IRC-Galleria

se ois reissu jo onneksi takana...

karkuun rovaniemeltä =D

Eloonjääneet työkoneet sarjassa Puuhapete

* Kaivuri

Kaivuri on keltainen ja ainoa joka on lähes aina hyvällä tuulella. Kaivuri päätyi Huuhapeten käsiin, kun Huuhapete oli rakentamassa Turkissa hiekkalinnoja Puskun kanssa. Hänet on itseasiassa koottu kaatopaikan metalliydinjätteestä. Alunperin Kaivuri oli valkoinen ja hänellä oli pinkkejä raitoja, mutta hänen todelliseen väriinsä on selitys: Kaivuri ihailee kiinalaisia ja hän haluaa näyttää itsekin yhtä "syötävän näköiseltä". Kaivurin yleinen polttoaine on Viru Valge.

* Pusku

Pusku on pahaenteisen verenpunainen ja sairaalloisen ylipainoinen puskutraktori. Hän on tunnetusti eläinten suuuuri ystävä, joka jahtaa lakkaamatta maailman kalpeinta kattia, Kisua. Puskun poikaystävänä toimii aina iloinen Rolle. Kun Pusku ei ole Intiassa mellakoimassa Peten ja muiden kanssa, Pusku on saattanut syödä iltapalaksi koko Huuhalan ja valittelee: "Sehän oli vasta maistiainen!" Suuren mahansa ansiosta Pusku on koko työkonejoukon välkyin. Omasta mielestään. Aina kun hän kuvittelee olevansa tietoinen jostain, kuuluu sama sönkötys: "Muistan sen kuin eilisen, vaikka se tapahtui tänään".

* Nosse

Nosse on sininen, lahnaa muistuttava anorektikko, joka yrittää joka rakennuskeikalla itsemurhaa. Nosse kuolee joka jaksossa South Parkin Kennyn tapaan. Vapaalla Nosse pelaa lentopalloa Norjan nelosdivarissa naisten sarjassa. Nosse on mieleltään varsin epävakaa. Hänellä on lukematon lista erilaisista fobioistaan (jotka kohdistuvat lähinnä pieneläimiin ja lastenohjelmien hahmoihin) ja Teletappi-hallusinaatioistaan, joiden turvin hän hakee sairauspäivärahaa. Nosse löydettiin läntisen Grönlannin napajäätiköltä kylmän sodan aikaan.

________________________________________________________________________________

Teletapit

Vuonna 1997–2001 tuotetun teletapeista kertovan sarjan keksi Anne Wood. Kyseisen realitysarjan idea oli pistää 4 eri aloilla väitellyttä teletappia, Hipsu, Laalaa, Pai ja Tiivi-Taavi, samaan huoneistoon ja aidalla rajatun alueen sisään. Sarja piti katsojien (n. 18-60 vuotiaita lapsia ja muutama lapsenmielinen) mielenkiinnon yllä muunmuassa verisillä tappivanukastaistoilla. Muita riidanaiheuttajia olivat nihkeät, liian pienet peitot sekä sängyt, joista teletappiryhmä kiivaasti tappeli. Tosiasia kumminkin on, että kenenkään peitto ei ollut liian pieni, he itse olivat liian suuria, jopa niin suuria tajutakseen sen. Seuraa teletapeille piti hellyyttävä Nuunuu-imuri. 3650 jaksoa sisältävä realytisarja on saatavilla hyvin varustetuista nakkikioskeista ja muista teletappirealityn erikoisliikkeistä.

________________________________________________________________________________

Tohtori Sykerö

Tohtori Sykerö syntyi vuonna 1950. Hän eli nuoruudessaan Englannin hovissa, kunnes hänet karkotettiin "sopimattoman käyttäytymisen" vuoksi vuonna 1971. Tohtori Sykerö oli maanpaossa Pakistanissa, jossa hän keräsi itselleen kuuluisuutta sutenöörinä. Pakistanista tohtori Sykerö diilasi oopiumia silloin nelivuotiaalle Untamolle. Kyllästyttyään Pakistanin kurinalaisuuteen vuonna 1973 tohtori Sykerö muutti Texasiin. Texasissa hän oli orjakauppias, kunnes orjatyövoima julistettiin laittomaksi USAssa. Vuonna 1988 Sykeröllä todettiin olevan sairaus nimeltään skitsofrenia. Vuodesta 1976 Tohtori Sykerö on ollut ammatiltaan keksijä.
Tohtori Sykerö (s. 1950) (ent. Tohtori Tökerö, vaihtoi nimensä hirvittävien hoitovirheiden jälkeen) on mielipuoli keksijä Smellvillestä. Hänen keksintöjään ovat mm. Megaman ja juustohöylä. Hän on luonteeltaan hyväntahtoinen ja kiltti, mutta hän sattuu olemaan skitsofreenikko. Tohtori Sykerön toinen persoona on Neiti Nokkonen, joka keittelee pikku kopperotalossaan ties mitä liemiä. Yleensä näissä liemissä on nokkosia. Raakoja sellaisia. Tohtori Sykerö on 57 vuotta vanha mutta on pysynyt ulkoisesti nuorena plastiikkakirurgialla ja runsaalla seksin harrastamisella.
Tohtori Sykerön "ystäviä" eli salaliittokollegoja ovat hänen lentävä sateenvarjonsa ja lapsipornoa tuottava mäyräisoisä. TV-sarjasta on myös tuttu esimerkiksi kannabista polttava mafiapomo Untamo, joka on vaaleanpunainen, pilvimaassa asuva kameli (on hieman epäselvää, onko vaaleanpunainen väri kannabiksen polton syy vai seuraus). Yksi mainittava hahmo on Tohtori Sykerön toisen puolen, Neiti Nokkosen, paras ystävä Neiti Sumppisuu, joka on kannabista tai oopiumia polttava möreä ääninen transseksuaali. Myös tuttuihin TV-hahmoihin kuuluu viinipullossa asuva, kuolleita sammakoita raiskaava noitaleski ja androgyynin näköinen Viippo-lintu. Sarjoista on myös tuttu mäyrä Maltti, joka on nimensä mukainen ja hakkaa kaikkia välittömästi, jos he käyttäytyvät vähänkin holtittomasti.

________________________________________________________________________________

Teini Ikäiset Mutantti Ninja Kilpikonnat

Teini Ikäiset Mutantti Ninja Kilpi Konnat (Teini Ikäiset Militantti Muija Vispi Kauhat) ovat vihreitä ninjoja, jotka asuvat viemärissä. Heidät on luultavasti luonut sairas japanilainen Sarja Kuva Piirtäjän mieli. Eihän kukaan pysty yhdistämään selvinpäin teinejä, mutantteja, Kilpi Konnia ja ninjoja, jotka asuvat viemärissä ja pöllivät ihmisiltä pizzaa pysyäkseen hengissä. Kaiken tämän lisäksi niitä kouluttaa rotta, jolla on aina keppi matkassa. Turtlesit ovat loistavia taistelijoita, ja heidän Pää Vihollisensa on Niitto Kone. He kaikki osaavat jo ajaa Moottori Pyörällä, mutta Käsillä Seisonta tuottaa vielä vaikeuksia.
Ura alkoi hiipua ja Pojat koettivat tehdä vielä yhden sarjan vuonna 2003 ja suosio oli taas nousemassa. Uusia Elo Kuvia ruvettiin suunnittelemaan, mutta Michelangelo kuoli kokaiinin Yli Annostukseen. Kama, jonka ansiosta Mike oli niin hauska kuin me muistamme, koitui hänen kohtalokseen 3. huhtikuuta 2005. Pojat tokaisivat "Tämäkin vielä!" ja lopettivat uransa. Ensimmäinen Puoli Dokumentaarinen Elo Kuva heidän urastaan tulee Alku Keväästä 2007 Markus Selinin Solar Filmsiltä.

* Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
* Olut on parhaimmillaan kylmänä.
* Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
* Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
* Olut ei nalkuta.
* Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan, kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
* Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
* Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.
* Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
* Oluella ei ole sukulaisia, saati anoppia.
* Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
* Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit aloittaa heti uuden.
* Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
* Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
* Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"
* Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
* Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
* Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
* Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.
* Ainakaan suomalaisessa oluessa ei ole pohjasakkaa.
* Olut menee pieneen tilaan.
* Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
* Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.
* Olut ei juokse vieraissa.
* Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
* Oluella ei ole vaihdevuosia.
* Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
* Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
* Kun olut kuohahtaa, se on vain hyvä merkki.
* Oluella ei ole mitään estoja.
* Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
* Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
* Oluesta ei saa... sukupuolitauteja, elatusmaksuja, satiaisia.
* Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
* Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
* Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
* Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
* Olut ei ikina heittäydy feministiksi.
* Olut ei... itke, kikata, hihita, jäkätä.
* Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
* Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
* Olut ei vaadi sinua luopumaan... vanhoista kavereistasi, pubi-illoista, vanhasta talvipalsastasi, miestenlehtien lukemisesta.
* Olut on aina märkää.
* Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
* Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
* Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
* Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
* Olut ei halua ajaa autoasi.
* Olut on aina hintansa väärtti.
* Oluella voi pestä hampaansa.
* Oluella ei koskaan ole... rintatoppauksia, peruukkia, tekohampaita, psoriasista.
* Olut ei osaa sanoa ei.
* Olut ei koskaan tule uskoon.
* Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
* Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
* Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.
* Olut ei ikinä rupea väittämään... että sekin on ihminen, että silläkin on tunteet, että sitä on loukattu oluena.
* Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
* Olut antaa aina kaikkensa.
* Jos joku olut ei miellytä, sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
* Olut ei ole koskaan... tyhmä, koppava, kiukkuinen tai sairas.
* Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
* Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
* Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
* Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.
* Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
* Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
* Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
* Olueen voi aina luottaa.
* Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
* Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo tilalle uuden.
* Olut ei koskaan lähde baanalle "oluiden kesken".
* Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
* Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin ole Suomessa tottunut.
* Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
* Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
* Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
* 80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
* Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
* Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
* Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
* Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
* Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 10 senttiä!

* Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
* Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
* Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
* Hiihtäjä - Väärä voitelu!
* Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
* Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
* Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* Olympiaurheilija - Totta kai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!
* Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.
* Maanviljelijä - Minähän sanoin, ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
* Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
* Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...
* Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
* Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
* Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

oujeeee saariselkä kutsuu ;)

Posti on julkaissut vuoden 2008 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla... Postin kuitenki on jääräpäisesti neuvonut nuolemaan takapuolta, vaikka 80% :lla suomalaisista miehistä laatta lentää.. Hyvää joulua kaikille

hyvää joulua vai mikähän se oli

hyvin alko tämäki loma...