IRC-Galleria

Köyhän kannattaa
käyttää aina parasta

Krapulan parantaminen
viinalla on yhtä
tarkkaa hommaa kuin
ripulin parantaminen
piereskelemällä.

Tärkeintä ei ole
vain voitto vaan
ylivoimainen voitto

Varottavat esimerkit ei mua
pahemmin kiinnosta. Olen
sellainen mieluummin itse.

Sen minkä pelti heittää,
niin kitti peittää

Ei oo häpee,
olla nopee

Munakas ei onnistu
munaa rikkomatta

Japanin autoteollisuus on
mennyt sen jälkeen alamäkeä
kun luopuivat vieterivedosta

Ympäristöministeriö:
101 liito-oravareseptiä

Mitä yhteistä on BMW:llä ja
kortsulla, molemmissa on
mulkku sisällä.

Minkä takia ruotsalaisilla
on pää, jotta henkselit
pysyvät omilla puolillaan

Miksi joulupukilla on niin
isot kassit, se tulee vain
kerran vuodessa

1.- Tiiätkö mitä eroa on
vessanpöntöllä ja
postilaatikolla?

- empä tiiä.

- no sit et kyllä tule
meille!! :D

2.- tiiätkö miten
ruotsalainen pelastettiin
kun se meinas hukkua?

- no en

- hyvä, ei kannatakkaa :D

Kännihoroskooppi.

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin.


Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä.Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä. Löytää yleensä kotiin, mutta saattaa olla ojassakin makaamassa.


Rapu
Ravut osaavat asiansa. Ryyppäminen on heidän lempipuuhaansa ja yksi parhaista harrastuksista.
Rapu haluaa juoda hyvänmakuisia juomia ja vetää niillä kännit. Ravu ovat kännissä todella puheliaita ja tupakkakin maistuu kerta heitolla.


Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata miehiä / naisia, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.


Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten alushousuja etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn. Ilmeet ovat kohdillaan.


Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, Jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten Hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.


Kauris
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös vesimiehen lempi puuhaa. Hän vannoo ottavansa vain pienet
hölät, mutta turha toivo.


Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

Bemarilla saa


Bemarikuskit harrastavat eniten seksiä. Vetävänä menopelinä pidetyn Porschen penkeillä ei sen sijaan intohimo leisku. Tämä käy ilmi saksalaisen autolehden kyselystä.

Tuliterä Men's Car -lehti tiedusteli ensimmäistä numeroaan varten 2253 saksalaisen autonomistajan seksitapoja. Tulokset olivat kotimaisten autojen ylivoimaa. BMW:n omistajat rakastelevat eniten, keskimäärin 2,2 kertaa viikossa. Seuraavina tulivat Audi (2,1) ja Volkswagen (1,9). Porschen vertailuluvuksi tuli säälittävä 1,4 kertaa viikossa.

Naisista lemmekkäimmiksi osoittautuivat ranskalaisten autojen ajajat (2,1). Myös naisten sarjassa perän pitäjäksi jäi Porsche (1,2).

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Hyvät uuret vouret kaikille :DD

seuraa ikävä ilmoitus... korvatunturilla oli eilen pienet pirtujuhlat. tonttuja tämän takia sammuneina ympäri tuntureita ja muutamia putkassakin. petteri-poro kateissa.. oli kuulemma lähtenyt jonkun hirven matkaan. pukki on juuri päässyt putkasta tapeltuaan pakkasukon kanssa ja lähtee liikkeelle heti kun on ajokunnossa.puhalsi vielä äsken promillen verran. pukki voi siis olla vähän myöhässä. kaikesta huolimatta HYVÄÄ JOULUA!

Bemarikuskit ovat liikenteen suurimpia törkeilijöitä.

Koko maan kattavat parin vuoden poliisitilastot osoittavat, että eniten törkeillään vanhemmilla, 1990-luvun Bemareilla.

Yllätyksenä bemarikuskien rinnalle ovat nousseet Opel-kuljettajat.

Kolmen merkin kova kopla

Poliisin otanta koskee ajanjaksoa 15.11.2005-14.11.2007. Siihen on kirjattu kaikkiaan 3 424 törkeää liikenneturvallisuuden vaarantamista. Lähes kaikki tapaukset koskevat 45-50 tai sitä suurempia sallitun nopeuden ylityksiä, mistä seurauksena on välitön kortin hyllytys, rikostutkinta ja tuomioistuinkäsittely.

Seurantajakson aikana pahimpien häiriköiden poljettavina olivat BMW (429), Opel (403), Toyota (355) ja Volvo (320).

Seuraavaksi tuleva ryhmä oli kaukana kärjestä: Nissan (244), Ford (241), Mercedes Benz (232), Audi (229) ja Volkswagen (210). Kyseisten kaaharien autot olivat useimmiten viime vuosikymmeneltä. Kärynneistä vain Mersu-kuskit ajoivat hieman useammin uudemmilla mallilla.

Tilastojen valossa vähiten törkeileviä ovat muun muassa Jaguar-kuskit (4), Porsche-kuskit (11) ja Skodalla ajavat (33).

Vanhat Bemarit muita pahempia

Törkeimpien listassa automerkkejä ei ole verrattu siihen, kuinka paljon niitä on rekisterissä. Toyotan nousu listan kärkisijoille selittynee pitkälti sillä, että merkki on Suomen ylivoimaisesti suosituin.

BMW:n ykkössija kaahariautoissa korostuu entisestään, jos sitä vertaa maan koko kantaan: bemarikuskit kaahaavat autoillaan kuusi kertaa useammin kuin Toyotalla ajavat.

Helsingin poliisin liikenneturvallisuusyksikön päällikkö, ylikomisario Heikki Seppä ei ole yllättynyt kaaharilistan automerkkien järjestyksestä.


- Yhdeksänkymmentäluvun Bemarien määrä (235) on kuitenkin poikkeuksellisen korkea verrattuna niitä vanhempiin ja uudempiin malleihin, Seppä sanoo.

Hän arvelee, että kymmenisen vuotta vanhat BMW:t ja Opelit ovat varsinkin nuorten kuljettajien suosiossa. Ja nuoret kuljettajat taas syyllistyvät muita useammin koviin ylinopeuksiin.

Lista tuttu poliisille

Ylikomisario Heikki Seppä kuvailee kaaharien merkkitilastoa mielenkiintoiseksi, joskaan siinä ei hänen mukaansa ole liikennepoliisille mitään varsinaista uutta tietoa.

- Ei tätä listaa ole tarvetta jakaa partioille. Kyllä poliisi nämä merkit tuntee vanhasta kokemuksesta.

- Kun vanhanmallinen Bemari ohittaa siviilimallisen poliisiauton, sitä lähdetään seuraamaan useammin kuin jotain muuta merkkiä, Seppä myöntää.

- Poliisin seurantaherkkyyteen vaikuttaa myös musta väri, alumiinivanteet ja ylileveät renkaa


http://www.iltalehti.fi/uutiset/200711266882289_uu.shtml

BMW (Biltema Motor Works) on arjalainen autorotu. Ne kasvavat Saksan maaperällä ja siirtyvät sieltä muiden muuttolintujen mukana pitkin maailmaa. BMW:llä ajavat useimmiten miespuoliset henkilöt, jotka haluavat näyttää, että heillä on:

a) rahaa
b) pieni penis

Tästä syystä BMW:tä usein kutsutaankin munanjatkeeksi, mutta ei se mitään, naiset yleensä pitävätkin enemmän miehen autosta kuin miehestä itsestään. Bemarin omistava "mies" on jokaisen teinitytön unelma. Bemari on köyhän miehen mersu.

BMW:t tunnetaan möreistä äänistään ja koneesta kuuluvasta nakutuksesta. Lajille on ominaista pudotella peräänsä erilaisia auton osia kuten latureita, palloniveliä, kardaaniakseleita ja periä. Vanhat madalletut BMW:t muistuttavat mäyräkoiria ilman sisältöä.

BMW-miehen tunnistaa siitä, että monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa ja bemarista on kone rikki.

BMW:tä on helppo virittää. Jo pelkällä peltisarjalla saa 10–15 hevosvoimaa tehoa ja kehumalla toisen mokoman. "Ai jaa, mä muistin, et mullon vielä siihen asennettu sejasejase, ja siitä tulee helposti joku kolkyt kaakkia lisää.” Myös M-sarjan tarra tuo 50-hevosvoimaa lisää.

BMW:n erikoisvarusteluun on kuulunut jo vuosikymmenien ajan lekendaarinen John Holmes Stand Up penispumppu, jonka voi liittää tupakansytyttimeen ja näin näppärästi kasvattaa penistä vaikka samalla kun ajaa.

"Saakelin bemaristit"

"Saakelin bemaristit"

1. Bemaristi on aina ohittelemassa ja roikkumassa puskurissa

Tottahan se on, että kun alla on tehokas kone niin tekeehän sitä mieli vähän kokeilla, mutta nyt on muutama yksilö pilannut muiden bemaristien maineen kaahailullaan. Myös mediassa muistetaan aina ilmoittaa, jos ylinopeussakot saanut tai ojaan ajanut auto on sattumoisin ollut bemu. BMW on kuitenkin parhaimmillaan maantieajossa, mutta tarpeen tullen kyllä lähtee kuin mummo hangesta. Ja ne, joiden puskurissa roikutaan, miettikäähän onko TEIDÄN ajotavassanne parantamisen varaa. Ei kytätä sitä takana häikäisevää bemarin logoa, vaan keskitytään siihen omaan ajamiseen...

2. Bemaristi on joko ökyrikas tai suurissa veloissa

Onhan uusimmat BMW:t toki kalliita, mutta niin on uudet mersut, audit ja citymaasturitkin. Suurin osa bemaristeista ajelee kuitenkin kohtuuhintaisilla bemareillaan, joihin lainaa ei ole otettu lainkaan. Kallistahan autoilu on nykyään mutta laatu maksaa! Itse henk.kohtaisesti voin sanoa, ettei bemarin ratista ole paluuta "vieraisiin" autoihin. Olen ajellut audilla, fordilla, ladalla, nissanilla, hiluxilla, pajerolla ja toyotalla ja ei ole näissä bemun voittanutta!

3. Bemaristi on mies

Tähän olettamukseen Suomen BMW-clubin naisjaosto esittää äänekkään vastalauseensa. Naisia löytyy bemun ratin takaa runsaasti ja silloin on enemmän kuin paikallaan parahtaa: "Apua, nainen ratissa!"

4. Bemaristi on nuori, nokkava pojankoltiainen, jolla ei ole parempaa tekemistä kuin cruisalla tuunatulla bemarillaan kylällä, polttaa kumia ja roikkua toisten puskureissa

Tehdään ensin selväksi se, että Suomessa toimii kaksi toisiinsa liittymätöntä BMW-seuraa eli virallinen Suomen BMW-club ja sitten Bimmer tuning club of Finland. Jälkimmäisen yhteisön jäsenet täyttävät ehkä parhaiten edellä mainitut ominaisuudet, mutta Suomen BMW-clubin jäsenet ovat luvalla sanoen jopa herraskaista joukkoa, jossa harvemmin kumia poltellaan tai järjestyshäiriöitä aiheutetaan. Ja kumiahan ei viitsi paljon poltella, kun uudet renkaat maksavat maltaita ja vanhoilla bemuilla ei viitsi

1. Hei amerikanletukkamies! Polta v***u kumia!!

Nämä amiscorollamiehet veivaavat ikkunan liikennevaloissa alas ja työntävät olvi-lippiksen jumputtavasta teini-ihmeestään pihalle.
Hei letukka-mies anna sen rattaan palaa!! Näinkö minun pitäis tehä puolvuosisataa vanhalla limpulla, joka on ollu tällä tekniikalla varusteltuna laiskin kiihtyjä sen aikaisessa autokannassa ameriikoissa? Niin ja tämä ei ole letukka, vaan ford! Olen kyllä omistanut letukankin, mutta tämä on ford! Vanha kansa keksi chevroletille suomessa letukka-nimen, koska chevrolet nimi oli hankala lausua. Et näin täällä kajjaanissa tänään.


2. Ei noista ole tänne kylmään pohjolaan!! Siellä taas ollaan konepelti auki...

Niin ollaan konepelti auki kun ajattelin tarkistaa välillä josko tarvis lisätä jäähdyttimeen nestettä. Heti alkaa välittömästi naureskelu kun näkee tienposkessa vanhan raudan pelti auki... Ei sitä noin vanhoilla mitään tee ja vielä amerikkalainen saastuttaja!! Nämä vehkeet on palvelleet kylläkin ratsujen ohella sota-aikana sinnikkäästi vai ootteko nähneet vanhoista filmeistä kuinka audit ja nissanit painavat taistelun temmellyksessä? Tähän ikään mennessä autojen tekniikkaa on ehditty uudistaa tai remontoida ja itse en ole omistanut muita autoja näiden mohkaanien rinnalla. Kyllähän ne talvella pelaa, mutta monet säästelevät autojaan mm. nykyisen suolalevityksen takia. Itse en välitä talvi autoilusta koska jään raaputtaminen ei kuulu lempipuuhini ja työmatkatkin menee kävellen ja pyöräillen niin kesällä kuin talvella... Se siitä saastuttamisesta! Sitä paitsi nämä vehkeet tuskin päätyy enää likaamaan maaperää, vaan ne pidetään kunnossa. Onko teidän muovikasa vielä vetreenä 50-80 vuoden päästä?


3. Eihän tuo mahdu tämän talon parkkiin... Painaakin varmaan 3000 kiloa? Siinä polkeutuu kyllä tuo meidän piha ihan kuopalle!!

Olen autojeni kanssa muutanut moneen otteeseen eri vuokra-asuntoihin ja aina alkaa motkotus kun livun pihaan. Silmätikun paikka on turvattu ja taloyhtiön hallituksen jäsenten kanssa tappelu voi alkaa... Varmaan joku alkoholisoitunut työtön saatananpalvoja... No voihan sen kuvan joku saadakin, kun kannan muuttaessani ruosteisesta ruumisautosta pullojen kilinän saattelemana viikatetta ym. arveluttavaa kampetta rappukäytävään. Muistan palavasti eräänkin kerran kun sain alvariinsa olla muuttamassa autoni paikkaa, kun ei mahdu roska-auto käymään rotteloni ollessa edessä. Kyllä minä hallitsen autoni mittasuhteet, mutta kaikki ne muut muovikipot olivat aina sikin sokin vinossa ja keskellä pihaa. Silti minun piti ajaa autoni puoliksi ojaan, josta oli kauhean hankala kivuta takaisin pihalle koslan matalan maavaran takia. Olihan se hauska näky kun oma autoni oli ojassa ja muut autot noin metrin pidemällä... No mahtuipahan kakka-auto käymään pihalla.


4. Taitaa syödä reippaasti bensaa satkulla?

Aina sama homma kun lötköttelee kohta 50 vuotiaalla farmarilla tankille... Sieltä yleensä bemarimiehet kyselevät polttoainekulutusta ivallisella äänellään... Heitän yleensä tavalliset, jotta: Ei tunnu missään... hevosella pääsee ym. vaikka todellisuudessa koslalla on hankala saada yli yheksää litraa satasella palamaan ja saksalaisella (mukamas) ökypelillä saa varmasti käydä useammin asemalla kuin omalla sosialistien kauhulla. Olen omistanut joitakin '50-'60 luvun amerikaanoja ja eräskin täysmittainen n.300 hevosvoimalla puskeva kötkäle liikkui sutjakkaasti jopa alle 13 litran lukemissa. Siinä on kuplavolkkari miehelle tekemistä... Tosin pidän toki kuplistakin!