IRC-Galleria

ONNELLINEN LAPSUUS:

Oletko 80-luvun lapsi......??? Kuinka olet VOINUT PYSYÄ elossa?

Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia MAINITSEMATTAKAAN turvatyynyjä (airbags)!

Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisilla tai muilla myrkyllisillä tai arveluttavilla maaleilla lakattuja.

Ei ollut mitään LAPSITURVALUKKOJA pistorasiossa, autonovissa, lääkepulloissa eikä kemiallissa kodin puhdistusaineissa.

Voitiin jopa ajaa fillarilla ILMAN kypärää.

Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, EIKÄ mistään steriileistä limupulloista...

Rakenneltiin mäkiautoja. Ja ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella, saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälin mäkeä todeta säästäneensä jarrussa… muutaman onnettomuuden jälkeen tuli tuokin pulma ratkaistua!

Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.....

Ei ollut kännyköitä.......

Eikä kukaan tiennyt missä pörrättiin. Uskomatonta!

Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.

Meillä oli naarmuja........... murtuneita luita, silloin tällöin katkenneita hampaita, mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen – vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana. Kukaan ei ollut syyllinen, vain me itse.

Me voitiin mutustella makeita ja voileipiä syödä, oikeita sokerijuomia juoda, eikä meillä ollut mitään painopulmia – koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia ...

Voimme jakaa keskenämme neljän tai viidenkin kaverin kanssa LIMUMME... juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta, ilman että joku olisi siihen kuollut.

Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo 64-, X-Box- ja muita Vídeopelejä, 99 Kaapelikanavaa, Videonauhuria, Dolby Surroundia, kännyköitä, tietokoneita eikä Chatroomeja tai e-baytä Internetissä........ ... vain ystäviä!

Me voitiin mennä ulos, jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan, vaikka asuivatkin kilometrien päässä, koputtamalla oveen tai jopa ilmankin mennä taloon ja hakea kaverit leikkimään.

Niin, ulkona, kamalassa maailmassa! Ihan ilman vahteja! Kuinka se oli mahdollista ? Pelattiin futista yhteen maaliin ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan, niin ei siitä mitään psyykkisiä traumoja saanut eikä mailmanloppuakaan tullut.

Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset, ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi. Kukaan ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille. Kellään ei ollut dislexiaa, keskittymispulmia tai ollut hyperaktiivi, - kouluvuosi vai kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.

Meillä oli vapautta, vapaaaikaa, takaiskuja, menestyksiä und tekemistä ....ja opittiin niitten kanssa toimimaan.

Jokerikysymys on vain: Miten olemme pystyneet pitämään itsemme elossa näinkin kauan ???

Ja ennen kaikkea: Kuinka pystyimme kehittämään personallisuuttamme ???

Varmastikin sanovat elämämme olleen yksitoikkoinen, mutta...
P-kele, me oltiin onnellisia !!!

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopioi tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laske varaasiÂ…?

KOPIOI TÄMÄ TÄRKEÄ JUTTU OMAAN BLOGIISI! KIITOS!

MIEHEN ON HELPPO TEHDÄ NAINEN ONNELLISEKSI!

Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen
3. älykäs
4. voimakas
5. hyvätapainen
6. luja
7. lempeä
8. herkkä
9. päättäväinen
10. romanttinen
11. miehekäs
12. vitsikäs
13. iloinen
14. vakavasti otettava
15. arvokas
16. rohkea
17. nallekarhu
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava
23. vaatimaton
24. ymmärtäväinen
25. elegantti
26. johdonmukainen
27. lämmin
28. viileä
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen
31. periaatteellinen
32. kunniallinen
33. jalo
34. käytännöllinen
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa
38. epätoivoinen (rakkaudesta)
39. hillitty
40. charmikas
41. pysyvä
42. uskollinen
43. valpas
44. haaveileva
45. kunnianhimoinen
46. luotettava
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Kondomi

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?

---

POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan,
yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

---

RENKI-VITSI

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin
vanhat kengät.
Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri
ovensuussa, ja
renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Nainen meni lääkäriin ja kertoi tohtorille:
-"Aina kun näen komean miehen, tunnen varpaitteni välissä kummaa kihelmöintiä."
"No sepäs vasta outoa...", lääkäri sanoi. "Minkä varpaiden välissä sitä kihelmöintiä tuntuu?"
Nainen siihen että:" No isovarpaiden välissä..."

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien
palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä
tökkäs isäntää "Kuulikko?!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?!"

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko?!"

Isäntä hermostui ja huusi palkintojen jakajalle että "Paniko se
koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI" Isäntä
tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Lentokone oli seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon. Matka
sujui
rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä Pattayaa kapteeni
kuulutti:
"Hyvät matkustajat, täällä puhuu Kapteeni Virtanen.
Laskeudumme Pattayalle noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne
sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa!".

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle
lentäjäkaverilleen:
"Jaahas, viittitkös pitää konetta hallussa sen aikaa, kun käyn vielä
ennen
laskua paskalla"? "Ja jos ei tule kiire laskeutua, niin otan vielä
yhdet
pikapanot".

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen
takaosasta
lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan
kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri
siinä
kohtaa istunut hämäläismies taputti lentoemäntää olalle ja sanoi; "Ei
mitään
kiirettä! Se käy paskalla ensin".

Koulussa ope kysy:
-Mikä on ruskee, 4-jalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastas: Hirvi.
-Oikein aateltu, mut ois se voinu olla karhukin, ope sanoi.

Entä vihreä, ja se hyppii?
Liisa vastas: Heinäsirkka.
-Oikein aateltu, sano ope, mut ois se voinu olla sammakkokin.

Sitten Kalle viittas ja kysy:
-Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen, kun sen ottaa pois?
Silloin ope anto korvapuustin Kallelle.
-Oikein aateltu, sano Kalle, mut olis se voinu olla purkkakin.

Olenko irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin kerroppa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin: Kuse
uuninpelliille.
Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt
pakastimessa
levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta
sisälle.


Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa
puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun
juurelle.


Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella
perjantai-iltana
ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti
lisää katu-uskottavuutta.


Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua,
kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä
neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla
rykäistä,
koska munat voivat pudota.


Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla.
Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain
muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää
ja
halpaa, eikö vain?


Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt
astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin.
Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi,
jos
yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse
yrittää
väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi
kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa
haluaa
ostaa sinulta näytteen.


Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä
villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja
ennen
pitkää voit kutoa niistä hellan.


Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun
seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai
ukkia
kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin
jalaksen
alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.


Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa
asioidessa
kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään
käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin
ilman
paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g)
pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.


Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa
vaikkapa
neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä
kädessäsi.
Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös
neljäs
omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.


Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin,
ota
matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton
katolle,
konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa
hoidettua
kerralla samalla hinnalla.