IRC-Galleria

Johanna Tukiainen on yksi Suomen kuuluisimmista henkilöistä. Yleissivistykseen kuuluu tietää esimerkiksi Kekkosesta, Martti Lutherista tai Michael Jacksonista erilaisia faktoja, joten samaan yleissivistykseen voidaan laskea myös faktat Suomen kauneimmasta naisesta.

Osallistu Tuksu-tietovisaan! Jaossa on mainetta ja kunniaa!

Vastaa siis niin, että aluksi kysymyksen numero ja sen jälkeen vaihtoehdon kirjain.
(Esim 1a2b3c4d5a6b jne...)

1. Miksi Johanna Tukiainen kutsuu vihaajiaan tai ns. antifanejaan?
a) oraviksi
b) näädiksi
c) rotiksi
d) vitun majaviksi

2. Mikä oli Johanna Tukiaisen debyyttisinglen nimi?
a) Lööppijulkkis
b) Tekstaillaan
c) Sexxx
d) Some Day

3. Millaisiksi Johanna on kuvaillut omia rintojaan?
a) kiinteiksi
b) pisaramallisiksi silikonirinnoiksi
c) pallon muotoisiksi silikonirinnoiksi
d) rinnat ovat itse asiassa täysin aidot

4. Kenen kanssa Johanna on kertonut bilettäneensä Jenkeissä?
a) Dennis Roadmanin
b) Thdennish Roudmanhin
c) Tennis Rotmanin
d) Dennis Rodmanin

5. Minkä Johanna Tukiainen on ilmoittanut pillunsa ei kun siis vaginansa kuukausihinnaksi?
a) miljoonia dollareita
b) se on ilmainen, kunhan häntä rakastaa aidosti ja ostaa lahjoja
c) 10 000 € / kk + ulkomaan matkat
d) Se on kuin Mona Lisa – korvaamattoman arvokas

6. Kuka on hiljattain kertonut haluavansa saada lapsen Johanna Tukiaisen kanssa?
a) Arto Länsman
b) ErQ
c) Tuksun uusi homokampaaja Juha
d) Ilkka Kanerva

7. Kenen kanssa tekstailemisesta Johanna tuli tunnetuksi vuonna 2008?
a) Ben Zyscowitzin
b) ErQ:n
c) Sauli Niinistön
d) Ilkka Kanervan

8. Mistä Kanerva kehotti Johannaa pitämään huolta seksitekstiviesteissään?
a) puutarhasta
b) timmistä kropasta
c) upeista hiuksista
d) virvelistä

9. Minkä ikäinen Johanna Tukiainen on?
a) 23
b) 34
c) 47
d) 54, ”kuten myös Madonna toisena hyvin säilyneenä naisena”

10. Minkä nimisessä pornoelokuvassa Johanna Tukiainen esiintyy?
a) Uivelot
b) Sauna
c) ei esiinny pornoelokuvassa, vaan Playboy-lehdessä
d) Johanna ei ole tehnyt pornoa

11. Mitä seuraavista sairauksista Johannan siskolla Julialla ei ole ollut?
a) alkoholi- ja huumeriippuvuus
b) tyypin 1 diabetes
c) masennus
d) ortoreksiaa

12. Mikä on Johannan perustaman tanssiryhmän nimi?
a) Pussycat Dolls
b) Glamour Dolls
c) The D O L L S
d) Johanna Tukianen & Glamour Honeys

13. Kenen kanssa Johanna Tukiainen meni naimisiin vuonna 2011?
a) Ilkka Kanervan
b) Homokampaajansa Juhan
c) Arto Länsmanin
d) rikkaan amerikkalaismiehen kanssa

14. Kuka on Johanna Tukiaisen mukaan hänen seuraaja tuottajansa?
a) Tauski Peltonen
b) Professori Heikkerö
c) Frederik
d) Kurt Cobain

15. Kuinka monenneksi katsotuin Tuksu menee naimisiin –dokumentti on TV5:n historiassa?
a) toiseksi katsotuin
b) kolmanneksi katsotuin
c) kymmenenneksi
d) ohjelmaa ei katsonut miltei kukaan

16. Kauanko Johanna ja Arto ehtivät olla naimisissa, ennen kuin Arto jätti ensimmäisenä erohakemuksen?
a) puoli vuotta
b) kuukauden ja neljä päivää
c) 17 päivää
d) vuoden

17. Millä Johanna Tukiainen on perustellut hedelmällisyyttään?
a) hänellä on jo lapsia
b) hänellä on kaksi koiraa
c) hän vaatii paljon seksiä
d) hänellä on isot rinnat ja hän on kuitenkin käynyt Jenkeissäkin

18. Monenneksiko googlatuin henkilö Johanna on ollut Suomessa?
a) googlatuin
b) kolmanneksi googlatuin
c) viidenneksi googlatuin
d) kahdeksanneksi googlatuin

19. Mikä esti Johannan tekemästä itsemurhan hyppäämällä alas kerrostalon ikkunasta?
a) hän ei mahtunut ulos ikkunasta
b) shoppailu ja lähimmäisten rakkaus
c) se, ettei itsari olisi kovin glamouria
d) uuden sinkkubiisin työstäminen

20. Miten Johanna pitää huolta ulkonäöstään?
a) kavitaatiohoidoilla
b) viinadieetillä
c) luonnonkaunis ei hoitoja tarvitse

21. Mihin sairauteen Johanna sairastui Gambian-matkallaan?
a) depressioon
b) malariaan
c) kristinuskoon
d) HIViin

22. Mikä on Johannan suosikkipaikka ulkomailla?
a) Kanaria
b) Miami
c) Aasian buddhalaiset temppelit
d) Maaninka

23. Millaiseksi Maria Veitola on verrannut Johannaa?
a) Prinsessaksi ja Stiina Saariston maalaukseksi
b) Jätesäkiksi
c) Vuosituhannen suurimmaksi suomalaisnaiseksi
d) Turhimmaksi julkkikseksi

24. Aikoinaan Johanna Tukiaisen kanssa pystyi lähtemään treffeille, jotka voitti eniten tarjonnut. Millä summalla eräs pohjanmaalaismies voitti treffit?
a) 7 sentillä
b) 13 € 10 sentillä
c) 69 €
d) 240 € 50 snt

25. Johanna tunnetaan parhaiten lempinimestään Tuksu. Minkä nimen hän itse halusi lanseerata taiteilijanimekseen?
a) J. Tuk
b) Tukki (joko puu tai suolakeksi)
c) Jorma
d) Yolanda

26. Mistä asiasta Johanna Tukiainen ei ole saanut tuomiota?
a) pahoinpitelystä
b) siveettömästä pukeutumisesta
c) rattijuopumuksesta

27. Minkälaiset ylioppilasarvosanat Johanna kirjoitti?
a) hän ei saanut kokeita läpi
b) neljä ällää, mutta ne pudotettiin eximiaan YTL:n toimesta
c) hän sai A:n paperit
d) hän ei käynyt lukiota

28. Mikä on ollut Johanna Tukiaisen tunnuslauseena?
a) Fuck me, I’m famous
b) May all your dreams come true

EDITTII: Varsinainen kisa on ohi, mutta ainahan tätä voi huvikseen pelata. Oikea vastausrivi olisi ollut
1b 2a 3b 4a 5c 6c 7d 8a 9b 10a 11d 12b 13c 14ad 15a 16c 17b 18a 19b 20a 21b 22b 23a 24a 25d 26b 27b 28ab
Kahdessa kysymyksessä oli tosiaan kaksi oikeaa vaihtoehtoa - eli siis mahdollisuus kahteen pisteeseenkin.

"Kyllähän tämä on ollut pitkä taistelu. Olen kuulunut siihen joukkoon, joka vastustaa ja siinä mielessä tämä tulos tietysti tyydyttää meikäläistä."

Näin totesi Peter Östman (kd) Ylen uutisille, kun varmistui, ettei eduskunnan lakivaliokunta ota käsittelyyn kansanedustajien lakialoitetta avioliittolaista, joka sallisi homoliitot. Sinällään kommentti on mielenkiintoinen - Östmanille tämä on siis asia, jota vastaan täytyy oikein taistella.

Avioliittolain tie on ollut kivinen - eduskuntavaalien alla noin 60% valituista kansanedustajista vastasi Ylen vaalikoneeseen olevansa sitä mieltä, että "rekisteröityneille homopareille pitää kuulua kaikki samat oikeudet kuin avioliiton solmineille heteropareille". Silti vain 76 kansanedustajaa (38%) on allekirjoittanut kansanedustajien lakialoitteen.

Takinkääntäjiä ovat olleet muun muassa "täysin samaa mieltä" olleet, mutta lakialoitteen allekirjoittamatta jättäneet Jukka Gustafsson (sd), Suna Kymäläinen (sd), Paula Lehtomäki (kesk), Mats Nylund (rkp), Tapani Mäkinen (kok), Outi Mäkelä (kok), Timo Heinonen (kok), Anu Urpalainen (kok).

Mielenkiintoisin tapaus on ehdottomasti perussuomalaisten Arja Juvonen, joka Ylen vaalikoneessa oli "täysin samaa mieltä" homoparien yhteneväisistä oikeuksista heteropareihin verrattuna, mutta lakivaliokunnassa hän äänesti uutta avioliittolakia vastaan. Päätös syntyi äänin 9-8, joten Juvosen ääni olisi voinut ratkaista tilanteen toisella tavalla.

Eduskuntavaaleissa 2011 homoparien avio-oikeus oli eräs merkittävimmistä vaalikeskusteluissa käydyistä kysymyksistä. Siten on hyvin mahdollista, että esimerkiksi Juvosta äänestivät monet sillä perusteella, että hänen mielipiteensä homoliitoista oli keskimääräistä perussuomalaisten ehdokasta positiivisempi. Myös kokoomus halusi profiloitua vaalien alla sateenkaariväestön suureksi ystäväksi, mutta lakivaliokunnassa vain yksi kokoomuslainen äänesti homoliittojen puolesta. Valtaosa Ylen vaalikoneeseen "täysin samaa mieltä" tai "jokseenkin samaa mieltä" homojen yhtäläisistä oikeuksista olleista, mutta lakialoitteen allekirjoittamatta jättäneistä poliitikoista on kokoomuslaisia.

Mitä teemme poliitikoilla, jotka lupaavat yhtä ja sanovat toista? Nostan hattua kristillisdemokraattien Östmanille - ainakin hänellä on ollut tarpeeksi kivespussia olla samaa mieltä homoliitoista niin vaalien alla kuin niiden jälkeenkin. Samaa ei voi sanoa monista muista suomalaispoliitikoista, jotka vaalien alla kalastelevat ääniä homoliittomyönteisillä kommenteillaan, mutta kansanedustajapaikan varmistuttua muuttavat mielipidettään.

Voin ymmärtää poliitikon mielipidemuutoksen esimerkiksi verotuksellisissa asioissa, mutta kun kyse on ihmisoikeudellisesta arvosta, ei kansanedustajan kuulu toimia tuuliviirinä.

---

http://yle.fi/uutiset/muuttuiko_mielipide_katso_ketka_kannattavat_tasa-arvoista_avioliittolakia/6502870#galleria402

http://beta.yle.fi/esi/avioliittolaki/index.html

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288543786193.html?pos=ksk-nln

Kaksi ahdistunutta miestä istui autossa. Laskeva aurinko häiritsi heidän silmiään pölyisen tuulilasin lävitse. Yllättäen tielle loikkasi ihQutusbiisin poikanen, jonka päälle toinen miehistä ajoi. Toinen jäi paikan päälle ja piti ihQutuksesta hyvää huolta ja vietti sen kanssa ainutlaatuisen vuoden.

Helmikuussa ihQuinta on The Rolling Stones - Doom and Gloom. Nämä papat näyttävät vain jaksavan vetää edelleen - biisi on menevä, video hauska ja Jagger osaa edelleen tanssia. Ehkä suurinta mainstreamia Rollarit eivät enää ole, mutta he ansaitsevat hatunnoston siitä, että onnistuvat tekemään hitin vielä 50 vuoden suosion jälkeenkin. Eikä resepti ole muuttunut - sex, drugs and rock'n'roll näkyvät riittävän.

Tuksu kuittaa.

Kuvia ja aihetta koskeva blogimerkintä tulossa umm joskus?

Huomenna iki-ihQulle abiristeilylle todistamaan Suomen lukionuorison rappiotilaa! :)

Joitain arvioita viime aikoina lukemistani kirjoista:

Arto Paasilinna - Ihmiskunnan loppulaukka
*½

Ihmiskunta on tulossa tiensä päähän. Arto Paasilinnan fantasiaromaanissa ihmiskunnan syntyvyys on pysähtynyt seinään 2000-luvun alkaessa. Ratkaisukeinoja ongelmaan ei löydetä. Maailman viimeisin lapsi syntyy Suomeen - nähtävästi vielä suomalaisen hevosmiehen sperma on laatutavaraa.

Ihmiskunnan loppu on mielenkiintoinen ajatus, ja kirjan lähtökohta tuntuu siten hyvin innostavalta. Kirjaa lukiessa voisi olettaa Paasilinnan käsittelevän vaikkapa sairauksia, vanhuuskysymystä, sotia, erilaisia kriisejä, poliittisia tilanteita jne. Syntyisikö levottomuuksia ja johtuisivatko oudot ajat uusiin uskonnollisiin liikkeisiin? Paasilinna tyytyy kuitenkin käsittelemään osaa noista asioista vain pinnallisesti, osaa ei ollenkaan - kirjailija on ratkaissut, että kolmesataa sivua pitkä jaarittelu puhuvista suomenhevosista on kiinnostavampaa luettavaa.

Ja niin, ihan oikeasti, puhuvista suomenhevosista. Suomenhevosista on kehittynyt suomen kieltä osaava kanta, jonka varaan lasketaan ihmiskunnan kaiken henkisen perinnön säilyttäminen.

Halvalla kirpparilta vedetty teos edustaa uudempaa Paasilinnan tuotantoa, ja kuten tiedossa on, ovat varsinaiset helmet jääneet korpifilosofikirjailijan uran lopun aikana harvemmalle. Ihmiskunnan loppulaukka on ajoittain ihan hauska, mutta pääasiassa kirja onnistuu kiertämään kaukaa kaikki ne hauskat ja mielenkiintoiset ajatukset, joita juoneen olisi voinut liittää.

Arto Paasilinna - Hirttämättömien lurjusten yrttitarha
***½
Lapin erämailla tapahtuu kummia. Peuravuoma-nimistä luomutuotetilaa kummastellaan - sitä ympäröi massiivinen aita ja sinne väitetään kadonneen ihmisiä. Supon agentti Jalmari Jyllänketo on saanut tehtäväkseen ottaa selvää tilan tapahtumista ja soluttautuu tilalle esittäen luomutarkastajaa.

Tila paljastuu hämäräperäiseksi. Entisen rautakaivoksen tunneleissa kasvatetaan sieniä loistelamppujen valossa - orjatyövoimalla. Tila on onnistunut vangitsemaan jos jonkinlaista moottoripyöräjengiläistä ja saatananpalvojaa kaivokseen. Vaikkei toiminta olekaan aivan laillista, poliisina Jyllänketo innostuu jakamaan oikeutta erilaisille rikollisille - hän siis liittyy mukaan tilan toimintaan.

Paasilinna pääsee oikeuksiinsa tässä kirjassa - se on hauska ja absurdiudessaan aivan hulvaton.

Johanna Sinisalo - Kädettömät kuninkaat ja muita häiritseviä tarinoita
*****-

En ollut tutustunut aiemmin Johanna Sinisalon tuotantoon, mutta ainakin ensimmäinen lukemani teos häneltä teki minuun vaikutuksen. Novellikokoelma "Kädettömät kuninkaat ja muita häiritseviä tarinoita" kokoaa yhteen joukon Sinisalon urallaan kirjoittamia novelleja, joissa maailma eroaa jollain tavalla todellisesta. Muutos voi olla hyvin pikkuinen tai hyvin merkittävä, mutta ennen kaikkea se on häiritsevää.

Kohteleeko maailma HIV-positiivisia eri tavalla? Kuka oikeasti hallitseekaan tulevaisuuden maailmaa? Millaista on lähitulevaisuuden seksuaalietiikka tai lasten maailma?

Oma suosikkini kirjasta oli novelli "Tango merellä", jossa päähenkilö, nuori nainen, herää risteilijälaivan hytistä. Hän on viimeisillään raskaana, muttei hän ollut sitä laivaan astuessaan. Vuodenaikakaan ei ole sama kuin laivan lähtiessä. Silti kyseessä on sama laiva ja sama hytti, johon hän ystävänsä kanssa aiemmin majoittui. Mitä ihmettä on tapahtunut? Tango merellä on hykerryttävän hauska ja mahtavan outo tarina vaihtoehtoisesta todellisuudesta.

Kokonaisuudessaan teos oli viime vuoden lukukokemuksistani yksi hienoimmista. Suosittelen jokaiselle!

Leena Lehtolainen - Tappava säde
****+

Turvakodissa työskentelevä sosiaaliterapeutti Säde Vasara on koko ikänsä ollut harmaa persoona, joka on elämässään esiintynyt enemmänkin objektina tai tarkkailijana. Yllättäen Säde muuttuu - hän siirtyy sivustakatsojan roolista tekijäksi.

Turvakodissa, jossa Säde työskentelee, ravaa aina samat naiset. Jokainen heistä kokee perheväkivaltaa ja hakeutuu hetkeksi turvaan. Kuvio on lähes aina sama - nainen tulee lyötynä paikalle, mies lupaa parantaa tapansa ja hakee naisen pois, sen jälkeen homma alkaa alusta. Säde kyllästyy sovitteluun ja päättääkin ruveta murhaamaan väkivaltaisia aviomiehiä tai äitiään uhkailevia poikia - oikeastaan hänen ei tarvitse tehdä konkreettista surmaa, hän vain avustaa miehet kuolemaan pienillä teoillaan.

Tappavan säteen teemana oleva perheväkivalta on rankka asia, ja lyötyjen naisten tarinat ovat surullisia. Oman jännityksensä tarinaan tuo murhan suunnittelun ja toteuttamisen kutkuttavuus - miten ja missä, entä jääkö Säde kiinni teoistaan?

Tarinassa vilahtaa virkavaltaa edustava Maria Kallio, joka tunnetaan Lehtolaisen tuotannosta omasta Maria Kallio -dekkarisarjastaan. Marian sanat ovat salaperäisiä - onko komisario tietoinen Säteen uudesta "harrastuksesta"? Mukaan tarinaan astuu myös linnakundi Kalle, joka on hyvyydessään ja pahuudessaan ristiriitainen hahmo.

Tappava säde on teemoillaan ja tarinallaan moniulotteinen ja ehdottomasti lukemisen arvoinen kirja. Nimen sisältämä sanaleikki on tietenkin myös nerokas.

Helene Hegemann - Aksolotli. Yliajo
*½

Berliiniläinen Mifti on 16-vuotias teinityttö, joka käyttää milloin mitäkin huumetta ja panee milloin ketäkin ihmistä sukupuolesta ja iästä riippumatta. Hän elää rappioelämää Berliinin boheemilähiöissä ja alkaa kirjoittaa jonkinasteista päiväkirjaa elämästään.

Aikoinaan pienellä kohulla vastaan otettu kirja sai kiinnostukseni heräämään, ja nyt bongasin tämän Suomalaisen kirjakaupan alennuksista. Kiinnostukseni laantui kuitenkin nopeasti pettymykseksi: "Aksolotli. Yliajo" on pääasiassa sekavaa hetkestä toiseen pomppimista. Hegemann on selvästi verbaalisesti lahjakas, mutta monet hienot kielikuvat jäävät ikään kuin avaamatta. Esimerkiksi Miftistä kerrotaan, että "hänen peräänsä jää miljoonien särjettyjen sydämien tuhkavana". Yleensä jotain tällaista runollista lausetta seuraakin vain toinen vastaava tokaisu, joka ei liity millään selvällä tavalla edelliseen.

Myös juoni jää vajavaiseksi - se koostuu toisiinsa löyhästi liittyvistä tapahtumista, enkä itse kyennyt erottamaan mitään punaista lankaa koko skeidasta. Miftin kaoottinen elämä junnaa vain paikoillaan and that's it.

Kirjalla on toki myös ansionsa - oudot jutut ovat toisinaan ihan inspiroiviakin, mutta pieni tutkiskelu netin maailmassa ja kirjan takana olevan "lähdeluettelon" parissa paljastaa, että valitettavan suuri osa kirjan kuvauksesta on kopioitu muualta - esimerkiksi eräästä saksalaisesta blogista. Kuvaus berliinäisbohemiasta antaa kuitenkin mielenkiintoisen kuvan Saksan pääkaupungin yöelämän eräästä puolesta kaikessa sekavuudessaan. Nämä pari etua jäävät kuitenkin niin pieniksi, etten itse kirjaa suosittelisi - toisaalta sitä koskevat arvostelut ovat olleet ristiriitaisia lähtien kehnosta viiden tähden arvioihin.

Agatha Christie - Salaperäiset rukiinjyvät
***

Salaperäiset rukiinjyvät on tyypillinen Agatha Christien kirja - tässä liikemies murhataan, ja outona yksityiskohtana hänen taskustaan löytyy rukiinjyviä. Kuka voisi olla murhan takana?

Kirja on mukava viihdelukemista, muttei erityisen syvällinen tai muutenkaan ihmeellinen. Jos Christien tuotanto miellyttää, tämä kannattaa toki lukea.

Minähän olen tunnetusti aito gentlemanni ja supliikki naistennaurattaja. Nyt alkavan viikonlopun kunniaksi jaan jokaiselle miessukupuoliselle palan viisauttani, jotta heilläkin kävisi mahdollisesti flaksi. Vinkit soveltuvat tietty pääasiassa naisen iskemiseen, mutta näitähän voi soveltaa muuhunkin kuin perinteiseen hetero-deittailuun.

1. Kehu tytön hiuksia. Mainitse esimerkiksi värin olevan hyvä, totea sen jälkeen että omassa päässäsikin kyseinen väri on nähty. Osoittipa nainen kyseistä faktaa kohtaan kiinnostusta tai ei, jatka luettelemalla jokainen mahdollinen päässäsi joskus käväissyt sävy eli musta valkoinen vihreä lime tummanvihreä jade lila violetti punainen pinkki tummanpunainen oranssi sininen turkoosi tummansininen ruskea ja niin edelleen. Listan lopuksi saatat saada naiselta puhelinnumerosi (sillä hän todennäköisesti kaipaa itselleen jotain ihQ-d44-homppelikaveria, jolla on hassuja hiustyylejä, tai vain siksi, että onhan se kivaa kun on joku, jonka hirveille hiuksille voi nauraa).

2. Ole avoimesti oma itsesi. Kerro siis heti alkuun biseksuaalisista taipumuksistasi. Jos olet ihan oikeastikin biseksuaali, kerro se heti kätellessä. Heteron jätkän kannattaa huomauttaa vaikka halailevansa kavereitaan tai mainita mahdollisista yhteisistä saunailloista härskiin sävyyn. Mikäli nainen herättää seksuaalista kiinnostumista sinussa, kannattaa se ilmaista hänellekin suoraan: minä totean olevani kokeillut jo hauskanpitoa miesten kesken, mutta tuheron suhteen taidot ja kokemukset eivät ole merkittäviä. "Haluaisitko sinä opettaa minua?"

3. Osoita pitäväsi huolta ulkonäöstäsi. Voit esimerkiksi käyttää liian tummaa meikkivoidetta. Ihon saa paljon paremman näköiseksi ja ne pari finniä katoamaan, kun peittää koko naaman oranssilla tökötillä. Näytät hyvinvoivalta ja ruskettuneelta vuoden pimeimpinäkin aikana. Misut ihastuvat tasaiseen, kiiltävään ja oranssiin ihoosi ja ovat pian kimpussasi kuin muurahaiset sokeripalassa.

4. Heitä itsestäsi läppää koko ajan. Vitsaile hiuksistasi, huonosta yleiskunnosta ja yleisestä nörttiydestäsi, unohtamatta muita noloja puoliasi. Tämä ei tee sinusta mimmin silmissä täyttä läppää, vaan totta kai se osoittaa kykysi olla itseironinen ja älykäs.

5. Viihdytä naista mielenkiintoisilla jutuilla. Kerro esimerkiksi pohtineesi Matkuksen rullaportaiden toimintaa - läheskään kaikki eivät ole varmasti huomanneet, mutta uudenaikaiset liukuportaat kiihdyttävät vauhtiaan niille astuttaessa. Perustuuko tämä liike- vai painotunnistimiin? Vai molempiin? Pohdi myös uudenaikaisten liukuportaiden ekologista vaikutusta - todennäköisesti sähkölaskuun syntyy pientä säästöä, kun portaita ei pidetä jatkuvasti täydellä vauhdilla paahtamassa. Lisäksi on hyvä huomata, että monissa muissa uudemmissa kauppakeskuksissa on vastaavanlaisia rullaportaita, mutta Kuopiossa suurin osa on edelleen vanhanaikaisia, tasavauhtisia laitteita.

6. Vanhoissa, jo toimiviksi osoitetuissa iskurepliikeissä kannattaa pysyä jatkossakin. Iske kaverisi kämppis kysymällä tältä tupareissa "käyt sä usein täällä?" tai hurmaa vastakkaisen sukupuolen edustaja baarissa toteamalla: "sulla on varmaan sokeritauti ku sullon noin makee perse".

7. Kukaan ei ole täydellinen, ei hänkään. Joskus on hyvä näyttää naiselle kaapin paikka osoittamalla, että jos ei itsekään ole niin täydellinen, niin ei sitä ole naikkonenkaan. Huomauta epäsymmetrisistä kulmakarvoista tai muuten vain levinneestä meikistä. Jos peitevoiteen alta paljastuu häivähdys atooppisesta ihosta, ota osaa ja kerro itselläsikin olleen joskus akne. Entä löytyykö lantiolta löysää?

8. Paljasta itsestäsi syvällisempi puoli. Syvällinen puoli tekee sinusta mielenkiintoisemman ja tuo sinuun uudenlaista tarttumapintaa. Jos tunnet kiinnostusta jotakuta kohtaan, angstaa hänelle läpi koko elämäntarinasi. Kerro huonosta lapsuudesta, menneisyyden traumoista, koulukiusaamisesta, kehnoista ihmissuhdetaidoistasi, perheongelmista, yläasteen pahimmista teiniangsteista ja siitä, ettei sinulla ole lainkaan kavereita. Hyvällä onnella kaikki tämä laukaisee naisen sisällä hoivavietin, joka koituu eduksesi.

9. Osoita olevasi sosiaalinen ihminen. Tutkitusti mies, jonka ympärillä on paljon kavereita, herättää naisissa enemmän kiinnostusta kuin yksinäinen erakko. Liity siis baarissa myös niiden ihmisten seuraan, jotka eivät normaalisti kanssasi olisi (kyllä ne sinua humalatilaltaan kestävät) tai joiden kanssa et itse normaalisti hengaisi (kyllä sinä niitä pillun puutteessa kestät). Käydessäsi bongaamasi naisen kanssa mielenkiintoista keskustelua Lähi-idästä antiikin Kreikkaan tulleista kulttuurivaikutteista, pysäytä keskustelu kuin seinään ja mene puolen tunnin ajaksi juuri saapuneen tuttusi luo vaihtamaan kuulumisia. Pieni hylkäys osoittaa vain, että olet sosiaalinen etkä niin epätoivoinen miltä näytät (vaikka nyt sitten oikeasti olisitkin).

10. Raha ja sillä tarjottava hemmottelu ovat varma tie naisen sydämeen. Vie nainen esimerkiksi johonkin rasvaiseen turkkilaispizzeriaan, ja pyydä kohteliaasti, että tämä ostaisi juomansa (ja no, totta kai pizzansakin) itse. Itse myönnän yleensä rehellisesti, etten juuri kyseisellä hetkellä ole varoissani, mutta kyllä tilanne helpottuu, kunhan lukion jälkeen opiskelen viisi vuotta jotakin media-alaa päästäkseni valmistumisen myötä nauttimaan työttömänä hyvinvointiyhteiskunnan sosiaaliturvasta. Lupaa tarjota seuralaisellesi vaikkapa lonkero, jos tämä suostuu tapaamaan sinut toisenkin kerran.

......

Jos näillä ei irtoa, niin ei sitten millään.

Viime Tapaninpäivänä satuin törmäämään Nelosella olevaan jonkinlaiseen Junior Master Chef -ohjelmaan. Kolmosella etsitään osallistujia (vai katsojia? joko se alkaa? no ei kyllä oikeastaan edes kiinnosta) johonkin vitun KIDSing-lauluohjelmaan. Muistaakseni joskus oli joku formaatti, jossa etsittiin pentuja heittämään rappia. Skidien tanssiskaboja on varmasti olemassa.

Minua oksettaa katsoa, kun lapset laitetaan kilpailemaan keskenään.

En pidä itseäni minään kukkahattutätinä enkä ala väittämään näiden kilpailujen johtavan jossain vaiheessa anorektisten lasten mallikisoihin tai johonkin muuhun yhtä epäterveeseen toimintaan. Ei sinällään, ehkä minä olen kaikesta muka-radikaaliudestani huolimatta vähän kukkahattutäti (ja tiedä oikeasti kauanko menee ennen kuin joku keksii lanseerata Pirpanoiden Huippumalli haussa -formaatin) - minusta nämä nykyiset lasten kilpailut ovat huolestuttavia ja ihan vaan kuvottavia.

En vastusta niitä söpöjä pikkukilpailuja, joissa kisataan vaikkapa pikkuisen karkista puolituntisen jakson ajan ja kaikki on lopuksi hymy suupielessä, mutta aikuisten maailmaan sijoittuvat ohjelmat aikuisten palkinnoilla ovat vain väärin.

Olen miettinyt muun muassa noita hopparikakaroita, jotka kiskovat itselleen levytyssopimuksia ja vetävät parin vuoden levytys- ja keikkailurundin. Onko välttämättä lapsen itsensä etu, että paljon tärkeämpien asioiden (koulu, kaverit, oman identiteetin hiljattain rakentaminen) tilalle tulee vartin kuuluisuus, jonka jälkeen kukaan ei muista ressukan nimeä? Palveleeko tämä sittenkin enemmän levy-yhtiön osakkaiden ja pomojen etuja?

Lapsitähteys on paras tapa varmistaa, ettei myöhemmällä iällä kykene tulemaan otetuksi vakavana artistina. Suomalaisista tähän on tainnut pystyä vain entinen tenavatähti Jonna Tervomaa, joka on halunnut tehdä jyrkän eron lapsitähtiaikoihinsa. Ulkomailla tässä on vissiin onnistunut jotensakin aikuistunut Justin Beaver, joskaan en ole vieläkään ymmärtänyt, miten se sen teki. (ei muuten ollut vahinko toi sukunimi jos sitä mietit)

Pikku Gay ei päätynyt julkisuuteen kilpailun kautta, mutta aloitti 16-vuotiaana. Nyttemmin poikaparka on tiettävästi sotkeentunut huumepiireihin eikä kukaan ole koskaan kuullutkaan pari vuotta sitten julkaistusta comeback-singlestä "Mestari on takas". Vai sattuuko joku olemaan? En minä ainakaan. Wikipedia vaan tiesi kertoa. Voe voe. Aikanaan sama ongelma voi kohdata myös nyt pinnalla olevaa Robinia - myykö musiikki vielä esimerkiksi äänenmurroksen jälkeen?

Lapsi- ja teinitähtien lisäksi on aina ne, joista staraa ei tule. Jollekin tulee aina paha mieli. Pettymyksien kokeminen ja käsittely on tärkeä osa lapsuuden ja nuoruuden kehitystä, mutta kukaan kasvatuspsykologi on tuskin tarkoittanut sitä, että omat negatiiviset tunteet ja katkeransuloiset kyyneleet täytyisi vuodattaa tv-kameroiden edessä.

Minusta lasten pitäisi oikeasti antaa olla ihan vain lapsia. Tenavatähdeksi, rap-artistiksi tai mestarikokiksi ehtii myöhemmällä iälläkin, ja vanhempana ihminen on myös enemmän sitä, mitä oikeasti on - eikä vain curling-vanhempiensa mielivallan muokkaama tahdoton marionettinukke.

Olenko vain tyhmä tai muuten naiivimielinen
Kun olen aina yrittänyt olla sellainen
Joka ois avoin mukava ja kaikin tavoin kohtelias
Oonko turhaan odottanut et se maksettais takas

Jos jokin asia ihmisissä mua sapettaa
Niin se et jokainen esittää toista parempaa
Toista paremmin neuvoo miten elää elämänsä
Vaikkei osais pitää huolta ees itsestä

Ei kiinnosta, haistakaa paska

Kyllä minä tiedän etten mitään oikein tee
Koska en osaa tehdä mitä muut käskee
Kyllä minä tiedän etten oikein päin mee
Enkä ole sitä mitä muut tarvitsee
Ei minulla ole mitään ketään vastaan
En vaan tahdo lähtee muiden mukaan
En väitä olevani parempi tai täydellinen
Olen vain sitä mitä vittu olen

Luulinko mä väärin vai onko multa jotain hukassa
Kun luulin et nykyajan individualistiyhteiskunnassa
Voisi olla jopa hyväksyttävää ja normaalia
Et jokainen ei oo sitä mitä muut tahtoo vaalia

Enkä nyt sano et aikoisin niiden vuoks luovuttaa
Päinvastoin mieleni lisää vaan jaksaa huutaa
Kyllä jaksan vaikka yrittivät myrkyttää mieleni
Raiskata itsetuntoni huumata mut ja katkaista kieleni

Ihmisiksi monet osaavat olla joskus todella sikoja
Toista on helppo haukkuu kun ei nää itsessä mitään vikoja
Koska meitä on niin vitusti toisille voi vapaasti jakaa tuomioita
Kunhan itse saa vain ja ainoastaan sitä positiivista huomiota

Kyllä minä tiedän etten mitään oikein tee
Koska en osaa tehdä mitä muut käskee
Kyllä minä tiedän etten oikein päin mee
Enkä ole sitä mitä muut tarvitsee
Ei minulla ole mitään ketään vastaan
En vaan tahdo lähtee muiden mukaan
En väitä olevani parempi tai täydellinen
Olen vain sitä mitä vittu olen

Elämme kapitalistisessa maailmassa ja kulutuskulttuurissa, jossa yksilöitä kannustetaan ostamaan milloin mitäkin ja tuottajat vastaavat kysyntään tarjoamalla jos jonkinlaista enemmän tarpeetonta, vähemmän tarpeellista hyödykettä.

Kyllähän esimerkkejä riittää - vaatimattomana kännykkäpelinä aloittanut Angry Birds on nyt vihkojen kansissa, leikkipuistoissa ja nyt myös pankkikorteissa. Julkisuuden henkilöillä on omia nimikkotuoksujaan. Presidentinvaalien alla Paavo Väyrynen rahoitti kampanjaansa myymällä naamallaan varustettuja kahvikuppeja, jotka kaiken lisäksi vielä nousivat oikeasti suosituksi hittituotteeksi. Hello Kitty -merkintä voidaan löytää pyyhekumeista, sukista ja jopa kondomeista.

Miksei viedä tuotteistamista vielä hieman pidemmälle? Maailmassa on paljon järjestöjä, henkilöitä, yrityksiä, tuotemerkkejä ja aatteita, jotka voisivat tuotteistaa itseään tehokkaammin. Koska asioista päättävät eivät ole sitä keksineet, täytyy jonkun muun - eli minun - tuoda nämä loistavat ideat esiin.

Ja jos joku näistä ideoista päätetään toteuttaa, niin minulle riittää ihan vain kunnia.

Horny Birds -kondomit

Angry Birds on jo vaikka missä, joten miten olisi myös omat kondomit? Tällä kertaa nimi voitaisiin muuttaa kuitenkin vaikkapa Horny Birdsiksi. Kondomit voisivat itsessään olla kuvioinneiltaan tuttujen lintujen näköisiä, mutta niissä (ja paketin kannessa) lintujen ilmeet eivät olisikaan tällä kertaa niin äkäisiä, vaan enemmän hymyileviä ja helpottuneita. Seksihän on kivaa. Eihän lintujen aina tarvitse olla niin vihaisia.

Kokoomus-wc-paperi

Lupaudun ostamaan vai tätä wc-paperia, mikäli tämä tulee joskus markkinoille. Kaiken elämän tuskan, hyvinvointivaltion rappeutumisen, yksityistämisen ja tuloerojen kasvun keskellä kuka tahansa työläinen voisi eriöistunnon päätteeksi vetää suuret tai pienet paskarannut porvaripuolueen logoon.
Mahdollisesti markkinoille voitaisiin tuoda myös paperin special edition -versio, jossa kokkarien logon tilalla olisikin puolueen ministereitä, merkittäviä vaikuttajia ja muita pahimpia roistoja. Paska ei ole tarttunut aiemmin ministeri Alexander Stubbin tefloniseen pintaan koulukiusaajataustasta ja EVVVK-lausunnoista huolimatta, mutta ehkäpä se tapahtuu viimein paperiseen versioon.

Grand Theft Auto -pistooli

On kummallista, miksei aseteollisuus ole vieläkään tajunnut liittoutua peliteollisuuden kanssa. Kohutuissa GTA-peleissä liikutaan vapaasti kolmiulotteisessa pelimaailmassa joko ihan vain hauskaa pitäen tai tehden mahdollisia tehtäviä, jotka voivat vaatia väkivallan käyttöä. Pelien aseet ovat usein oikean maailman aseita.
Vuonna 2008 GTA IV -peliä on myyty 22 miljoonaa kappaletta.Mikä voisikaan olla parempi tapa tuoda vaikkapa uusi pistooli markkinoille kuin brändäämällä aseen kahvaan esimerkiksi Grand Theft Auto -logo? Sama pistooli näyttelisi sitten seuraavassa GTA-pelissä merkittävää osaa, ja vihollisia listiessään pelaaja pääsisi tutustumaan aseen ominaisuuksiin. Amerikkalaisille pistoolin omistaminen on kansalaisoikeus, joten aseen tullessa asekauppojen hyllyille se menisi kuumille kiville.

Martina Aitolehti -äitiyspakkaus

Martina Aitolehti on muusikon (ai onko se muusikko?), näyttelijän (onko se muka näyttelijä?) ja mallin (onko se malli?) uransa (onko sillä ura?) lisäksi myös äiti. Perinteinen äitiyspakkaus on pitänyt pääasiassa sisällään joitakin vauvanvaatteita, mutta nyt olisi korkea aika tehdä päivityksiä. Mukaan voisi laittaa esimerkiksi Martina Aitolehden tähdittämän Martina ja Esko: Vauvakuumetta -sarjan DVD:n. Sarjan katsominen opettaisi paljon - miten purkaa stressiä, mitä kaikkea vauvan saaminen tulee tarkoittamaan ja että huonomminkin voisi mennä. Vauvanvaatteet voisivat tietenkin olla Martinan tekemää designia. Lisäksi mukaan voisi upottaa vielä Martinan soololevyn, parempihan ne on vaikka valtion rahoilla ostaa kuin myydä tienpäällysteeksi Kiinaan.

CERN-potenssilääke

Viagra on eräs suurimmista markkinaraoista maailmalla. Kaikkiallahan sitä halutaan ostaa, mutta useimmiten ostotapahtumat tehdään pimeillä markkinoilla. Tämä on ymmärrettävää, sillä onhan se oikeasti nyt aika noloa mennä jonkin lerppanan takia lääkärille ja noutaa siniset tabut paikallisapteekista, jossa pahimmassa tapauksessa työskentelee tuttuja. Suurin osa potenssilääkkeistä on usein ulkomailta tuotua, enemmän tai vähemmän epäilyttävää tavaraa.
Nyt CERN voisi tuoda ihmisten elämään jotain käytännön hyötyä. Sveitsiläisillä on ennestään jo epämääräiset pankkitilinsä, nyt kyseisen maan ja Ranskan rajalla voitaisiin aloittaa potenssipilleritehtailua. Samalla kun ihmiset olisivat entistä kiinnostuneempia myös CERNin keskuksen ja sen hiukkaskiihdyttimen hienouksista, pystyn jo näkemään sieluni silmillä tulevan mainoslauseen: "CERN-viagra saa sinunkin hiukkasesi kiihtymään."

The Pope Collection

Katolisen kirkon on aika vastata populaarikulttuurissa esiintyviin illuminatisymboleihin. Vaikka ristiäkin käytetään usein eri laulajien ja näyttelijöiden pukeutumisessa, se ei ole niin muodikas symboli kuin se voisi olla. Ruotsalaisvaateliikkeen ja Paavin on aika yhdistää voimansa - uusi kokoelma Made by B XVI ottaisi vaikutteita katolisen kirkon johtajan tyylistä ja kardinaalipuvuista. Britit ovat rakastaneet aina näyttäviä hattuja, ja voisiko jotain näyttävämpää olla kuin korkea Vatikaanin hallitsijan hatun kopio? Jos niinkin hirveä asia kuin Crocs-sandaalit onnistuttiin saamaan muodikkaiksi, voi vain arvailla, millaisen sensaation punaiset kalastajankengät saisivat aikaan muotimaailmassa - nehän ovat vieläpä Italiasta.

Mikki Hiiren brändäys

T-paidat, videot ja muu shitti ei riitä! Miten olisi äänentoistojärjestelmä, joka muistuttaisi Mikki Hiiren päätä? Tyylikkään musta kokonaisuus, jossa alin, pyöreä osa toimisi subbarina ja kaksi ylempää ja pienempää osaa varsinaisina kauttimina. Entäs Mikki-viina? Tai Mikki-kalja? Disneylla olisi varmasti tarpeeksi pätäkkää ostaa koko Karhu-olutta tuottava yritys, joten Karhun logon voisikin muuttaa tunnetun pallokorvan pään muotoiseksi.

Joku hirveä muotishitti

Musiikkiteollisuuteen saataisiin uutta potkua, jos jostain perseestä saataisiin kaivettua joku entuudestaan tuntematon artisti, joka laulaisi jonkun yksinkertaisen kappaleen. Biisissä pitäisi olla jonkinlaista tarttuvuutta ja jopa muka jokin "syvällinenkin" puoli, jota voidaan tulkita. Videoon lisätään jokin pöljä tanssi, jota ei tarvitse olla edes keksitty itse, tärkeintä että kaikki joraavat sitä. Sitten tämä ilmiö onkin joka paikassa - se kuuluu ja näkyy joka suunnalta, eikä kukaan oikeastaan tiedä miksi, mutta niin se vain tekee. Laulaja laitetaan esittämään sama biisi ja tanssi tuhansia kertoja, hänen naamansa painetaan kaikkiin lööppilehtiin. Kahden kuukauden päästä kukaan ei tosin muista koko juttua, mutta rahat on jo kääritty.

.....

http://www.kittyhell.com/2007/11/12/hello-kitty-condoms/

Paljon onnea vaan
Paljon onnea vaan
Paljon onnea mun rakas honey bunny 3310
Paljon onnea vaan <3

Rakas luurini viettää tänään 11-vuotispäiviään!

Kuluneeseen vuoteen on mahtunut paljon actionia. Hukkasin pikkuisen esimerkiksi kesällä Kuopion torille - olin vain hajamielisesti jättänyt sen lojumaan torikiveykselle. Tullessani takaisin sitä etsimään oli se jo kadonnut. Ilta baarissa meni synkissä tunnelmissa ja mietin, oliko tässä viimein legendan loppu. Sinikään ei onnistunut parantamaan mielialaani, vaikka hän sentään tarjosi minulle kaljan ja haukkui lippistäni.

Myös esimerkiksi Anniina epäili Apteekkarin terassilla jutellessamme puhelimen kohtalon olevan synkkä. "Joku on varmaan ajatellut sen olevan vain lapsen leikkipuhelin ja heittänyt roskiin."

Toisin kävi. 3310 ei ollut joutunut roskiin, se ei ollut joutunut teinien ilkivallan kohteeksi, vaan joku vanhempi (IHANA<3) rouvashenkilö oli kiikuttanut sen poliisiasemalle. Legendat eivät kuole koskaan.

HÄN ottaa onnitteluja vastaan! ^^