IRC-Galleria

* Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
* Olut on parhaimmillaan kylmänä.
* Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
* Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
* Olut ei nalkuta.
* Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan, kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
* Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
* Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.
* Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
* Oluella ei ole sukulaisia, saati anoppia.
* Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
* Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit aloittaa heti uuden.
* Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
* Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
* Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"
* Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
* Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
* Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
* Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.
* Ainakaan suomalaisessa oluessa ei ole pohjasakkaa.
* Olut menee pieneen tilaan.
* Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
* Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.
* Olut ei juokse vieraissa.
* Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
* Oluella ei ole vaihdevuosia.
* Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
* Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
* Kun olut kuohahtaa, se on vain hyvä merkki.
* Oluella ei ole mitään estoja.
* Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
* Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
* Oluesta ei saa... sukupuolitauteja, elatusmaksuja, satiaisia.
* Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
* Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
* Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
* Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
* Olut ei ikina heittäydy feministiksi.
* Olut ei... itke, kikata, hihita, jäkätä.
* Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
* Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
* Olut ei vaadi sinua luopumaan... vanhoista kavereistasi, pubi-illoista, vanhasta talvipalsastasi, miestenlehtien lukemisesta.
* Olut on aina märkää.
* Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
* Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
* Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
* Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
* Olut ei halua ajaa autoasi.
* Olut on aina hintansa väärtti.
* Oluella voi pestä hampaansa.
* Oluella ei koskaan ole... rintatoppauksia, peruukkia, tekohampaita, psoriasista.
* Olut ei osaa sanoa ei.
* Olut ei koskaan tule uskoon.
* Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
* Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
* Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.
* Olut ei ikinä rupea väittämään... että sekin on ihminen, että silläkin on tunteet, että sitä on loukattu oluena.
* Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
* Olut antaa aina kaikkensa.
* Jos joku olut ei miellytä, sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
* Olut ei ole koskaan... tyhmä, koppava, kiukkuinen tai sairas.
* Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
* Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
* Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
* Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.
* Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
* Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
* Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
* Olueen voi aina luottaa.
* Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
* Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo tilalle uuden.
* Olut ei koskaan lähde baanalle "oluiden kesken".
* Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
* Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin ole Suomessa tottunut.
* Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
* Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
* Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
* 80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
* Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
* Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
* Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
* Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
* Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 10 senttiä!

* Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
* Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
* Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
* Hiihtäjä - Väärä voitelu!
* Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
* Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
* Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* Olympiaurheilija - Totta kai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!
* Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.
* Maanviljelijä - Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
* Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
* Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...
* Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
* Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
* Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

oujeeee saariselkä kutsuu ;)

Posti on julkaissut vuoden 2008 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla... Postin kuitenki on jääräpäisesti neuvonut nuolemaan takapuolta, vaikka 80% :lla suomalaisista miehistä laatta lentää.. Hyvää joulua kaikille

hyvää joulua vai mikähän se oli

hyvin alko tämäki loma...

Olen : Karri

Haluan : kaljaa

Minulla on : kaljaa

Vihaan : kakkaa

Pelkään : kukkia

Pohdin : kummituksia

Rakastan : kalsareita

Minuun koskee : karvat

Minä aina : kaljottelen

Minä en ole : kaljottelija

Laulan : kauniisti

Itken : kakkapäköleille

En ole aina : kaljottelemassa

Eläin jota muistutan : kärpänen

ei ees ollu vakea :D

Olipa mahtava viikonloppu käytiin vähän
mökkeilemässä ja sitte käytii risteilyllä (saunalautalla).
Juotua tuota ainaki tuli vähän tämä olo päällä,
mut eiköhän sitä huomenna olla voiton puolella

tulipa tuota muutettua...

perjantai 13 päivä ja pitäs vielä sodankylää lähtiä huh huh....