IRC-Galleria

Jo työntäessäni kissojani puolentoista kilometrin päähän itkin. Itkin koska tiesin kopasta katsovan kaksi paria silmiä jotka ovat minulle niin kovin tärkeitä. Parit silmiä joiden takia olen itse ollut syömättä, joiden takia olen maksanut puolikasta vuokraa ollessani itse kuitenkin asunnoton, joiden takia olen herännyt keskellä yötä vain hakeakseni ne sinne missä itse olen ollut kun kaikki ei ole ollut hyvin, joiden takia olen ollut valmis uhraamaan kaiken muun. Ja samaiset silmät minä äsken vein pois.

Olkoonkin, että uskon niiden olevan nyt hyvässä kodissa jossa niille on paljon aikaa, aikaa jota ne tarvitsevat. Ne saavat hellyyttä ja huomiota myös niinä hetkinä kun minä en ole voinut sitä tarjota.

Istuin muiden olohuoneessa ja seurasin rakkaitani. Kuinka ne haistelivat ja tutkivat kaikkea uutta tietämättä jäävänsä sinne. Etten enää tulisi hakemaan vaan jättäisin ne sinne. Ja voi miten pahalta tuntuu. En olisi halunnut nousta eikä kukaan tehnytkään elettä sen suhteen että niin pitäisi tehdä. Mutta tiesin sen olevan pakko. Vielä eteisestä tulin takaisin ja suukotin kumpaakin.

Kuinka monta itkua olen itkenyt niiden turkkiin, kuinka monta kertaa kyyneleet on nuoltu pois.

Itkin matkan takaisin. Itkin ääneen ja kävelin sen enempää eteeni katsomatta. Kuinka lohduttomalta tuntui työntää tyhjää koppaa kohti kotia. Miten painavilta jalat tuntuivat ja kuinka tuuli pystyikin puhaltamaan niin syvälle kylmettäen sisältä asti. Paleli niin kovin.

Nyt kukaan ei puske jalkojani vasten ja pyri syliini. En muista milloin olisin kirjoittanut entryä kotona ilman kissaa sylissäni. Enkä muista milloin olisin itkenyt ilman kissan kieltä poskellani. Kun Ruupert on Vallilassa, on niin kovin tyhjää.

Olen niin kovin yksin.