IRC-Galleria

heitettiin ruusu veteen.... enpä tiedä pitäisikö välit poikki laittaa......



tänään on ollut kiva päivä. aurinkoinen monesta paikkaa.



empä tiedä. tiedä häntä.

väsyttaa niin että meinaa tajunta pudota näppispöydän läpi suolaiseen maahan.



ja silloin sunnuntaina... ihana hymy. oli sillä vaan niin ihana. ja se hymyili minulle... ei kellekään muulle. ja se punapää sanoi heih! se sanoi sen vaan minulle =)
tykytystä meneillään sydämmessä sata kertaa enemmän kuin koskaan sille joka minut sinne toi



oli kyllä rassaava viikon loppu. melkein tuli loppu. melkein mentiin sillankaiteesta puhki.
se sanoi se meinas tappaa... ittensä, ja ehkä mäkin haluaisin tulla mukaan? se kysyi multa niin nätisti......


minä istuin hiljaa. katsoin kun se liikkui. en tiennyt mitä sanoa.


he prayed for me to love him. I prayed his God to forgive me.
joo sellanen viikon loppu. tyhmä akka olen. yhä.

olisin voinut terassilla kavereiden kanssa sen perjantai illan viettää..,,




miksi minä valehtelen niin ....?? valehtelen siitä etten halua sinua enää nähdä! valehtelen siitä että haluan...

valheilla on siivet...

Tyhmä akka. Minä.. minä tiedän!
tekis melkein mieli itkeä... mutta ei sittenkään.

Ei hätää mun tunteet irtoo kuin jää nyt kevään palatessa. Olen ruvennut ymmmärtämään minkälainen elämä sulla jo on ja se on ilman mua.

Pelottaa. Pelko ahdistaa... Se on todellinen.
tiedän tiedä n tiedänhän minä tyhmä minä olen olen eikä tätä kukaan voi ymmärtää ... voi olla jo liian myöhä! ei tätä voi kukaan ymmärtäää... kiits saara anyway


Yksin. kyyneliä sisimmässäni.
Kohta lähden. Pikku tuholainen. pirun pikku tuholainen.....

Tekis mieli lähteä rytisevälle jäälle. Vain katsoakseni miten pitkälle tyhmyydellä pääsee...
~kullan keltaisia murheita.. lävitsemme lentää... ~



kookkokokokokokokk

en mä tiedä.

Uni. Jussi osoitti mua aseella. (Jussi on mun edesmennyt hirttoveikko isäpuoli…)
Se oli palannut nyt kymmenen vuoden jälkeen haudasta, päättänyt ettei haluakaan maata siellä mutapohjassa mullan alla. Se oli viety sairaalaan. Näytti olevan ihan ok kunnossa. Vähän välinpitämättömältä se vaikutti. Kysyin siltä oliko se nähnyt mun äitiä. Ei se ollut.
Mä olin siellä niin kuin sen lähimpänä sukulaisena, vaikka on sillä tyttäriä omastakin takaa jotka jäivät ilman isää. Se makas sellasessa sairaalavuoteessa, toipumassa kuolemasta ilmeisesti.
Mä en oikein tiennyt mitä sanoa..
Sit vähän ajan päästä se oli tarpeeks hyvässä kunnossa ja se sai lähtee sieltä sairaalasta. Se meni kummempia sanomatta jonkun kyytiin ja osoitti mua sit sieltä sellasella isolla pistoolilla sieltä takapenkiltä, kun se auto ajoi tiehensä. Ihan niinkuin sanoakseen, ”mä voin ampua sut millon tahansa.”

Pelottava uni. Aluksi vain hämmentävä.

sen yhden perään on ehkä vähän turha haikailla.... mutta... kylla se vaan osaa nakertaa mun sydäntä...
sä olit mun valekidukset, kun iltaisin hengitin yksinäistä ilmaa... veden kaltaista ilmaa....




Bartolomeus = oli Isto mun unessa johon mun 13v. tytär oli ihastunut. haha. Olin kännissä ja isto vei mut kotiin nukkumaan.
me oltiin pelattu sellasta lautapeliä jossa voitti tavaroita, poneja kissalaseja, yritys osakkeita.... ööh
Ja siel oli Milla ja kaikki muut ihmiset koulusta....
Nopat heitettiin mehukannuun ja sit kaadettiin pöydälle mehua kunnes tuli joku noppa. tai ne olikin tapletteja jotka vähitellen liukeni vedestä...
Sit minkä tapletin sai sai mennä eteenpäin tai voittaa jonkun tavaran...

jäätä hississä
olen kaltereiden takana
heitän kuvasi veteen
älä odota enkeliä (enää)

yli suuren sillan kaiteelle iski
rannetta vasten piski
kun vapaana niityllä halusi juosta
- älä enää kanna kaunaa tuosta..

miksi sillan kaiteelle kävit istuun?
//joku sua kaipaa jo.//

älä luule että ne ohi ajaa..
auto kaahaa tulee takaa
yli tunteittesi salaa..

sä kuvaat mua sokealla silmällä
kadotan sut
josset voi, mä kadotan sut.

katso tunteitteni ali! ole killti pliis...
enkeleithän tästä tulee taas
kaltereiden taa
sipruaa verta kuin ketsuppia vaan..
suusta, silmistä ja ehkä korvista


yritin esittää kovista

sillalle jään
ehkä joku ajaa ohi, yli tai ei mitään.


vesitornin luona
henkeäni kuivaa..
en voi jättää jäljelle mitään....
enkeli jään alla elää..

älä katso tänne enää..

enkeli jään päällä
jään alla, seuraavan oven takana.


yritän henkeäni korjata
älä katso tänne enää..
en sua

muista (mustan enkelin siivet)

enkä piruuttanikaan enää muista
kuinka hellään pirstoutui lasi
kuinka kauas sain heittää sen kuvan enkelihymystä


viiden tähden takapenkki
- En mee ulos.

älä luule et' ne ohi ajaa


kun enkeli jää hissiin, kaltereiden taa
sä valität, niin vissiin
heitän sua sillä luvalla naamaan.

ehkä silloin
vapaat kasvot nimesi yllä
ja kaamea auto ajaa tunteittesi yli
kasvot vasten maata.
vasten vasten mielistä maata.

Uni.
Mulla oli sydän vika, joku rytmihäiriö joka piti leikata.
Tikkejä joka puolella. Tunsin että sydämmessäkin niitä oli.
Ja pitkin sääriä. Rumia tikkejä paksulla langalla. Liha niinkun törrötti pahasti jostain paikoista ja ei ollu ollenkaan kaunista jälkeä.


Huone ahdistaa.. En tiedä
Sä, yksinäisyys ahdistaa....
Niin monta kertaa olen kuvitellut sinun hengittävän tätä ilmaa <meidän huoneessa>
Voi typerä paska. Herää! Pahvi! Ei huoneessasi ole ketään joka sinua rakastaa....

Just toissa viilkolla herra J sanoi tykkäävänsä minusta. =)
Se lämmitti. Sydän pomppi minä pompin pitkin paikkoja täällä kämpässä, heti kun luin sen tekstarin. =)
Ihan kuin horoskoopissa sanottiin. Rakkaus rintamalla tapahtuu niin paljon että se on liian paljon. . ..
tottahan se on.. Miten kaikki voi tapahtua samaan aikaan?


Pakko oli lähteä Iston kyytiin ryyppäämään en sietänyt olla kotona kämpillä. enkä selvinpäin missään.
Hyvä on että Isto on olemassa. Ja bilispöydät. =) Rökitin Iston pariin kertaan.. =)

Välillä tuntuu jotenkin tyhjältä. Tämän päivän olen ollut vaan ja tehnyt sen mitä on pitänyt. Elänyt läpi vaan, vaikka oikeasti olisin halunnut olla jossain leluhyllyllä off-nappi alas painettuna.
En tarkoita kuolemaa, en tarkoita unta, en sairautta.
Tarkoitan vain ajan hyrrästä pois hyppäämistä. Hetkeksi.

Mutta päivä tulee armotta, lupia kyselemättä.
Valkea päivä, ajatukset ja nuo ihmiset puheineen.
Ei sillä että olisin halunnut jäädä paitsi tuosta kaikesta.
Mutta eikö sitä vain olisi voinut lykätä?
(Pieni, olemukseltaan viaton kysymysmerkki.)

En kaipaa, en vihaa, en ihku ilosta. Minä vain nauran ja puhun mitään syvempiä ajattelematta. Mitään tahtoen tai tahtomatta.


Mietin tulisikohan tästä nyt se kirveen kolumni.....
Mutta synkeä niinkuin aina. Se ei sais olla liian synkeä.
Ei mitään missä on seksiä, yksinäisyyttä, kaipuuta, rakastumista. kuoleman toiveita. kaikki ne ovat liian persoonallisia.
no tuhkastako minä sen kolumnin keksin?

perseesta kaikki on perseestä
minä, etenkin minä olen perseestä

vain minä mitäänsanomaton paska


kolumni kirjoita kolumni paska

joku kiinnostava kolumni paska
joku iloinen sisällöltään kiinnostava ajankohtainen


sisälläni ei ole MITÄÄN
muutakuin kyyneliä jotka haluavat pintaa.
mutta minä en anna. en anna niiden tulla. olen tyyni paska. haistakaa paska kaikki muut haistakaa mun tyyntä paskaa



ei sisälläni ole mitään mitä ketään kiinnostaisi


saatana kun kurkkuun koskee kun yrittäää pitäää niitä kyyneilä sisällään ja pahaa oloa. kurkkua kuristaa kun haluaisin huutaa....


just nyt ei sisälläni ole mitään muuta kuin vihaa, itse vihaa vihaa muita kohtaa niitä muita jotka eivät ymmärrä minua, eivät halua ymmärtää eivät halua kuunnella koska olenhan minä niin omituinen

omituinen ja paska
outo miksi minä olen niin outo niin epänormaali, MISKI en ole koskaan samaa mieltä kuin muut?????????

kyllähän se juttu paisui käsistä
mutta ei vain minun
kyllä se paisui muidenkin käsistä
mutta sitä tuskin ne toiset ymmärtää


mitäköhän ne nyt minusta ajattelee...?? huomion kipeä outo käpy.
niin ne varmaan ajattelee.
aina vänkäämässä vastaan ja kääntämässä kaikki moni mutkaiseksi



juuri nyt sisälläni huutaa: -paska, mikset voi pitää turpaasi kiinni ja olla EI-MITÄÄN mieltä ja olla hiljaa niinkuin aina vaan

niinkuin aina lapsena
vastaus: koska en halua olla enää se väritön mykkä pelinappula, se TYHMÄN olonen vaisu hiiri jonka pää varmaan kaikuu tyhjyyttään mutta joka todellisuudessa huusi kaikki mielipiteensä ja kommenttinsa päänsä sisällä perkeleen pelkuri, kenenkään kuulematta niitä

ettei ne vaan kuule. ettei ne vaan käännä päätään ja moljota silleen oudosti


minä vain ehdotin asiaa joka minun mieletäni olisi helpottanut meidän perseelleen lennähtänyttä systeemiä, sit kaikki suunnilleen kiihtyy ja rupee nauraen inttämään että miks mä en älyy ja miks mä en voi olla yksinkertaisempi ja mikä kusee ja miks mä oon niin outo. musta vaan tuntuu että sillon kun meikä avaa suunsa sanoakseen asiansa niin ei kukaan edes vaivaudu kuuntelemaan vaan niillä on vaan se seuraava hauska pistävä spiikki mielessä miten ne voi vähän nauraa mun

i dont want to be a pain in the ass. i just want you to listen.. .so that makes me a pain in the ass. who nobody wants to listen to. GREAT..



tässä on taas vähän kolumnia teille

mutta eihän tätä voi julkaista, ei tietenkään
mutta nimä kirjoitan ja kirjoitan
kirjoitan kunnes tulee jotain tekstiä mikä olisi edes hiukan säädyllisempää edes huikan tai aika paljon jotain muuta kuin itse sääliä ja muiden haukuntaa tai ylistystä.

oman elänän henkilökohtaista peruna muussia.



voiko joku sanoa!!!!? miksi minä olen niin outo? miksi minun kanssa ei oikein voi tulla toimeen? mitä minä teen väärin ja typerästi

huh.... helpotti... rahotuin sisäisesti ja kyyneleen eivät purista enää ja kurkku tuntuu vapaammalta.