IRC-Galleria

Hei Äiti! Olen nyt täällä 1.Hullujen huoneella 2polttamassa pilveä3.Sen paskanhajuisen luuserin kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4.Vedämme kunnon kännit ja 5.Menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin Joni P.S. 6. Olen raskaana


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- polttamassa pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään

Jos välität minusta , laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Hiuka hienoo olin aamusti kirjallisis ja läpihän se meni heittämällä :D teoriakysymyksis 0 virheet :D ja kuvis oli ainoastaan 1 jos ois päässy 0:lla läpi olis saanu ilmasen tankillisen bensaa autokoulun piikkii :)))

Outoja seksilakeja maailmalta

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema.

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain.

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Kysyit: kuka on joni

Oraakkeli vastasi: Yks rappukäytäviin kuseskeleva idiootti

Jaa että näin

Naisen neljä ihmetekoa:

1.Kostuu ilman suihkua

2.Vuotaa verta viikon kuolematta

3.Lypsää maitoa märehtimättä

4.Saa luutomankin lihan jäykistymään

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI!
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
>> :P

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
>> s e k s i i

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
>> jeee

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
>>Silmät puoliummessa niin ei mene hytysiä silmiin

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
>> Kerrankos sitä välähtää

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
>> [Kuvateksti]

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
>> en oo sokko tiedän ku on jotai nättii käsiss

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
>> Ai ku ihanaa...


HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI:
>>Pieni mies ulkoili ensimmäistä kertaa

EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
>> W{}{}T

SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA:
>>Pocahontas


PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN:
>>Huutamalla voi saada kiven itkemään.

SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

OLUT VS. PIMPPA
=======================
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvelläkin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään
8. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
9. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
10. Olut ei kysele menemisiäsi eikä tulemisiasi.
11. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
12. Oluella ei ole sukulaisia
13.
14. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
15. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
16. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
17. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
18. Olut ei kysy kesken lätkämatsin:'Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?'
19. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
20. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
21. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
22. Olut ei valita että henkesi haisee oluelta.
23. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
24. Olut menee pieneen tilaan.
25. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
26. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri joka antaa omaansa.
27. Olut ei juokse vieraissa.
28. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
29. Oluella ei ole vaihdevuosia.
30. Oluen mielestä et juo koskaan:
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
31. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
32. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
33. Kun olut kuohahtaa se onvain hyvä merkki.
34. Oluella ei ole mitään estoja.
35. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
36. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
37. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
38. Olut on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.
39. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
40. Olut ei odota että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
41. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
42. Olut ei ikinä heittäydy feministiksi.
43. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihitä.
* jäkätä.
44. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
45. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
46. Olut ei vaadi sinua luopumaan:
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
47. Olut on aina märkää.
48. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
49. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
50. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
51. Jos oluen panee kaappiin se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
52. Olut ei halua ajaa autoasi.
53. Olut on aina hintansa väärtti.
54. Oluella voi pestä hampaansa.
55. Oluella ei koskaan ole:
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
56. Olut ei osaa sanoa ei.
57. Olut ei koskaan tule uskoon.
58. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
59. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattalla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
60. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämättä seistä.
61. Olut ei lue Sartrea.
62. Olut ei ikinä rupea väittämään:
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
63. Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
64. Olut antaa aina kaikkensa.
65. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
66. Olut ei ole koskaan:
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
67. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
68. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
69. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
70. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä jos sitä on pidetty pimeässä.
71. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
72. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
73. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
74. Olueeseen voi aina luottaa.
75. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
76. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
77. Olut ei koskaan lähde baanalle 'oluitten kesken'.
78. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
79. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
80. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
81. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.

12.7 uutta kuvaa ihoon :D

Tollannee tulee ranteesta kyynerpäähän ---> :D

Päivä vaihtui saa jo viikon aikasempaan :)