IRC-Galleria

Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista, hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää. Paikalle ilmestyi enkeli ja kysyi: Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän tehtävään?

Jumala vastasi: Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset? Hänen on oltava täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on oltava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä käynnissä mustalla kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli, johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi paria käsiä.

Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten määrää: Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään! enkeli huudahti.

Jumala vastasi: Voi, eivät ne kädet ole mikään ongelma. Mutta kun naisella pitää olla kolme silmäparia.

Ja puhumme nyt siis koko ajan ihan standardimallista, enkeli tiedusteli?

Jumala nyökkäsi myöntävästi. Jep. Yksi silmäpari on tarkoitettu näkemään suljetun oven läpi samalla, kun nainen kysyy lapsiltaan, mitä he ovat tekemässä, vaikka hän tietää sen kysymättäkin. Toinen pari on niskassa, jotta hän tietäisi, mitä hänen täytyy tietää, vaikka kukaan ei usko hänen tietävän. Ja kolmas silmäpari on kasvoissa. Niiden tarkoitus on katsoa hairahtunutta lasta ja kertoa sanaakaan sanomatta, että nainen ymmärtää ja rakastaa häntä.

Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut. Tässä on kyllä liikaa töitä yhdeksi päiväksi. Tee loput huomenna.

Mutta kun minä en voi! Jumala vastusteli. Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön, joka on niin lähellä omaa sydäntäni. Nainen pystyy jo parantamaan itsensä ollessaan sairas ja ruokkimaan perheensä.

Enkeli hivuttautui lähemmäs ja kosketti naista. Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra.

Pehmeä hän kyllä on Jumala myönsi, mutta olen minä tehnyt hänestä kovankin. Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy.

Pystyykö hän ajattelemaan? enkeli tiedusteli.

Jumala vastasi: Ei ainoastaan ajattelemaan – hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan.

Silloin enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä ja kosketti naisen poskea. Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta. Sanoinhan minä sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen kappaleeseen.

Ei se ole vuoto, Jumala kiisti, se on kyynel! Mikä tarkoitus kyyneleellä on? enkeli kyseli.

Jumala vastasi: Kyynel on naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä, murhetta ja ylpeyttä.

Enkeli oli vaikuttunut. Sinä olet nero, Herra. Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat ihmeellisiä. Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään. He kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät silloin, kun haluaisivat huutaa. He laulavat silloin, kun haluaisivat itkeä. He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan hermostuneita. He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat. He vastustavat epäoikeudenmukaisuutta. He eivät suostu luovuttamaan silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu.

He jättävät ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi. He rakastavat ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa kunnostautuvat; he riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja. Heidän sydämensä murtuu ystävän kuollessa. He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo loppuneen. He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa särkyneen sydämen.

Tämä viesti on tarkoitettu kaikille naisille muistuttamaan heitä siitä, kuinka ihmeellisiä he ovat
ja miehille jotka eivät vielä ole arvostaneet heitä, tämän jälkeen toivottavasti siihen tulee muutos.

- Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

- Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

- Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

- Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

- Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

- Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

- Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

- Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

- Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

- Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

- Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

- Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

- Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

- Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

- Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

PIHA MALANIEMESSÄ, VAASA

Mies n.45v ja Poika n.10v huutelevat toisillensa pihan poikki.

Mies: Tuu ny sisälle sieltä!
Poika: Enkä tuu.
Mies: Otatko sä kahvia, jos mä keitän?
Poika: Hmm..en.. Mutta mä otan kyllä limsaa jos sä keität!



RISTIÄISET, KITTILÄ

4-vuotias poika odottaa innoissaan että hänen ensimmäinen serkkutyttö saa kasteen ja kysyy papilta koska tyttö oikein kastellaan. Pappi vastaa että ihan pian. Viimein pikkuneiti kastetaan ja pappi kysyy pojalta haluaisiko hän tulla kaverina kuivaamaan vauvan pään. Poika pudistaa ujosti päätään ja "kuiskaa" isälleen:

"Kuivas ny ite, ku kerran kasteliki!"



BAARITISKI,HELSINKI

Kaksi miestä keskustelee baaritiskillä. Baarimikko tulee kysymään juomisia.

Baarimikko: Saiskos olla juomia?
Toinen miehistä: Ei nyt, me seurustellaan.
Baarimikko: Niin mäkin mut kyllämä silti kaljan sillon tällön otan.


TIIRISMAANKOULU,LAHTI

Kuusi ihgu-, pissis-, teinityttöä puhuu ruokalassa.

Tyttö 1 (tokaisee kovaan ääneen): Kauan te panitte?!
Tyttö 2 (silmät selällään ja huuli pyöreenä huutaen):Siis kauan, siis tosi kauan!!




KESKUSTA,OULU

Teinityttö (~14.v) kävelee kadulla todella tiukoissa farkuissa, pinkki laukku kimmeltää kainalossa. Tytön kännykkä soi, Tean Tytöt tykkää. Hän vastaa ja käy seuraavan keskustelun:

Tyttö: Halzuuu!
-: Moooi!
-: En mää tiiä...
-: No anna mulle hyvä syy tulla.
-: Siis Daaa!! Ei toi niigu oo mikää hyvä syy!
-: Siis niigu sun pitää antaa mulle oikeesti hyvä syy tulla teille yöks. Toi ei oo hei sellanen.
-: Siis daa eksä ikinä kato kauniita, ja rohkeita... Siinä ne aina kertoo kaiken niin hyvin. Tää meidän keskustelu ei niigu oo ollenkaan sellane.
-: No haista Vi**u!!!
-: MÄÄ EN ENÄÄ IKINÄ PUHU SUN KAA!!!

Hetken hiljaisuus.

-: No tuukko nää sitte illal mesee?

Tyttö jatkaa matkaansa kenkäkauppaan.



JUNA KUOPIOON
Kaksi tyttöä istuu junassa matkalla Kuopioon. He luulevat olevansa ilmeisesti vaunussa, koska puhuvat intiimeistä asioista. Pian toinen (n.14-vuotias) sanoo:

"Ois helpompi olla poika"

Tyttö 2: Ai mitennii?
Tyttö 1: Noku niiden on helpompi itsetyydyttää ku niillä on nii pitkä.
Tyttö 2: Nii ku meidän pitää ylettyä alas asti.
Tyttö 1: Niin.

Molemmat huokaisevat pettyneinä.

Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä...

Mies:

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford: käynnistyy vain spriillä.


Nainen:

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka- kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Usa - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin mutta kukaan ei halua sinne.

Tämä on elämäni rohkein paljastus. Kukapa tietää vaikka tämä jäisi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siitä, mitä autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa miksi hyvänsä - mutta moitipas autoa !


BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.


CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.


FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.


FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.


LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.


MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.


MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.


NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.


SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.


SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyt tävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.


SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.


TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.


WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.


VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keski viivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.


VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

autonkuljettaja
lavantauti

junankuljettaja
vaihdevuodet

kemisti
liikahappoisuus

kirjanpainaja
painajaisunet

krematorion vahtimestari
tuhkarokko

lentäjä
ilmavaivat

matemaatikko
impotenssi

Meteorogi
ilmavaivat

metsuri
puutuminen

nuohooja
tuhkarokko

nuorallatanssija
tippuri

palomies
tulirokko

pappi
hengenahdistus
ristiselän vaivat

poliisi
pidätyskyvyn puuttuminen

postimies
jakomielitauti

puutarhuri
kurkkumätä

rumpali
rytmihäiriö

savolainen matemaatikko
kulumavika

sotilas
kaatumatauti

sukeltaja
vesirokko

sähköasentaja
vaihevuodet

uimahyppääjä
vesikauhu

ulosottomies
beri-beri

yövartija
unitauti

äidinkielen opettaja
pilkkukuume

Itseluottamus
=kirjoittaa nimensä itse

Vilkkaus
=nimi tuli väärälle riville

Itsenäisyys
=kenenkään ei tarvitse luetella kirjaimia

Riskinottokyky
=arpoo kirjoitettavan nimen

Kekseliäisyys
=kirjoittaa nimensä takaperin

Eläytymiskyky
=jos kieli on pitkällä ja sylkeä peperilla

Tilannehallinta
=jos kynä pysyy kädessä

Arviointikyky
=nimi ei mahdu riville

Yhteystarve
=etunimi ja sukunimi yhdessä

Ulossuuntautuva
=kirjoittaa osan tekstistä pöytään

Palvelualttius
=kirjoittaa nimensä nurisematta

Kestävyys
=on kirjoittanut nimensä loppuun asti

Toimeliaisuus
=5km viivaa nimessä ja 30 i:n pistettä

Aloitekyky
=myös ensimmäinen kirjain on mukana

Joustavuus
=teksti hyppii välillä yläreunaan

Stressikynnys
=monennellako kirjaimella hermostui

Itsepäisyys
=kirjoitti kaverinsa nimen

- Konekaupoissa naista viedaan kuin litranhinkkia..

- Vittuilee, kuin sinkkiämpäri..

- Svengaa, kuin hirvi..

- Svengaa, kuin syfilis..

- Paska lentää, kuin varpusparvi (ripulista...)..

- Naama on kuin Hangon keksi..

- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.

- Naama, kuin petolinnun perse vastatuulessa.

- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan..

- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.

- Lähtee, kuin nappi housuista.

- Lähti, kuin kuppa Töölöstä!.

- Meni niinkuin lämmitetty veitsi voihin.

- Sopii kuin nyrkki silmään.

- Sopii yhteen, kuin paita ja perse.

- Sopii, kuin nenä päähän.

- Haisee, kuin rankkitynnyri.

- Vihainen, kuin ampiainen.

- Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat.

- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.

- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin....

- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan..

- Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen..

- Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa..

- Kiero mies kuin karjun kyrpä..

- "Me sitä kovin kaivataan, kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen).

- Pyörii, kuin hullun kulli perseessä..

- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.

- Pyörii kuin puolukka pillussa.

- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.

- Suu käy ku singeri. (räpättävä mummo tms.).

- Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa).

- Syö kuin hevonen.

- Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan).

- Kylmää kuin jääkarhun perseessä.

- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa.

- Kiertää kuin pappi bordellia.

- Hiljaista, kuin huopatossutehtaassa.

- Kalpea kuin homo HIV-testissä.

- Haihtuu kuin Aperita aivoista.

- Pihalla kuin lintulauta.

- Pihalla kuin lumiukko.

- Pihalla kuin puutarhaletku..

- Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut.

- Hiljaa kuin kusi sukassa.

Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä