IRC-Galleria

Yleisön pyynnöistä (huolimatta) blogi nyt myös osoitteessa http://sue84.blogspot.com/
- uutta p*skaa ilmestyy karkealla kielenkäytöllä maustettuna sitä mukaa, kun hatuttaa.

Eräänä aamuna kuuluu kolahdus. Lähempi tutkiskelu osoittaa postiluukun reunassa roikkuvan kirjekuoren. Se ei edes kykene putoamaan lattialle, vaan killuu yläreunastaan luukunsyrjässä kuin viimeisillä voimillaan. Ihan kuin se ei itsekään haluaisi olla olemassa. Keskustelupalstoilla niistä vaihdetaan mielipiteitä raivon vallassa. Kirjekuoren yläkulmassa komeilee “Viestintävirasto”. Kyseinen byrå mainostaa tuotettaan niin tv:ssä, radiossa ja lehdissä kuin myös netissä. Entäs, jos saisit syntymäpäivälahjaksi lahjakorttina tv-luvan? Kyllä, ne tampiot myyvät niitä myös lahjakorttina omassa web-shopissaan!

Sitten ovat nämä ihmiset, jotka tekevät työtä, jolla on tarkoitus. Tarkoitus saada veronkiertäjät tarttumaan haulikoihin ja kirveisiin. Katsoin vierestä, kun entinen naapurimme kävi taistelua tv-lupatarkastajaa vastaan. Joka viikko oven välissä oli epämääräisiä paperilappuja, joissa vannottiin kostoa: “tulen takaisin ensi viikolla”, “tiedän, että olet kotona”, jne. Naapuri pyyhki lappuihin tyynesti persuksensa viikoittain ja jatkoi asemasotaansa ovisilmän voimin. Keskustelupalstoilla kerrotaan urbaanilegendoja tarkastajista, jotka tekevät valepuheluita ja väittävät kuulleensa tv:n äänen taustalla, uhkaavat poliisilla, jos ovea ei avata, yntsäilevät pusikoissa ja ikkunoiden takana…

Maksu koskee ainoastaan Ylen kanavia. Jos ei katso Yleisradion omistuksessa olevia kanavia, on silti velvollinen suorittamaan maksun. Siis, jos omistat MTV-paketin, Canal+:n ja Viasatin paketit, maksat niistä reilut 100 euroa kuussa yhteensä, joudut silti maksamaan vielä Yleisradiolle siitä, että sinulla on tv, mistä voit katsoa niitä. Mikä tässä on väärin? Tai esimerkiksi se, että uudesta tv 2:n maalaiskomediasarjasta (joka on varmaan tällä hetkellä uutislähetyksiä lukuun ottamatta ainoa ensiesityksessä oleva sarja) näytetään “pikauusinnat” vielä lisäksi kahdesti samalla viikolla, ihan kuin kellään ei olisi enää videonauhuria tai tallentavaa digiboksia! Niin, ja saiko tv-luvasta hyvitystä, kun oli pakotettu ostamaan digiboksi? Käsittääkseni nimenomaan Yleisradion voimin kanavauudistus runtattiin läpi väkisin ja mahdollisimman tiukalla aikataululla.

Ylellä alueuutisia lähetetään uusintoina (haloo ja wtf) ja internetistä pian ohjelmien uusintoja pääsee kaivelemaan vain, jos on maksanut tv-luvan. Jos oletetaan, että jokainen, joka on maksanut tv-luvan vuoden 2008 loppuun mennessä, maksaa myös tänä vuonna tuon taas korotetun summan - 224,30e, Yle saa pelkästään lupamaksuina 429 816 221 euroa. Ei ole pilkkuvirhettä, lähes 430 miljoonaa euroa! Ja siihen valtion tuet ynnä muut jännät päälle. Ja mitä me sillä saamme? Jotain käsittämätöntä paskaa, jonka nimi on Presidentin Kanslia.

Maanantaina palasin pikkujoulujen jälkeen yöksi töihin ihmeissäni, sillä en ollut päivän aikana päätynyt Laattapiste Collectionin näyttelyyn. Vaan johan onni kääntyi, epämääräinen olotila klo 02: kuumetta 38,5. Melkein rupesin hätäilemään, kunnes tajusin työvuorolistaa tuijottaessani, etten saisi ketään paikalle heti.

Iltapäivällä vääntäydyin sängystä ja soitin työterveyteen, ja sinne heti. Tuomio: kolme päivää pakkolepoa ja vedettävä överit oman mieltymyksen mukaan joko Ibumaxilla tai Panadolilla. Kotona nakersin vähän ruokaa ja siihen päättyvätkin muistikuvat tiistaista.

28 hours later

Keskiviikkoaamuna mittari piipitteli iloisesti 39 asteen kohdalla. Eikä vain minulla. 28 tuntia oli kulunut siitä, kun havaitsin välttämättömissä olevan. Tilanne alkoi muuttua, ja iltapäivään mennessä selvisi, että molemmat leffoista 28 päivää myöhemmin ja 28 viikkoa myöhemmin, ovatkin jatko-osia. On olemassa, kadoksissa tosin, näiden edeltäjä, 28 tuntia myöhemmin, ja se on tositapahtumiin perustuva dokumentti…

Sen jälkeen, kun olin viimeisen kerran saanut testattua ruumiinlämpöni, se oli 39,5c ja vielä nousussa. Tärinä vaihtui piakkoin krampeiksi, silmät muuttuivat punaisiksi ja valonariksi, katse oli hapuileva mutta läpitunkeva, hiukset takussa ja sekaisin. Sohvan pohjalla mieheni kanssa kommunikointi vajosi epämääräiseksi örinäksi ja korinaksi (kiitos pitkän suhteen, ymmärsimme kyllä hyvin toisiamme). Suurin hupi syntyi siitä, kun toinen koetti kääntää kylkeä tai tehdä jotain extremeä, esimerkiksi yrittää nousta ylös ja liikkumista; tuloksena hoippuvaa katkokävelyä. Kyttäily alkoi, milloin toiselta lähtee taju (kumpikaan ei ollut syönyt mitään koko päivänä). Lisäksi minä valitettavasti vielä olen tunnettu kuumeessa sekoilemisestani. Harkitsin jo kahlita itseni sohvanpäätyyn käsiraudoilla, etten löytäisi itseäni aamulla alasti pihan lipputangosta leikkimästä merirosvotarta tai kylppärin nurkasta ranteet auki vieressäni mandariini.
Ei varmaan kuitenkaan tarvinne selventää, että kirjoitan juuri nyt tätä.

Lokikirjan kuudes päivä: lauantai. Toinen kuumeeton päivä. Edelleen ihan vitun pihalla. Päänsärky, silmänpohjien irrationaaliset kiputilat päätä käännettäessä, keuhkonpalasten ulos pyrkiminen ja verensokerin epätasapaino vie loputkin kyseenalaistetusta mielenterveydestäni. Lueskelen tässä muuten samalla niiden vetämieni Ibumaxien haittavaikutuksia: “…sekavuutta, painajaisia, havaintohäiriöitä, harha-aistimuksia, vaino-harhaisuushäiriöitä, veren valkosolujen katoa (johon liittyy epäselvää kuumeilua, flunssan kaltaisia oireita ja kurkkukipua), näön hämärrystä ja sarveiskalvomuutoksia, valoyliherkkyytt䅔 Hei, mitä vittua? Kuumetta, kurkkukipua, valkosolukatoa!?! Tämä on salaliitto, soittakaa Jack Bauerille! Työterveyshuolto ja lääketeollisuus vainoavat pientä ihmistä, boikotoikaa särkylääkkeitä ja pelastakaa itsenne vielä kun voitte!!!



Okei, loppukevennys.
http://www.youtube.com/watch?v=6Y6NJPQoO-c

Heräsinpä yöllä siihen että joku rämpyttää ovikelloa jotain puoli tuntia...
Sit yläkerran molopää huutaa jotain parvekkeella. Kelatkaapas nyt, kun meikäläisen herättää
just nukahtaneena. Meinasin mennä listimään melun lähteen.

Paukin rauhoittelemaan hermoja parvekkeelle tupakalle, ja WTF: naapurin auto palaa oman auton vieressä.
Että siitä tuli sitten taas lohikäärmeiden yö niinku sen jälkeen, kun näin sen maailman pahimman kauhuleffan - Tulimyrskyn. Makoilin vaan selälläni ja ajattelin, että koska se leimahtaa uudestaan.
Niin että lohikäärmeiden yö on tämmöselle tulikammoiselle hipille kuulkaas sama kuin liskojen yö potenssiin satamiljoonaa.

Ai miten ihanaa, varmaan viikkoon ei ole tarvinnut:

- herätä tai yrittää mennä aamulla nukkumaan, kun iskelmäradio pauhaa täysillä
- kuunnella ulko-oven takaa kuuluvaa helvetillistä ja hysteeristä noita-akkanaurua
- kuunnella keittiön ikkunan takaa ^
- havahtua ovikellon soimiseen, kun SE tarvitsee apua lampunvaihtoon tms. tyhmään
- havahtua ovikellon soimiseen, kun SE pyytää apua yläkerran mummon telkkarin/digiboxin kanssa
- mennä parvekkeelle tupakalle kyyryssä, sydän kurkussa (josko SE jostain taas hyökkäisi)
- katsoessa ikkunasta ulos, nähdä ensimmäisenä SEn perse pystyssä tonkimassa roskiksia

ylipäänsäkin on ollut pelottavan hiljaista. Ja rauhallista. Hermotkin alkaa taas pikkuhiljaa
palautua puolitoista vuotta kestäneestä stressitilasta normaalitilaan. Siis mitä on tapahtunut?
Taloyhtiömme ihana rakas mölytoosa on löytänyt miehen. Kyllä! Elämänkumppanin, joka
nähtävästi ja etenkin kuultavasti on rauhoittanut jokapaikannuuskintaa ja juoruilua sekä
ennenkaikkea sitä saatanallista käkätystä ja niinsanotun musiikin huudattamista. Asustavatkin
jo kuulemma tuossa naapurikämpässä ihan yhdessä. Sitä vaan ihmettelin, miksi? Miksi nyt piti
ottaa kuitenkin mies, kun kaikki kaupungin ukot on jo haukuttu ja kovaan ääneen - kuten tavallista - uhottu, että kyllä hän pärjää niin paljon paremmin ilman miestä?

Ja miten kauan tuommoinen Aino-tossun alla oleva erittäin hiljainen villasukkahiihtäjä-ressukka kestää?

Viimeaikainen angstaamiseni on keskittynyt lähinnä ärhäkästi levinneeseen zombieräkätautiin,
joten mikään maailmalla tapahtunut ei ole voinut vyöryttää isompaa kiveä sydämelleni, mutta nyt,
edelleen tuon kirotun flunssan kourissa, kykenin sentään jo tarttumaan yhteen joulunjälkeiseen epäkohtaan Nessujen sijasta.

Tuotteitaan myyvät, verenhimoiset markkinoijat ovat jälleen iskeneet Akilleen kantapäähän, joulun jälkeen vaa´alla käyneisiin hyllyviin hermoraunioihin. Maikkarin Keventäjät tuputtavat salaattia mainostauoilla jääkaapille aikovien sohvaperunoiden lautasille. Liity nyt! Pääset alkuun jo puoleen hintaan! Puhumattakaan, paljonko kyseinen huijariryhmittymä huutaa kanavan nettisivuilla. Painonvartijat ovat aloittaneet tammikuun kamppiksensa huomattavasti hillitymmin. Ei kai niiden tarvitse, niillä on varmasti jokavuotinen kanta-asiakasjoukko jo valmiina...

Ruokavihjeissä ja ruokatuotteiden mainonnassa, puhutaan nyt sitten ravintoloitsijoista tai ihan perus-ruokakauppojen ilmoituksista ja mainontaan kytketyistä resepteistä, painotetaan sitä keventämistä ja keveyttä. Ja mitä vielä, meinasin kuolla räkääni, kun näin tv-mainoksen, missä joku kivasti alipainoinen mimmi hymyilee leveästi ruokakermansa kanssa. Vain 2% rasvaa! Siis mitä helvettiä? Kohta mennään jo miinuksen puolelle! Ja kun tutkailin taannoin neljäprosenttista vastaavaa tuotetta, se oli MAITOA kasvirasvalla ja helvetillisellä litanialla lisäaineita maustettuna. Nami. Kyllä tekee hyvää. Mutta MAITOA? Hyi saatana! Parasta tässä kuitenkin oli, että kyseisessä tuotteessa oli myös väriainetta. Kerma ja maito on kyllä niin eri värisiä tuotteita, että onhan sitä maitoa värjättävä, että se edes vähän muistuttaisi kermaa!!!

Ostos-tv:llä sitä paskaa sitten onkin. Pilates-dvd:tä, Pilates-lautaa, Pilates-rengasta, Pilates-tuolia, Pilates-palloa ja ties mitä helvetin typerän näköistä vemputinta. Pakko saada - ja piilottaa parin viikon kokeilun jälkeen häpeissään ruman vekottimen johonkin sängyn alle. Mutta ei unohda. Visa-laskua makselee kuitenkin vielä pari kuukautta...

Ja sitten. Hanna Partanen! Ei vittu, sitä turpaa en halua enää ikinä nähdä missään. Eukko käy syyttelemässä ja mollaamassa ylipainoisia ihmisiä. Miten joku voi edes tosissaan kuunnella sen neuvoja, koska itse näyttää siltä, että on unohtunut asiakkaansa jääkaapin kanssa kaksin yöksi jos toiseksikin? Ravitsemusterapeutti, joka omalla esimerkillään tuhoaa koko työfilosofiansa. Jos personal trainer olisi hirvittävä ihrapallero, ostaisitko hänet vai jonkun timmimmän?

Jos nyt vielä palataan niihin Keventäjiin.
Kävin niiden sivuilla tekemässä aloituslaskelmaa. Joulun jälkeen ihrat tutisten minäkin vaa´alle nimittäin hyppäsin. Muutama kilo on tullut, ihan oikeasti. Loppukesästä 6-7 kiloa. Painoindeksin mukaan ollaan jo vähän plussan puolella. Mitä sanoo Keventäjien sivusto? Eivät kelpuuttaisi minua jäseneksi tiputtamaan kiloakaan! Kuulemma pitää vain satsata EDELLEEN terveelliseen ruokavalioon ja liikuntaan. Että johan toimii. Näkevät sieltä suoraan tänne, että olen joulun aikaan pupeltanut salaattia päivästä toiseen ja lenkkeillyt urheasti joka päivä. No, mikäs tässä sitten. Kiitti vaan avusta, tekopyhät!

Heräsin 6:30. Eiköhän se jo kerro kaiken?

Hetken kuunneltuani sontaa seinän takaa potkin itseni lenkille. KYLLÄ!
- minuutin hiljainen hetki tälle, kiitos -
Löysin jonkun pururadantapaisen tuosta ihan nurkalta.
Eikös siellä - i totalt jävla mörkret - hyökkää joku saatanan rakki melkein niskaan.
Taas lähti yksi niistä yhdeksästä elämästä siinä vaiheessa.
Muutenkin inhoan niitä kuolaavia ja haisevia räksyttäjiä yli kaiken.

Kotosalla nyt sitten onnellisena olen kuunnellut toista tuntia porakoneen
laulua ja toiselta puolelta asuntoa naapurin laulua. Bite me.

Tässä saakin sitten odottaa vain, koska kännykkä alkaa lirkutella.
Uskokaa tai älkää, saan eniten uudenvuoden- vapun- yms. toivotusviestejä ja
yläasteikäisten ihqdaaketjuviestejä sekä YSTÄVÄtekstareita
omalta ihanalta rakkaalta äidiltäni (pienehkö sarkasmi havaittavissa),
joka saa niitä parilta yksinkertaiselta ja käsittämättömän naiivilta 40+ kaveriltaan.
Esim. ystävänpäivänä sieltä pukkaa runoja ja vaikka mitä helkkarin rakkain
ystäväiseni - pierupaskaa ja tottakai myös kortti postitse! Ei yksi toivotus riitä,
ja toisekseen ystävänpäivänähän muistetaan ystäviä, niitä ihmisiä, jotka voi itse
valita lähettyvilleen! Viime vuonna taisi tulla kolme sellaista kersojen mukahienoa
uudenvuodenrunoa. Vituttaa jo pelkkä ajatuskin. Taidan lähettää tänä vuonna
kiitokseksi joululahjaan piilotetusta kettuilusta takaisin tekstarina pätkän Painin
Bye/Die - rallatuksesta.

Jos vuosi 2008 loppuu näin, ehkä se uusi 2009 alkaa paremmin.
No, krapulassa...

Paskapuheet sikseen,
tänään olen taatusti illalla tosi pahalla päällä.
Pitää meinaan käväistä Jormalandiassa.
Kuuntelemassa kootut valehtelut, urkkimiset ja hattuilut koko loppuvuodelta.
Bäsgää, mutta elämä on. Onneks huomenna on jouluaatto.

Banziitti tuossa pari päivää sitten ihmetteli keskusteluasteella olevaa
tupakkalain uudistusta, jonka mukaan nuuska ollaan kieltämässä täysin ja
myös lakupiiput hävittämässä kauppojen hyllyltä. Jälkimmäiseen perusteluna,
että lapsille luodaan Kipparin piipulla positiivista mielikuvaa tupakoinnista, mikä on ehdottomasti kitkettävä.
Miten pitkälle idiotismi pystyy kehittymään Arkadianmäellä? Sitä kauhulla odotamme.

Haluaisin valaista maamme päättäjiä ehdollistumisen myönteisistä vaikutuksista.
Psykologian tohtorit, tulkaa piiloistanne ja havahduttakaa meidät todellisuuteen!
Lakupiippuja ei missään nimessä pitäisi kieltää, sillä lapsukaisia kiehtoo
kaikki kielletty. Ehdottaisinkin, että lakupiipuista tehtäisiin ihan
karmean makuisia. Silloin kaikki ostaisivat niitä kerran, ehkä pari,
ja toteaisivat sitten: "onpa Kipparin piippu pahaa - Marlboro on varmaan sitten ihan Saatanasta!"
Lakupötkäleen uuden aisteja hivelevän koostumuksen
voisivat kehittää ne tuotekehittelyinsinöörit, jotka lanseerasivat karkkipussin
nimeltä Tervaleijona Villi Pohjola-Supermix (tiedättehän; suora lainaus
eräältä keskustelupalstalta: "Kaiken kaikkiaan pussin sisältö maistuu suunnilleen
kusiselta hieltä feat. gorillan paska" nimimerkki Semmonel, 27.1.2008.
Täältä löytyy pyydettäessä, jos ette ole törmänneet).

Hauska havaita, että lakupiipun kieltämisen osalta keskustelu maamme viisaimpien
keskuudessa kiteytyi myönteisen mielleyhtymän luomisesta tupakointiin, eikä
sanallakaan mainittu sitä, miten 2000-luvun lasten hammaskiille tuhoutuu hurjaa
vauhtia limpparin latkimisen ja karkin mussuttamisen vaikutuksesta.
Montakohan 10-vuotiasta maastohousuissaan Helsingin alueella käyttää välituntinsa
katu-uskottavuutta rakentaessaan räkimiseen PIIPUNpolton ohessa, että tähän on tultu?

Entäs suklaasikarit? Ne eivät ilmeisesti ole kuitenkaan yhtä vaarallisia, koska niistä
ei ole ollut teksti-tv:n etusivulla mainintaa. Salmiakkipipanat? Jokuhan saattaa
saada niistä yhtäkkiä positiivisen mielleyhtymän ja suunnistaa metsään syömään jäniksen
paskaa! Juu ei, ei tämmöistä ollenkaan. Kannattaa pysähtyä hetkeksi karkkipäivänä sen
Lauantai-pussin ääreen. Ja lukita itsensä käsiraudoilla patteriin, ettei tule yhtäkkiä
positiivista mielleyhtymää ja pakottavaa tarvetta paukkia lähimpään metsään popsimaan
sieniä ja nuoleskelemaan tarroja. Tai kokeilla, voiko lasisen 0,33 Coca-Colapullon nielaista.

Samassa voisi keskustella käsiasekiellosta (joo, tiedän, on minulle niin rakas aihe),
jos lähdetään kieltämään käsiaseet, miksei myös leluaseita? Eikö niistä synny lämpimiä
mielikuvia? TV-sarjoissa ja elokuvissakin käsiaseen voisi sumentamalla sensuroida.
Tai sillä punaisella sydämellä, millä 70-luvun aikuisviihdettä tv:ssä on sensuroitu...
Jos nyt on käynyt niin, että pikku Matti tai Pekka-Eric on mennyt toivomaan muoviasetta joululahjaksi,
niin viekäähän poika äkkiä psykiatrin sohvalle ja ilmoittakaa siitä myös päivähoitopaikkaan ja poliisille.

Ostin tuossa taannoin "pakosta" nikotiini-inhalaattorin. Sen muotoilussa on haettu
ominaisuuksia, jotka saavat sen muistuttamaan ihan aitoa syöpäkäärylettä. Kun sitä
sormissani pyörittelen, tulee mieleen monta muutakin esinettä, jotka pitäisi lakimuutoksen
turvin kieltää. Vappuna käytettävät pillit, mehupillit, kukkopilli...kaikki vaan tupakka-
lain piiriin ja täyskieltoon.

Yhteenvetona: olen istunut 13 vuotta koulunpenkillä ja omistanut aseen,
enkä ole ampunut ketään muuta kuin itseäni jalkaan, ja sitäkin vain yhden kerran.
En ole ikinä ostanut lakupiippua, mutta polttanut SILTI tupakkaa n. 9 vuotta.
Olenko siis joku tilastotappio?

Oikeesti, nyt v*ttu järki käteen!