KRAPULAKEIJUT
Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja.
Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.
JYSÄRIPEIKOT
Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi.
Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä jysäripeikot eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle, josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki vapauteen päästäkseen.
Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.
HUMALATONTUT
Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen.
Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa.
Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" -ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.
MUSTELMAAHISET
Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen.
Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.
RÄYHÄHENGET
Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta".
Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma).
Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla. Tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus".
Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.
JORINAPIRUT
Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit.
Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.
KALMA
Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle
Uusimmat blogimerkinnät
- PLAAA PLAAA SINÄ JA MINÄ ;) 06.06.
- ELÄMÄN VIISAUKSIA.... 04.06.
- NÄÄ ON KYL AIKA PAHOJA :) 04.06.
- ...JUP,JUP... HEH 25.04.
- HIEMAN ERILLAISIA AFORISMEJA (TOSI... 21.01.
- http://www.saunalahti.fi/jawap/varit/varite... 17.01.
- KUINKA ONNEKAS OLENKAAN 03.01.
- UUSITTU AAPINEN LAPSILLE 31.12.
- ONE REPUBLIC -APOLOGIZE 17.11.
- UNTIL JUNE -SLEEPLES 17.11.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (7)
-
▼
2008 (107)
- ▶ joulukuu 2008 (1)
- ▶ marraskuu 2008 (5)
- ▶ elokuu 2008 (5)
- ▶ heinäkuu 2008 (12)
- ▶ kesäkuu 2008 (21)
- ▶ toukokuu 2008 (29)
- ▶ huhtikuu 2008 (14)
- ▶ maaliskuu 2008 (10)
- ▶ helmikuu 2008 (4)
- ▶ tammikuu 2008 (6)
- ▶ 2007 (92)
Blogi
KRAPULAPIRUT JA JYSÄRIPEIKOTTorstai 29.05.2008 02:24
YKSINKERTAISIA FAKTOJA MIEHISTÄ, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄTorstai 29.05.2008 02:21
1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin
2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.
5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.
6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.
7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.
8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.
9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.
10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.
11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.
12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".
13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".
14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.
15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.
16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."
PIKA ÄLY TESTIKeskiviikko 28.05.2008 03:02
Tee testi. Tämä ei ole vitsi, tee juuri kuten ohjeessa sanotaan.
Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niin kuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän viestin alareunasta ratkaisua.
Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.
Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut F-kirjaimet.
OK?
Montako? Kolme?
Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!
Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta...
Siis nyt yläreunaan lukemaan/laskemaan! Ei kurkita alareunaa!
Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".
Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on tyhmä.
...mielenkiintoista, eikö vain?
Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niin kuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän viestin alareunasta ratkaisua.
Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.
Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut F-kirjaimet.
OK?
Montako? Kolme?
Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!
Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta...
Siis nyt yläreunaan lukemaan/laskemaan! Ei kurkita alareunaa!
Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".
Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on tyhmä.
...mielenkiintoista, eikö vain?
HUONOSKOOPPIKeskiviikko 28.05.2008 02:58
Oinas
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.
Härkä
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.
Kaksoset
ovat synnynnäisiä valehtelijoita, varkaita ja tilanteen hyväksikäyttäjiä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.
Rapu
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, ja takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Rapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me"-pronominia.
Leijona
Suurin osa leijonista on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedä kuka mä olen" voisi olla tatuoituna leijonanaisen otsaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.
Neitsyt
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.
Vaaka
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.
Skorpioni
Skorpionilla on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä, että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on skorppareita.
Jousimies
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.
Kauris
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.
Vesimies
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!
Kalat
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx-veljes. Mikä tahansa kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita
on käsittämättömän pölkkypäinen etuilija ja pomoilija, jolla ei ole mitään muuta ohjenuoraa kuin toisia pelotteleva egonsa. Kaikki oinaat kaahaavat ylinopeutta liikenteessä toisista piittaamatta, ja heissä on eniten sairaalloisia seksihurjastelijoita, kuten Kasanoova, Kreivi mikä-Sundgren-se-nyt-oli ja naisia listinyt "ritari" Siniparta.
Härkä
on toimittanut eniten kanssaihmisiä keskitysleirille. He ovat johtaneet sairaita lahkoja, joissa palvotaan vain heidän hulluja käsityksiään: NKP, Natsipuolue, Taivaan portti... Kaikki härkänaiset ovat syömisongelmaisia hintahaukkoja, jotka luulevat viehätysvoimastaan liikoja.
Kaksoset
ovat synnynnäisiä valehtelijoita, varkaita ja tilanteen hyväksikäyttäjiä. Kaksosnaisilla on aina varamies ja varamiehen varamies kärkkymässä, jos vakkari saa kyytiä. Kaksoskundeilta puuttuu kokonaan kyky mennä itseensä. Heissä on John Waynen ja Pietari Suuren omahyväisyyttä, pinnalla tai sisällä.
Rapu
on takertuva, kieroileva reppana, jos se on mies, ja takertuva kieroileva hellapoliisi, jos se on nainen. Rapumiehet rakentavat balsapuisia pienoismalleja ja pakenevat pahaa maailmaa mökille, jossa heillä on salapolttimo ja pornokokoelma, koska he eivät uskalla lähestyä naisia. Naiset taas käyttävät itsestään "me"-pronominia.
Leijona
Suurin osa leijonista on mitäänsanomattomia kääpiöitä, jotka salaa toivovat olevansa seksipetoja. "Hei etteks te tiedä kuka mä olen" voisi olla tatuoituna leijonanaisen otsaan. Heillä on kaikilla paksut pohkeet ja toiset naiset vihaavat heitä aiheesta. Leijonakundeilla on aina piilokorot.
Neitsyt
on ilmavaivainen valittaja, joka saa näppylöitä joka asiasta, myös siitä, että huomaa finnin poskellaan. He luulevat osaavansa kaiken ja tunkevat meisselinsä joka koneeseen, yleensä katastrofiseurauksin. He mielistelevät esimiehiä ja jos pääsevät itse johtajaksi, heille nousee urea kilsan verran yli hilseen.
Vaaka
on oikea piilohinttien varasto, jossa naiset ovat neuroottisia painonvartijoita, jotka pelkäävät kaikkea epätavallista ja menevät aina enemmistön mukana. Yksikään vaaka ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää.
Skorpioni
Skorpionilla on mielessä vain se yksi asia - naapurin äijän/akan kanssa. Oman kanssa sillä ei ota eteen. Pettäminen on se kova juttu. Skorppareita vihataan niin paljon, että he pyrkivät muuttamaan tähtimerkkinsä. Jossain tuolla elää autonikkunoita tummentava firma pelkästään siitä, että se toimittaaa tummennettua panssarilasia limusiineihiin, jotka skorpparit ovat omineet toisten rahoilla! Puolet pedofiileistä on skorppareita.
Jousimies
on hölmöilevä maailmanparantaja, joka eksyy matkallaan ulos puhelinkopista. "Tieto ei ole luulon väärti" on hänen mottonsa. Hän sänteilee sinne tänne ja ilman kavereitaan putoaisi Kolera-altaaseen. Palkkioksi kaverit tekevät hänestä kirkkovaltuuston johtajan, siellä häntä on helpompi vahtia. Kaikista jousimiesnaisista tulee 120-kiloisia mielipidevaikuttajia.
Kauris
on synnynnäinen mafioso, joka rakastaa toisten rahoja, kiertää veroja mennen tullen ja ihailee armottomia gangstereita. Jos hän onkin mitätön tapaus, hän kehittää vainoharhan siitäkin.. Joku on juoninut niin, ettei hänestä ole tullut mitään. Kuuluisimmat maksulliset naiset ovat kauriita ja kaikki suurten herrojen edustusakat.
Vesimies
on perverssi vouhottaja, joka koettaa saada kaverit messiin, siinä toivossa että joku muu maksaisi laskut. Hän on muka-kapinallinen joka kiltisti menee ruotuun heti kun vähän pelottaa, koska egoa hänellä ei ole lainkaan!
Kalat
on tähtitaivaan täytettä, viides Marx-veljes. Mikä tahansa kalat voitaisiin vaihtaa mihin tahansa toiseen kalaan eikä kukaan huomaisi mitään. Kaikki kalat ovat addikteja ja selkärankattomia juoppoja. Naisista tulee assanvessankassoja ja kalpeita hoitajia, jotka alkoholisoituvat juomalla osaston lattianpuhdistusaineita
IHMETYKSEN AIHEITAKeskiviikko 28.05.2008 02:56
-Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
-Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
-Mikseivät lampaat kutistu sateella?
-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
-Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
-Mikä on pimeyden nopeus?
-Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
-Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
-Onko synonyymille synonyymia?
-Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
-Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
-Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
-Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
-Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
-Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?
-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat lopussa?
SIINÄ HIEMAN IHMETTELEMISTÄ, JOS KEKSITTE RATKAISUJA NIIN KERTOKAA MULLEKKIN :D
-Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
-Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
-Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
-Mikseivät lampaat kutistu sateella?
-Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
-Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
-Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
-Mikä on pimeyden nopeus?
-Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
-Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
-Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
-Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta, laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
-Onko synonyymille synonyymia?
-Miksi kuolemaantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
-Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
-Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
-Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
-Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
-Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
-Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
-Miksi kutsutaan kahvitaukoa teetehtaassa?
-Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat lopussa?
SIINÄ HIEMAN IHMETTELEMISTÄ, JOS KEKSITTE RATKAISUJA NIIN KERTOKAA MULLEKKIN :D
9 VUOTIAAN KÄSITYKSIÄ IHMISISTÄKeskiviikko 28.05.2008 02:52
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
-Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
-Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
ENGLANTI-TURKU SANASTOKeskiviikko 28.05.2008 02:45
Make love not war
=Ann ny pikkase äläkä rähjä
Business to business
=Vaihretam muna munasse
Company
=Puulaaki
Connecting people
=Olek pahas paikas?
Fitness center
=Syäks napei?
First class
=Pirum kallis
Home sweet home
=Eimar mää lähre kotti
Hurry up!
=Tuleksää!
International
=Ulkolaissi
Enjoy Coke
=En jua Kokakola
Managing director
=Meirän pomo
Sales manager
=Se piänempi nilkki
Chairman of the board
=Se ketä sai kenkkä
Secretary
=Kaffenkeitin
Sorry
=Hä
So
=Kui?
Systems administrator
=Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa
Here you are
=Tosso
Second hand shop
=Vanhoi ryji
New fashion
=Kallei krekkali
Show must go on
=Puulaaki kaatus
Show business
=Kommeljanttarei
See you later
=Menisis sääki kottis vaa
T-shirt
=Puulaaki mainosrätti
College
=Se kallemp mainosrätti pomoil
Teamwork
=Porukas sählämine
Where is the toilet, please
=Tarttis käyr kusell
Sorry, I don't speak English
=Puhusis sääki suame vaa
=Ann ny pikkase äläkä rähjä
Business to business
=Vaihretam muna munasse
Company
=Puulaaki
Connecting people
=Olek pahas paikas?
Fitness center
=Syäks napei?
First class
=Pirum kallis
Home sweet home
=Eimar mää lähre kotti
Hurry up!
=Tuleksää!
International
=Ulkolaissi
Enjoy Coke
=En jua Kokakola
Managing director
=Meirän pomo
Sales manager
=Se piänempi nilkki
Chairman of the board
=Se ketä sai kenkkä
Secretary
=Kaffenkeitin
Sorry
=Hä
So
=Kui?
Systems administrator
=Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa
Here you are
=Tosso
Second hand shop
=Vanhoi ryji
New fashion
=Kallei krekkali
Show must go on
=Puulaaki kaatus
Show business
=Kommeljanttarei
See you later
=Menisis sääki kottis vaa
T-shirt
=Puulaaki mainosrätti
College
=Se kallemp mainosrätti pomoil
Teamwork
=Porukas sählämine
Where is the toilet, please
=Tarttis käyr kusell
Sorry, I don't speak English
=Puhusis sääki suame vaa
PAAVON ELÄMÄ JA PINGISPALLOTKeskiviikko 28.05.2008 02:29
Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!
Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.
Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.
Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...
Neljävuotiaana: Pingispalloja...
Viisivuotiaana: Pingispalloja...
Kuusivuotiaana: Pingispalloja...
Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.
Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.
Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...
Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.
Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.
12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
13-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.
15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.
16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.
17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...
18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.
19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
20-vuotiaana jälleen pingispalloja...
21: Ja pingispalloja...
22: Ja pingispalloja...
23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)
24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.
25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.
26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.
27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.
28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.
29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.
30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...
Miksi juuri pingispalloja?
Oliko itse Saatana tekemisissä pingispallojen kanssa?Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?
31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...
32: Pingispalloja...
33: Ja pingispalloja...
34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.
35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...
36: Pingispalloja...
37: Ja pingispalloja...
38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...
39: Pingispalloja, taas kerran...
40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.
41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.
43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.
44: Pingispalloja, mitä muutakaan...
45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...
46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
47: Pingispalloja...
48 vuotta ja pingispalloja...
49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.
50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.
51-vuotias Paavo sai pingispalloja...
52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.
53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.
Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!
55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.
56: Pingispalloja...
57: Paavo halusi pingispalloja...
58: Pingispalloja...
59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!
60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?
61: Pingispalloja...
62: Pingispalloja...
Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.
64: Ping.pal.
65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.
66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.
67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.
68-vuotias Paavo sai pingispalloja.
69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.
70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.
71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.
72: Turhauttaako? Pingispalloja!
73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.
74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.
75: Pingispalloja...
76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.
77: Pingispalloja...
78: Pin-gis-pal-lo-ja.
79: Ping-isp-all-oja!
Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.
81: Pingispalloja.
82: Pingispalloja.
Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.
84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.
85: Mitäs muutakaan.
86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.
87: Niinpä niin...
88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...
89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.
90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...
Miksi vitussa pingispalloja?
Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?
91: Pingispalloja...
92: Pingispalloja...
93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...
94-v ja pingispalloja edelleen...
95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.
96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.
97: Pingispalloja.
98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.
99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...
Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.
"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."
Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:
"No kun minä..."
Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.
...
Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi!
JESS MIES GRILLAA MULLE!Torstai 22.05.2008 22:52
Pitkän ja kylmän talven jälkeen on taasen grillaus-sesonki edessämme. Siksipä onkin aiheellista muistuttaa teille kaikille kuinka tämä grillaaminen tapahtuu. Syystä, että tämä on ainoa ruoanlaitto, jonka oikea MIES tekee. Tämä puolestaan johtunee muutamista riskeistä, kuten sytytysaine, tuli jne.
Kutsutaan ystävät syömään ja mies tarjoutuu Grillaamaan, kaikki tapahtuu näin:
1. Nainen käy ostoksilla ja hankkii kaikki tarvittavat ruoka-aineet
2. Naine tekee perunasalaatin vihannessalaatin, leivät, kastikkeet, sekä jälkiruoat.
3. Nainen maustaa lihat (tekee mausteliemen, tai hankkii valmiin).
4. Nainen laittaa lihat vadille lisämausteiden ja grillityökalujen kanssa ja vie ne miehelle, joka istuu grillin vieressä olutpurkki kädessään.
Sitten seuraa tärkeä toimenpide:
5. MIES LAITTAA LIHAT GRILLILLE!
6. Nainen ottaa esille lautaset, ruokailuvälineet, lasit, lautasliinat jne...
7. Nainen menee välillä miehen luokse ulos ja huomauttaa, että lihat alkavat pian palaa.
(Mies kiittää (?) ja pyytää samalla naista tuomaan uuden olutpurkin.)
Jälleen tärkeä tapahtuma:
8. MIES OTTAA LIHAT GRILLILTÄ JA OJENTAA NE NAISELLE!
9. Nainen laittaa pöydälle puhtaan liinan ja kattaa pöydän; lautaset, lasit, ruokailuvälineet, kastikkeet, juomat, salaatit, perunat ym...
10. Ruokailun jälkeen nainen puhdistaa pöydän ja tiskaa astiat.
Ja taasen tärkeää huomattavaa:
11. Vieraat kiittävät MIESTÄ maukkaasta ruoasta ja hyvästä järjestelystä ja lähtevät kylläisinä kotiin pyytäen vastavierailulle.
12. Mies kysyy sitten naiselta, onko hän nauttinut ruoasta vapaapäivänään?! Kun hän huomaa naisen väsyneen ilmeen, tekee hän oman päätelmän (jota hän on jo pitempään ajatellut); vaikka palvelet naista kotiaskareissa, valmistamalla vieraillekin grilliruoat, hän ei ole koskaan tyytyväinen!
OMITUISTEN OTUSTEN KERHOMaanantai 19.05.2008 02:46
Homman nimi on siis se, että paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.
1. laskea kaikki raput ja askelmat mitä kuljen.
2. jos taulu on vinossa (kenellä hyvänsä) on mun pakko suoristaa se.
3. en voi nukkua jos peitto on väärinpäin.
4. en voi pestä ikkunoita, seistä junaa oottamassa kun mä en luota mun jalkoihin, ne kummiski haluu hypätä alas ikkunasta tai junan eteen. sama pätee neuloissa en uskalla pitää neulaa kädessä kun luulen et mun käsi vie neulan mun silmään vaik en haluu.
5. saatan unohtaa hengittää jos oon tohkeissani jostain ja haluun tehä jotain (esim siivota) nopeesti.
Haasteet lähtee
kätsylle,
hemmulle,
rouva hakanpäälle,
tanja72,
Hännalle.
1. laskea kaikki raput ja askelmat mitä kuljen.
2. jos taulu on vinossa (kenellä hyvänsä) on mun pakko suoristaa se.
3. en voi nukkua jos peitto on väärinpäin.
4. en voi pestä ikkunoita, seistä junaa oottamassa kun mä en luota mun jalkoihin, ne kummiski haluu hypätä alas ikkunasta tai junan eteen. sama pätee neuloissa en uskalla pitää neulaa kädessä kun luulen et mun käsi vie neulan mun silmään vaik en haluu.
5. saatan unohtaa hengittää jos oon tohkeissani jostain ja haluun tehä jotain (esim siivota) nopeesti.
Haasteet lähtee
kätsylle,
hemmulle,
rouva hakanpäälle,
tanja72,
Hännalle.