-
tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt-
tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen
häntä.

SUZUKI:

Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu.
Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA:

Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG:

Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on
vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari.
Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN:

Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee
viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä.
Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO:

Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa
rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka
papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain
alkulauteille.

1488____148814881488
1488____148814881488
1488____1488________
1488____1488________
14881488148814881488
14881488148814881488
________1488____1488
________1488____1488
148814881488____1488
148814881488____1488

Kuka oli Jeesus?

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

Viisi eroavuutta ET:n ja
Somalin välillä.

>1. ET on paremman
näköinen

>2. ET tuli yksin

>3. ET oppi englantia

>4. ET:llä on oma
polkupyörä

>5. ET haluaa kotiin

☻/
/▌
/ \

kopioi tämä päiväkirjaasi 30sekunnin aikana niin
sinulle tapahtuu huomenna jotain hyvää

Kummeli - Sakkoja sakkoja

On täällä hauska viettää ratsiaa,
on ilo antaa sulle sakkoja.
Tutka sut pysäyttää, meitä se virkistää, on tässä sun matkas pää.

On kiva puhalluttaa juoppoja, me oomme teiden sinivuokkoja.
Kilvet saan irroittaa, meitä se virvoittaa, jos kortin saa kuivattaa.

Sakkoja, sakkoja. Isoja sakkoja. Emme me pihtaile, ilosta annamme.
Sakkoja, sakkoja. Kaikille sakkoja. Omasi tuu noutamaan.

Kai rautoihin saamme sut kahlita, tutkintavankeus sua odottaa.
Pääsikin ajellaan, suoles sun putsataan ja selliin saat uinahtaa.

"On ollu aika hiljainen ratsia"
"No nii.."
"Hei, nyt tulee yks"
"Se on pakettiauto, ei se kuitenkaan kovaa kulje"
"Jaa ei vai, katos tutkaa"
"Joo"
"Paljo oli?"
"Sata seitten-viis tai seitten-viis tai"
"Ei niin nopeesti saa ajaa"
"Härski äijä, lähetään perää"
"Lähetää perää..."
"Vilkut päälle"
"Kyllä tääki kulkee"
"Tikkarit esii"
"Onks sulla se tikkari?"
"Nyt se ajaa sivuu, hei"
"Mä ajan tän tohon sivuun kans"

"Mennääs jututtaa äijää"
"Joo"
"Ja nimi oli?"
"No mä olen Jussi Varvanto"
"Ajoitte ylinopeutta"
"En varmaa, seitten-viis oli taulus"
"Mikäs teidän kuukausipalkka on?"
"No työttömyyskorvaus vuodes viitisensataa"
"No se on linnareissu sitten"
"Tästä tulee linnaa!"
"Eikai ny tälläisestä pikkurikkeestä linnaa tule?"
"Katsotaan mitä tuomari sanoo, mene tuonne poliisiautoo-"
"Jussi Varvanto, kaksikymmentä vuotta kuritushuonetta"

Ja jälkeen linnavuosikymmenten, olet niinkuin uusi ihminen.
Meitä tuut kiittämään, neuvoja kysymään. Vielä yhteyttä pidetään.

Oon täällä hauskaa..
Oon... on on...
On täällä hauskaa...

On täällä hauskaa viettää ratsiaa.
On ilo antaa sulle sakkoja.
Tutka sut pysäyttää, meitä se virkistää. On tässä sun matkas pää.

Jos näkisit minut poliisiautossa pidätettynä, minkä rikoksen luulisit minun tehneen?
Vastaa kommenttikohtaan ja laita sitten viesti eteenpäin ja katso mitä rikoksia sinä saisit.

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.