IRC-Galleria

Outoja seksilakeja maailmalta

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema.

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain.

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Kysyit: kuka on joni

Oraakkeli vastasi: Yks rappukäytäviin kuseskeleva idiootti

Jaa että näin

Naisen neljä ihmetekoa:

1.Kostuu ilman suihkua

2.Vuotaa verta viikon kuolematta

3.Lypsää maitoa märehtimättä

4.Saa luutomankin lihan jäykistymään

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI!
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
>> :P

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
>> s e k s i i

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
>> jeee

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
>>Silmät puoliummessa niin ei mene hytysiä silmiin

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
>> Kerrankos sitä välähtää

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
>> [Kuvateksti]

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
>> en oo sokko tiedän ku on jotai nättii käsiss

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
>> Ai ku ihanaa...


HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI:
>>Pieni mies ulkoili ensimmäistä kertaa

EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
>> W{}{}T

SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA:
>>Pocahontas


PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN:
>>Huutamalla voi saada kiven itkemään.

SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

OLUT VS. PIMPPA
=======================
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvelläkin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään
8. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
9. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
10. Olut ei kysele menemisiäsi eikä tulemisiasi.
11. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
12. Oluella ei ole sukulaisia
13.
14. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
15. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
16. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
17. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
18. Olut ei kysy kesken lätkämatsin:'Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?'
19. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
20. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
21. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
22. Olut ei valita että henkesi haisee oluelta.
23. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
24. Olut menee pieneen tilaan.
25. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
26. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri joka antaa omaansa.
27. Olut ei juokse vieraissa.
28. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
29. Oluella ei ole vaihdevuosia.
30. Oluen mielestä et juo koskaan:
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
31. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
32. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
33. Kun olut kuohahtaa se onvain hyvä merkki.
34. Oluella ei ole mitään estoja.
35. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
36. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
37. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
38. Olut on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.
39. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
40. Olut ei odota että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
41. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
42. Olut ei ikinä heittäydy feministiksi.
43. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihitä.
* jäkätä.
44. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
45. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
46. Olut ei vaadi sinua luopumaan:
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
47. Olut on aina märkää.
48. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
49. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
50. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
51. Jos oluen panee kaappiin se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
52. Olut ei halua ajaa autoasi.
53. Olut on aina hintansa väärtti.
54. Oluella voi pestä hampaansa.
55. Oluella ei koskaan ole:
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
56. Olut ei osaa sanoa ei.
57. Olut ei koskaan tule uskoon.
58. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
59. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattalla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
60. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämättä seistä.
61. Olut ei lue Sartrea.
62. Olut ei ikinä rupea väittämään:
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
63. Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
64. Olut antaa aina kaikkensa.
65. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
66. Olut ei ole koskaan:
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
67. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
68. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
69. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
70. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä jos sitä on pidetty pimeässä.
71. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
72. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
73. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
74. Olueeseen voi aina luottaa.
75. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
76. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
77. Olut ei koskaan lähde baanalle 'oluitten kesken'.
78. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
79. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
80. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
81. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.

12.7 uutta kuvaa ihoon :D

Tollannee tulee ranteesta kyynerpäähän ---> :D

Päivä vaihtui saa jo viikon aikasempaan :)

Mulkkuustesti

Pisteesi:
89/180

Olet siis
iso mulkku.

Tee testi osoitteessa:http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=8366

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:

Kissa- ja söin ne.
Koira- ja myin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani


Puukotin sinun kuumaa siskoasi koska äitini käski Sen jälkeen menin lähimpään baariin,mukanani äidiltäni varastamat tamponit,ja söin ne.

Köyhän kannattaa
käyttää aina parasta

Krapulan parantaminen
viinalla on yhtä
tarkkaa hommaa kuin
ripulin parantaminen
piereskelemällä.

Tärkeintä ei ole
vain voitto vaan
ylivoimainen voitto

Varottavat esimerkit ei mua
pahemmin kiinnosta. Olen
sellainen mieluummin itse.

Sen minkä pelti heittää,
niin kitti peittää

Ei oo häpee,
olla nopee

Munakas ei onnistu
munaa rikkomatta

Japanin autoteollisuus on
mennyt sen jälkeen alamäkeä
kun luopuivat vieterivedosta

Ympäristöministeriö:
101 liito-oravareseptiä

Mitä yhteistä on BMW:llä ja
kortsulla, molemmissa on
mulkku sisällä.

Minkä takia ruotsalaisilla
on pää, jotta henkselit
pysyvät omilla puolillaan

Miksi joulupukilla on niin
isot kassit, se tulee vain
kerran vuodessa

1.- Tiiätkö mitä eroa on
vessanpöntöllä ja
postilaatikolla?

- empä tiiä.

- no sit et kyllä tule
meille!! :D

2.- tiiätkö miten
ruotsalainen pelastettiin
kun se meinas hukkua?

- no en

- hyvä, ei kannatakkaa :D