IRC-Galleria

1. Sulje se, minkä avaat.

2. Sammuta se, minkä sytytät.

3. Lukitse se, minkä avaat.

4. Korjaa se, minkä rikot.

5. Ellet pysty korjaamaan, hanki joku, joka pystyy.

6. Palauta se, minkä lainaat.

7. Huolla se, mitä käytät.

8. Puhdista se, minkä sotket.

9. Pane paikalleen se, minkä otat.

10. Pyydä lupa, jos se mitä haluat käyttää, kuuluu jollekulle toiselle.

11. Jätä rauhaan se, mitä et osaa käyttää.

12. Älä sekaannu siihen, mikä ei sinulle kuulu.

13. Myös se on arvokasta, mikä ei ole omaasi.

Oletko ikinä luntannut? - Montaki kertaa =)
Oletko ikinä suuttunut tai huutanut opettajalle? - Valitettavasti.
pussannut suulle poikaa? - Olen.
ollut kännissä? - Toki :)
polttanut tupakkaa? - Kyllä.
lintsannut? - Kysy vaan kuinka monta kertaa :)
valehdellut pahasti? - Ikävä kyllä.
karannut kotoa? - Jep.
ollut nälkälakossa? - Ilman ruokaa ei voi elää. Eli en.
ostanut kaupasta viinaa tai tupakkaa ala-ikäisenä? - En muistaakseni.
mennyt ala-ikäisenä baariin? - Kyllä.
syönyt lääkkeitä yli suosituksen? - En.
lyönyt ketään turpiin? - Olen.
tehnyt ilkivaltaa? - Hmm... Oon.
oksentanut tahallisesti? - No hyi.. En.
ollut masentunut? - Varmaan joskus.
vihannut ketään? - Olen.

Erja: Voi ei, Pamela on taas myöhässä. Me ei ikinä saada
tätä urakkaa valmiiks ennen Jouluu.

Doris: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan.
Joko sä oot ostanu joululahjat?

Erja: En mä kaikkii.

Doris: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se
isänpäivälahjakin meni myttyyn. (Heittelee puhuessaan nauloja pois
laatikosta)

Erja: Miten niin?

Doris: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas
kauppaan.

Erja: Eikö Esko tykänny sen väristä?

Doris: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.

Erja: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?

Doris: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.

Erja: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.

Doris: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä
panen toiseen pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.

(Pamela tulee.)

Pamela: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?

Doris ja Erja: No?!

Pamela: No multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia
pillereitä.Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.

Erja: Voi jestas. Onneks mulla ei oo tollasta ongelmaa.
(Taputtaa vatsaansa).

Pamela: Ja sitten kun mä lähdin ajaan tänne duuniin, mä
huomasin, että bensa on melkein loppu, ja ajoin tietenkin oikein kovaa,
ettei se ehdi loppuu ennen bensistä, ja poliisi kehtas sakottaa mua, vaikka mä
selitin sille tän tilanteen.

Doris: No eihän miehet tommosta tajuu. Mäkin vein mun autoo täs yks
päivä huoltoon yhelle Ilkalle ja se kysy että tehdääks kymppitonnin
huolto. Mä sanoin sille, et eihän mulla sellaisia rahoja oo
ja lähdin veks sieltä.

Pamela: Mä lähen nyt maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa:
Ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä 8 metrii,
eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin
pitkä matka maalipurkille.

Doris : No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen.
Katoitteko tytöt muuten eilen sitä lätkän pronssiotteluu?

Pamela: Joo. Ja tänään tulee kultaottelu, aika jännää vai mitä?

Erja: Joo, mut sitä mä vaan ihmettelen, et koska ne pelaa sen
hopeaottelun, kun siitä ei ole mitään mainintaa telkkarin
ohjelmatiedoissakaan.

Pamela: No jos se tulee vaik digiboksista.

Erja: Kyllä siinä taas meitä tavallisen telkkarin katsojia
syrjitään,onhan se nyt ainakin paljon jännempi matsi kun joku pronssiottelu.

Pamela: Joks te ootte muuten ostaneet joulukinkut?

Doris: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.

Pamela: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.

Doris: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu.
Siinä luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja
45 minuuttia seuraaville, ja meidän Esko painaa 130 kg.

Pamela: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan,että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks.
Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?

Erja: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!

Pamela: Okei. Nähdään ruokatunnilla.

1. Ota laskin
2. Näppäile puhelinnumerosi kolme ensimmäistä numeroa (ei suuntanumeroa, eikä myöskään kännykän operaattorinumeroa)
3. Kerro 80:llä
4. Lisää yksi (1)
5. Kerro 250:llä
6. Lisää numerosi neljä viimeistä numeroa
7. Lisää neljä viimeistä numeroa uudelleen
8. Vähennä 250
9. Jaa kahdella

Tunnistatko vastauksen?

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizzauunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.

Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

Kauhajoen koulussa kuolleiden muistolle

Se hiljainen hetki pidetään myöhemmin, mutta tiedossa on jo kuolleita. Ota osaa suureen suruun, kopioimalla tämä omaan päiväkirjaasi ja lisäämällä mukaan oman nimesi/nimimerkkisi.

Suremme liian aikaista pois menoanne: jarsta^,ebllla`, Eetu] , jasmiina`, pjauliina , pinjäu, nanniå , iNNOCENCE` . santtutatti` ,^vipsu^, -M-M-, __TUISKU__, jujujuju

Kirjoita 2 ensimmäistä nimeäsi. Saat tietää millainen olet

A: Todella seksikäs
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista
E: Hyvä suutelija
F: Sinua palvotaan
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköne
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
J: Pitää tupakasta
K: Todella tyhmä
L: Kaikkien rakastama
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N: Todella seksikäs
O: Paras panemaan
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avara katseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista Tyttö/poika ystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmis

---

T: Uskollinen rakkailleen
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
N: Todella seksikäs
A: Todella seksikäs

S: Helposti rakastettavissa
U: Tykkää rentoutua
S: Helposti rakastettavissa
A: Todella seksikäs
N: Todella seksikäs
N: Todella seksikäs
A: Todella seksikäs

SUUDELMAN MERKITYS:


1. poskelle-ystävyyttä
2. otsalle-uskollisuutta
3. nenälle-olet söpö
4. korvalle-olet kaikkeni
5. kaulalle-tahdon sinut
6. hiuksille-älä jätä minua
7. huulille-rakastan sinua
8. olkapäälle-olen sinun
9. kädelle-se on ohi

Te,ketkä voitte sanoa olevanne ystäviäni/kavereitani kommentoikaa tähän merkintään<3

Sen jälkeen, lisää tämä päiväkirjaasi ja saat tietää ketkä ovat sinun ystäviäsi.

Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin
pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran lasipurkin
ja täytti sen nyrkinkokoisilla kivillä.

Hän kysyi opiskelijoilta, oliko purkki täysi.
Heidän mielestään se oli.

Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti
purkkia.
Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin.

Hän kysyi taas, oliko purkki täysi.
Nauraen opiskelijat vastasivat, että kyllä se oli.

Sitten hän otti pussillisen hiekkaa, kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka
täytti pikkukivienkin välit.

"No niin", sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän, että tämä on teidän
elämänne.

Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe, elämänkumppani, terveys, lapset.

Sellaisia asioita, että vaikka kaikki muu katoaisi, elämänne olisi silti
täyttä.

Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten työ, asunto, auto.

Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat.

Jos laitatte hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille
kiville.

Sama pätee elämäänne; jos käytätte kaiken aikanne ja energianne
pikkuasioihin, ei jää tilaa tärkeille asioille.

Kiinnittäkää huomionne asioihin, jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne
kannalta. Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti
lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan.

Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana.

Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä. Kaikki muu on vain
hiekkaa."

Mutta sitten ... eräs opiskelija otti purkin, joka professorin ja muiden
opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen siideriä,
joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.

Eli tarinan opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä, AINA on tilaa
vielä yhdelle SIIDERILLE!