IRC-Galleria

Kun aikaa jouluaattoon on enää pari viikkoa, kannattaa syventyä menneen vuoden tekoihin ja tapahtumiin. Suosittelen pohtimaan, odottaako kuusen alla suuri kasa lahjoja vai kasa jotain ihan muuta. Jos vastasit, että ehei, olen ollut hyvinkin kiltti tänä vuonna, verestän hieman muistiasi kysymysmuotoisella testillä.

Oletko…
[ ] …rikkonut uudenvuodenlupauksesi jo tammikuussa?
[ ] …heittänyt työvoimatoimiston, kansaneläkelaitoksen tai sosiaalitoimiston virkailijaa jollain esineellä?
[ ] …sättinyt työvoimatoimiston virkailijaa siitä, ettei hän ole löytänyt sinulle puolessa vuodessa työtä, jossa ei tarvita minkäänlaista koulutusta, jossa on liukuva työaika, ei läsnäolopakkoa, vapaat viikonloput ja 8 viikkoa kesälomaa, työsuhdeauto, vähintään 100m2 työsuhdeasunto, päivittäinen lounasetu sisältäen kolme ruokalajia ja ruokajuomat, työsuhdepuhelimena Nokian uusin ja kallein kommunikaattori, ei tarvitse katsella raivostuttavaa esimiestä tai vielä ärsyttävämpiä työkavereita ja lisäksi kuukausipalkka vähintään 10000€/kk?
[ ] …raivonnut kelan virkailijalle siitä, että kyseisen toimiston päätöksen mukaan et saanutkaan jotain hakemaasi etuutta/tukea, vaikka et edes vaivautunut tutustumaan ehtoihin sen vertaa, ettet tiennyt, että 19-vuotias ei voi jäädä suoraan koulusta eläkkeelle? (mielellään niin, että kaikki jonossa kuulevat)
[ ] …etuillut edellä mainituissa toimistoissa/kassajonossa/pankkijonossa vain sillä perusteella, että olet eläkeläinen? (Joka kerrasta saa yhden nihilismipisteen)

[ ] …huutanut kaupan kassamyyjälle hänen hitauttaan ja ammattitaidottomuuttaan, kun hän ei saa otettua koodia lapsesi jo jonossa syömän suklaapatukan suklaa- ja limakuorrutteisesta myttyisestä käärepaperista?
[ ] …räyhännyt myyjälle, miksi tarjoustuote on loppunut kesken, vaikka juuri sinulla on kädessäsi lehtileike, jossa lukee “tarjoushintaisia tuotteita rajoitettu määrä”?
[ ] …lukenut/selaillut/”vähän vilkaissut” kioskissa tai kaupassa lehteä lehtitelineestä ostamatta sitä? (Tästä tulee ekstrapiste, jos lehti on ollut muovikääreessä ja kaksi pistettä lisää, jos kyseessä on lasten lehti, mistä olet lisäksi nyysinyt lelun mukaasi)
[ ] …antanut lapsesi avata tai jopa rikkoa kaupassa tuotteen, jonka olet vaivihkaa sujauttanut takaisin hyllyyn?
[ ] …hipelöinyt ja puristellut itse kaupassa hedelmiä ja laittanut ne takaisin hyllyyn/laatikkoon muiden ostettavaksi?
[ ] …palauttanut kauppaan tuotteen, jota olet ehtinyt jo itse käyttää tai käyttää ja rikkoa?
[ ] …kommentoinut kovaan ääneen kassajonossa kassatytön hitautta, kun palveltavana oleva mummo on päättänyt maksaa 60€:n laskunsa pelkkinä kymmen- ja viisisenttisinä?
[ ] …parkkeerannut marketin invaruutuun, vaikka ainoa vamma on pääsi sisällä?
[ ] …“ihan vähän osunut“ perjantai-iltapäivänä parkkipaikalla jonkun toisen autoon, ja kadonnut paikalta hyvän sään aikana?

[ ] …heittänyt mielestäsi hyvän vitsin postinjakajalle huutaessasi hänelle joka aamu tervehdyksenä: “pistä ne laskut vaan sinne naapurin laatikkoon”?
[ ] …antanut postinjakajalle vähintään kerran kuukaudessa (kuun viimeinen torstai/perjantai…) palautetta siitä, miten posti on “myöhässä”?
[ ] …haukkunut lehdenjakajan töissä, koska lehti ei tullut, ennen kuin lähdit töihin, vaikka et viitsinyt aamusta aurata pihatietä?

[ ] …tupakoinut savuttomalla alueella?
[ ] …ajanut pienessä maistissa?
[ ] …ajanut pienessä maistissa JA kiinnijäätyäsi väittänyt juoneesi vain yhden oluen, vaikka poliisin promillemittari näyttikin 1,87?
[ ] ...unohtanut tahallasi siivota pikku Fifin kevätkääryleen kadulta?

Jos vastasit vähintään kahteen kohtaan myöntävästi, ei se mitään. Sattuuhan sitä välillä huonoja päiviä ja pieniä virhearviointeja meille kaikille.
Jos vastasit vähintään kuuteen kohtaan myöntävästi, suosittelen aloittamaan meditaatioharjoitukset.
Jos vastasit vähintään kymmeneen kohtaan myöntävästi, sinua alkoi varmaan jo vähän pelottaakin?
Jos vastasit vähintään viiteentoista kohtaan myöntävästi, olet ansainnut nihilistijoulun. Luuletko oikeasti saavasi jotain muutakin Joulupukilta kuin turpaasi?

Jessen jättimäiset globaalit synttäripirskeet ovat siis ihan piakkoin käsillä. Hän antaa kyllä anteeksi, jos heti ensi sunnuntaina kipaiset kirkkoon pyytämään anteeksi pahoja tekojasi, mutta Joulupukki muistaa ja näkee kyllä kaiken. Onhan toki mukavaa, jos syntymäpäiväsankarilla on hyvä mieli ja iloinen fiilis, mutta jos kukaan ei saa lahjoja, niin kyllä bileet menevät myttyyn. Jos tältä vuodelta peli on jo menetetty, pidä ensi vuonna mielessä, että asiakaspalvelijoilla, kassamyyjillä, siivoojilla ja lehden- sekä postinjakajilla on suora yhteys Korvatunturille.



Ps. duunikaverit; jos kuva näyttää tutulta, niin siitä se ajatus sitten lähti ;)

"Tupakointikieltoa rikotaan Rautatieasemalla

Tupakointikielto Helsingin rautatieasemalla ei ole purrut täysin. Ylen Uudenmaan uutisten mukaan kieltoa rikotaan jatkuvasti, ja VR on antanut jo yli 8 000 huomautusta tupakoinnista.

Aseman siisteys on kuitenkin parantunut ja häiriökäyttäytyminen rauhoittunut. VR:n mukaan nuorisoryhmät eivät enää viihdy laitureilla.

Koko rautatieasemaa koskeva tupakointikielto tuli voimaan lokakuun alussa. Tupakointia tarkkailee jatkuvasti 2 - 4 järjestyksenvalvojaa.
Lisää aiheesta
Tupakointikielto puree Rautatieasemalla
Tupakointi loppui Helsingin rautatieasemalla"


Ei oo totta, että tämän pelleilyn lisäksi pitää vielä luoda neljä suojatyöpaikkaa!
Järjestyksenvalvoja, pöh, ei ole, jos kyttää vaan savukoivia ihmisiä.
Mitä vittua vielä tämän lisäksi on luvassa?

Sittenhän meidän pitäisi palkata myös katupoliisit, jotka seuraavat ylipainoisia ihmisiä
kaduilta kauppoihin ja estävät huomautuksen ja sakon uhalla ostamasta epäterveellistä ja
rasvaista ruokaa! Suomalaisittain ylipainohan on nousussa ja sen terveyshaitat ovat jossain
määrin vakavampia kuin tupakoitsijoiden. Ja nämä elintasopossut eivät edes maksa veroja
läheskään niin paljon kuin me terveet ja hoikat tupakoitsijat. Säälittävää.

Aika moni oli samaa mieltä kuin minä, nimittäin Prisman ihmismassasta päätellen. Ai mitä mieltä? No että ihan turhia tommoset äläostamitn-päivät. Jos joku on sattumalta kuullut, että tänään on sellainen. On aika vähän mainosteltu, mutta parempi niin, sillä mainosaikakin pitää ostaa. Ihan vaan tiedoksenne, mokomat hipit.

Ehkä globaalit ilmastonmuutosvaikutukset ja kaikki muu paska kävisi ilmi paremmin, jos vietettäisiin Autotonta vuotta ja Älä osta mitään - kuukautta, saattaisi tehdä jopa nykyisen ylikiireisen McHesburgerCitykansan kekseliäisyydelle ja viitseliäisyydellekin ihan hyvää. Stop uusavuttomuudelle...niin, yhdellä S-kirjaimella. Ei nyt taas sekoiteta niitä tupakattomia poppareita tähän.

Okei, okei, taas tuli maalaislapsen mitään-en-koskaan-ole-saanut-ilmaiseksi-vuodatus, niinkö? Njah. Ostettiin tänään joulukinkku. Kauppalaskukin (korostan, kahden ihmisen tarpeet) oli 190 euroa. Aikamoista porvarimeininkiä, Sue on kuulkaas jo niin hurjasti kaupunkilaistunut. Mutta hei haloo, olisin ostanut sen kinkun joka tapauksessa! Varmaan olisi ollut yhteiskunnallemme hyödyllistä, jos olisin tänään viettänyt äläostamitään-päivää ja käynyt riipaisemassa samaisen tuhannen mummon laskun riisto-S-ryhmän liikkeessä huomenna?

Mietihän, kahvilasta loppuu kahvinporot kesken lounasajan. Putiikki pistää ovet kiinni, koska ei voi käydä mistään kyseisenä päivänä tuotetta noutamassa, sillä se nyt sattuu olemaan heidän omien eettisten arvojensa vastaista.Ja sitten se bensa loppuu Mini Cooperista Jyväskylässä, niin onko pakko kävellä kotiin Rovaniemelle, sillä myös juna/bussilippu pitää ostaa..no ei! Voi mennä junalla pummilla ja saada sakot, koska sehän ei ole enää ostamista, ja joukkoliikenne on oikein kiva juttu. Voi saatana...

Vielä viimeinen esimerkki: mitä tekee kukkaistyttö, kun Älä osta mitään- päivänä alkaa "ne"?
Kietaisee itsensä kestovaippaan, vai? No...no niin no...

I´m stressed out of my mind
I can´t seem to find what´s up and down
I´m frustrated and short for time
life´s a mistery, won´t you agree with me?

What doesn´t kill you makes you stronger
I don´t believe in that anymore

Reach out and regret
run for your life
I feel it´s pushing me to the edge

The puzzle I try to complete
it´s getting short on parts and I don´t know why
one step forward
two steps back
I´m marching backwards
I´m marching on a thin line

What doesn´t kill you makes you stronger
I don´t believe in that anymore

(Pain - Cynic Paradise / 2008)

Heräsin tänään jo kuudelta, en vittu tiedä miksi. Pitäs mennä yöks töihin,
ja painuin pehkuihin eilen vasta ´bout 24, niin olisin hyvinkin kernaasti
kuorsannut vaikka kymmeneen saakka. Mutta kun ei niin ei.

Rupesin sitte siivoon.
Provosoin naapurin tätiä heti seiskasta eteenpäin pyykkikoneella,
Hypocrisyllä, Ajattaralla, Tracedawnilla ja parilla biisillä Dimmuakin,
mutta ei mitään. Ei sitten yhtikäs mitään- ja kello on jo 9:30.

Onkohan se kuollu?

Syksyn pimeys on päättynyt, viaton valkoinen untuvapeite on verhonnut viime yön aikana kuraisen mustan maan... Lumi. :D Jippii! Potkaisipa samalla kertaheitolla ranteidenviiltelyolon (joulu)kuuseen. Nyt pääsee viskomaan lumppareita, löytämään itsestään sisäisen lapsen/arkkitehdin ja väkertämään upeita lumilinnoja. Kirpeää pakkaspäivää tervehtii auringonnousu kuuraisten koivunoksien lomasta. Ihanaa!

Ja vitut. Joka aamu saa herätä ainakin tuntia aikaisemmin, että ehtii töihin. Siihen aikaan ei paljon auringonnousuista voi haaveillakaan. Ehtii nähdä kuun, jos sitäkään. Hilpaiset eteiseen noutamaan aamulehteä - onnellisena siitä, että asut kerrostalossa, eipä tarvitse lähteä rymyämään hankeen sadan metrin päähän lehteä laatikosta hakemaan. Harot tyhjää kynnysmattoa. Aamulehden jakaja on luultavimmin hukkunut lumeen, koska tähän aikaan lehti on aina jo odotellut sinua lattialla. What-the-heck, ehdithän lukemaan sen töissä. Pistät aamusumpin porisemaan ja kiskot takin niskaan, aamutupakille parvekkeelle käy suunta. Painat ovenkahvan alas ja työnnät ovea auki. Tuuppaat kaikin voimin, mutta mitään ei tapahdu. Yöllä on tupruttanut lunta vaakatasoon, ja sitä on puoli metriä parvekkeella, ovi ei aukea sitten niin millään. Pieni takaisku, huokaiset pettyneenä ja lähdet talon pääovelle alakertaan tupakalle. Talossahan ei tietenkään ole hissiä, ja asut viidennessä kerroksessa. No, kahvi on ainakin valunut, kun palaat takaisin.

Hörppäiset aamukahvin kiireellä nassuun, sillä olet jo nyt vähän aikataulusta jäljessä: pitää muistaa varata vähintään 15 minuuttia siihen, että kaivaa Ladansa moskan seasta. Kaappaat lumiharjan eteisestä mukaasi ja syöksyt parkkipaikalle. Nyt pitää olla nopea, huiskit lumet auton ympäriltä nanosekunnissa. Autosta alkaa jo selvitä pikkuhiljaa sen tumma maalipinta ja aamuliikuntakin lämmittää sopivasti kahdenkymmenen asteen pakkasessa. Naapuri tepastelee perässäsi parkkipaikalle, ja silminnähden säihkyvän ilahtuneena kiittää palveluksestasi. Katsot ihmeissäsi takaisin, kas: olet tehnyt silmät killissä ja kirkkaanvalkoisen lumen häikäisemänä nämä joka-aamuiset lumityöt taloyhtiön ehkä juuri sen kaikista runkkarimman edustajan puolesta. Miten helvetissä voi onnistua kaivamaan valkoisen moskan seasta väärän auton!?! Hymyilet takaisin piilotellen äärimmäistä vitutustasi. Että sillä pitääkin olla vielä kaiken lisäksi saman värinenkin auto kuin omasi. Onneksi et kuitenkaan ehtinyt skrapata vielä tuulilasia, ajattelet, joten kyllähän tämä vielä iloksi tästä muuttuu.

Lopulta, kun taskussasi olevat avaimet sopivat sen auton oveen, minkä olet tuskanhiessä esiin kaivertanut, et pääse pihasta mihinkään. Niskat kyrmyssä käyt hakemassa sisältä lapion, koska onhan se pakko avustaa liikkeelle lähtöä hiekalla. No, onni oli jälleen matkassa, pörähtihän se perkele edes sentään käyntiin tänään, eikä lukkokaan ollut jäässä. Isket lapion hiekka-astiaan, lapio kalahtaa jäiseen möykkyyn. Hakkaat hampaat irvessä kymmenen minuuttia hiekkaa, että saat edes muutaman hiekanjyvän renkaiden alle. Lopulta pääset pihasta liikkeelle, ja olet jo valmiiksi myöhässä töistä. Kaasun painaminen ei auta pätkääkään - auto vain sutii, sillä suola-auto ei olekaan käynyt tänään sivukadulla, jossa asustat. Pääväylällä onkin sitten jo kamala ruuhka. Kaikilla muilla on nähtävästi ollut yhtä onnekas aamu kuin sinulla. Huomaat, että tien pinta on yllättävän petollinen, ja pian sinulle selviää hyvin yksinkertainen talviaamun kaava: puuterilumi+musta jää=idiootti takaluukussa.

Onhan se hauskaa. Että tulee talvi.

Talven kolkutellessa vähitellen jo viileän viiman myötä huomasin olevani erittäin pahasti addiktoitunut. Työpaikan ilmastointi havahdutti minut pari päivää sitten karmeaan todellisuuteen, ja päätinkin nyt astua julkisesti syyllisyyden ja häpeän kaapista. Tarkoitan vakavaa riippuvuutta, ja sekä toivon, että myös uskon tällä kirjelmälläni tavoittavani hengenheimolaisia ja kanssataistelijoita. En halua pelotella enkä liiemmin säikytellä ketään, mutta seuraava tarinani saattaa järkyttää lapsia ja herkempiä lukijoita. Pyydän siis vakavasti harkitsemaan, onko nyt aika sulkea silmät tai poistua välittömästi blogistani. Toisaalta saatan antaa jollekulle pienen toivonkipinän, meitä on muitakin, ja tulemme vielä nousemaan syvästä riippuvuuksien suosta. Ensimmäinen askeleeni olkoon siis tämä, tunnustan, että ongelma on olemassa. En vastaa seurauksista, mikäli saan aiheutettua tahtomattani jollekin syviä traumoja.

Kyseisenä todellisuuteen heräämisen päivänä olin sipsutellut aivan normaalisti töihin. Aamulla herätessäni ei ollut mitenkään kummallisia tuntemuksia, tai muuta vastaavaa. Vitutuskin oli täysin normaalilla perustasollaan. Pukuhuoneesta työpisteelle raahautuessani tunsin kuitenkin eräänlaista epäilystä pienessä sielussani siitä, ettei kaikki olisi kovin pitkään kohdallaan. Tunti, ehkä parikin, meni vielä lähestulkoon huomaamatta. En osaa sanoa, sillä ajan määritelmä sumeni hyvin nopeasti, kun lumipalloefekti pyörähti käyntiin. Ensioireiden noustessa esiin käänsin epätoivossani tuskanhiessä käsilaukkuni nurin kaikkinensa pomon pöydälle ja hapuilin ympäriinsä levinnyttä sisältöä. Mutta sitä ei näkynyt missään, ei niin missään. Muistelin kaihoisasti, miten ennenkin olen käyttänyt sitä tyytyväisenä salaa takahuoneessa asiakkaiden huomaamatta, sen jälkeen olin aina pystynyt iloisesti (joskus tosin vähän teennäisesti) hymyilemään tuntikaupalla. Nyt teennäinenkin hymy kiristi pahasti. Sitä ei todellakaan ollut mukanani. Ei edes pientä määrää. Ymmärsin pian, että kaikki muuttuisi hyvin pian, näin en voisi elää.

Ajattelin, että romahtaisin taatusti vain muutamassa tunnissa. Pian jo etsiskelin joka nurkasta ja pielestä jotain korvaavaa ainetta, jotain, millä voisin siirtää tai edes hitusen viivyttää vierotusoireiden tuloa. Ajattelin taukoamatta, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta, tai mitä he minussa näkevät - olisiko tilanne äitynyt jo niin kauhistuttavaksi, että riippuvuuteni kirkuu tuntemattomille ihmisille metrien päähän? Tärinä saavutti minut nopeasti, sen taustalla oli synkkä pelko. Vähitellen alkoi kuumottaa. Tähyilin ympärilleni. Yritin piiloutua tai jotenkin saada kätkettyä sen kaiken pahan, jonka tunsin vyöryvän, lähestyvän kuin tsunami Thaimaassa eräänä synkkänä tapaninpäivänä. Tiesin sen, pian vieroitusoireet syöksyisivät niskaani ja tuhoaisivat minut sekä henkisesti, että osin fyysisestikin.

Suu kuivui, sillä alkoi taukoamaton lipominen. Sen myötä huomasin kohta jo raapivani itseäni, enkä voinut lopettaa sitä millään. Aivan hillitön kynsiminen. Puolessa tunnissa olin repinyt itseäni jo niin riekaleiksi, että havaitsin kynsieni alla ihon palasia ja sormenpäässäni pisaran verta. Oikeastaan en kuitenkaan tuntenut mitään muuta, kuin pientä kirvelyä. Säikähdin ja varmasti valahdin kalpeaksikin, kun tajusin, miten syvälle olin vajonnut.

Miksi minun on pitänyt käyttää siis jo vuosia? Miten pääsisin tästä tuskasta eroon? Vai olenko jo totaalisesti menetetty tapaus - eli siis on aina kotoa lähdettäessä tarkistettava, että sitä on tarpeeksi mukana? Kirjoitin tämän tarinan siksi, että te rakkaat ystäväni, tietäisitte mitä käyn parhaillaan läpi. Toinen syy on se, että toivon, ettei kukaan muu jäisi minun laillani Labellon, tai vielä pahempaa: Miramen Medilipin uhriksi.

Joulu tuntuu tulevan vuosi vuodelta aikaisemmin. Kohta vissiin jo vappuna kaupan hyllyjä somistaa niitten hassujen hattujen vieressä tonttulakki. Mainosposti on lisääntynyt, ja selkeästi painotus on siirtynyt natiaisten kirjeet joulupukille-osastoon.

Ensimmäinen napsahdus kuului jo tuossa lokakuun puolen välin tietämillä, kun töissä havahduin joululaulun karmeaan kutsuun. Salissa treenattiin pikkujoulukautta varten showta, pikkujoulushowta, johon oleellisena osana kuuluvat sanoituksiltaan "vähän" tuunatut joululaulut. Sanoista viis, musiikillinen pohja nosti jo niskakarvoja. Nytkö se alkaa, lokakuussa kaatuu päälle se ainainen harmageddon? Näin jo silmissäni sen kaupparyysiksen, kuulin joululauluja päässäni öisinkin, puhumattakaan painajaisista, joissa keski-ikäiset tantat vetää semmoisia kännejä minihameissaan, etten edes minä pysty samaan (vaikka saavutukset ovatkin olleet huikeita, you know)...

Ja näin oli nähtävä. Ensimmäisiä pikkujouluja talossa vietettiin jo lokakuun puolenvälin jälkeen. Kausi on siis päällä jo täydellä tohinalla. Sen vielä jotenkin ymmärsin, mutta halloween-koristuksien kanssa käsi kädessä kaupoissa oli jo tarjolla kaikenlaista joulupalloa ja sälää. Pakastealtaat täynnä possun takalistoja. Ja pari päivää sitten naapuri huusi minulle kadulta, että miltäkös näyttää. Olin ihan, että mikä, kunnes huomasin tämän nakutelleen ulko-ovensa täyteen joulukransseja.

Antakaa nyt jumaliste olla. Joulu kestää sen kolme päivää, ei kolme kuukautta! Joillakin tosin vielä pidempään, kun luottokorttilaskuja maksellaan vielä kesälomallakin. Tai kituutellaan koko vuosi järjettömällä veroprosentilla, että päästään kunnolla ostoksille veronpalautuksilla... ja kaupoissa soi sekä joululaulut että karsea stressipörinä. Onko tähän nyt sitten antauduttava? Ei helvetti. Ei vielä. Protestoin koko joulua. Kohtahan sen voisi pyyhkäistä kalenteristakin, koska se on kirkollinen juhla, ja ateistien määrä senkun lisääntyy.

Vaihdetaan samalla lokakuun ja marraskuun nimet joksikin pikkujoulukuuksi ja esijoulukuuksi.
Kyllä nyt vituttaa. Tunkekaa se joulu kuukaudeksi vielä niin syvälle sanonko mihin, että...

No niin, tänään ja huomenna pukkaa mörköjä sitten ihan joka suunnasta. Se on pyhäinpäivän aatto tuloillaan. Vuoden ehkä paras juhlapäivä :D

Mutta mitä pelottavaa siinä sitten oikeasti on? Meikäläiset vääntäytyvät korsetteihinsa ja mustiin kledjuihinsa ihan normaalisti joka päivä, jotkut pakkeloivat pärstänsäkin valkoisiksi. Kauhuleffat maistuvat muutenkin, kuin vain yhtenä päivänä vuodessa. Tänään pääsemme kerrankin hukkumaan massaan. Vai pitäisköhän ajatella toisin?

Sarjakuvagootti Nemi pukeutuu Halloweenina vaaleanpunaiseen. Muutama vinkki niille hämärähiippareille, jotka todella haluavat tallata omia polkujaan myös tänä viikonloppuna. Unohtakaa siis ne tylsät noitahatut ja mustat viitat, kulmahampaatkin saa jättää yöpöydälle; nyt silmät hörölle:

- Amy Winehouse - tämähän on testattu nyt jo Hollywoodissa saakka, ja kyllä tuli palstatilaa. Plussana, että ei tarvitse juuri miettiä mitä päälleen laittaa. Jos joutuu seisoskelemaan sateessa ja meikit leviävät, sekin on vain hyvästä. Miinuksena, että tämä ei sovellu ihan jokaiselle tytölle (anteeksi nyt vain, Herra Ylppöä lainatakseni, "korsettivalaille"). Mutta älkääpä masentuko, luvassa on vielä jotain teillekin.

- Matti ja Mervi - oikein helppo valinta, ja jokaisella suomalaisella on varmasti jossain kaappinsa kätköissä tuulipuku. Toinen plussa on, että ei tarvitse pelätä menettäessään totaalisesti kontrollin viinaksien kanssa. Voi vaan todeta tyynesti sisäistäneensä roolinsa hyvin. Loppuilta baarissa päättyy räiskyvään perheriitaan.

- Harri Olli - Matti Nykäsen perinteen jatkaja. Sopii edellä mainittua paremmin nuorille sinkkumiehille. Tarvitset mäkihyppypuvun, tai edes sukset, mutta se on toisarvoista - ota mukaan kossuleka ja homma hoituu kuin itsestään! Kirsikkana kakun päälle, jos omistat auton ja karautat sillä juhlapaikalle maistettuasi kyseisestä kossulekasta noin puolet. En kuitenkaan vastaa seurauksista...

- Peruspissis - Bling bling ja helvetin värikäs kokonaisuus. Taiteellinen vapaus on suotavaa, mutta mielellään orastava sidumaha ja työmiehen hymy on oltava kaikkien läsnäolijoiden ihailtavissa. Suttuinen meikki ja vitun paljon isoja koruja. Meikin kanssa on kuitenkin harkittava väri ja määrä, ettei pompsahda vahingossa Winehouse-osastolle. Jos pissikset pukeutuvat gooteiksi, miksi elämäntapametallisti ei saa pukeutua pissikseksi?

Ja sitten se kaikista pahin, kruunaamaton helmi, jota lämpimästi suosittelen lähes jokaiselle goottityttöselle (fyysinen rajoite, valitettavasti):
- Johanna Tukiainen - ei varmasti kaipaa edes perusteluja. Avuksi tosin tarvitaan vähintäänkin erittäin pahasti flopannut stylisti ja meikkitaiteilija (jos ei löydy, osta vaaleansinistä luomiväriä ja ihanaa pinkkiä glitter-huulipunaa ja pyydä 5-vuotiasta siskontyttöäsi meikkaamaan sinut). Haittapuolena tässä, painoindeksin pitää olla vähintään 26. Jos jäät sen alle, hyppää takaisin ensimmäiseen kohtaan.

Bubbling under-listaltani löytyy lisäksi vielä vähän hillitympää meininkiä: Alexander Stubbin hampaat.

Eiköhän näillä eväillä erotu söpösti massasta. Oikein hupaisaa Halloweenia!

Kävijälaskuri
Tällä viikolla 66
Tänään 6

Historia graafisesti