IRC-Galleria

TV-sarjoissa toisilleen luodut löytää toisensa. Kirjoissakin syntyy aina romansseja. Ihmiset mun ympärillä elää rakkauden hurmiossa. Mä tunnen itteni outolinnuks niihin romanssissa eläviin verrattuna. Mä en tiedä enää, et oonks mä lintu vai kala. Hetken mietittyäni mä tuun tulokseen, että mä oon vaan elämän pohjamudissa möyrivä, edustamani kulttuurin takia vielä nykypäivänäkin ehkä jopa hieman pelottava olento.

Viimeset kolme vuotta on ollu mun elämäni vaikeimpia. Välivuoden aikana ne synkimmätkin ajatukset nous pintaan ja kaikki tuntu yhdentekevältä. Koska millään ei ollu enää mitään merkitystä, niin minkä takia kamppailla? Kun perhe ja ystävät ei riitä enää syyks jatkaa elämää, niin mitä väliä on millään? Mitä järkee on kamppailla henkensä edestä, kun kuitenkin löytää ittensä lyötynä sieltä pohjalta makaamasta? Mä nousin pohjalta, ostin hyvät kengät ja alotin uuden matkan. Nyt mä oon taas liian lähellä sen pohjan reunaa. Mä oon ollu siellä kerran, enkä haluu enää ikinä tippua sinne uudestaan. Kuka pelastais mut? Tai voisko joku edes heittää mulle köyden, et mä pääsen sen pohjan yli? Vai pitäskö mun vaan yrittää rakentaa silta sen pohjan yli omilla saavutuksillani ja ylpeyden aiheillani? Miten mä ikinä pystyn siihen yksin ja onks mun edes pakko pystyä?

Sanotaan, että salama ei iske kahta kertaa samaan kohtaan. Mä pelkään, että tässä mun elämäni myrskyssä se sama salama iskee täsmälleen samaan kohtaan pian. Mä pelkään, että sen salamaniskun jälkeen mä löydän itteni taas sieltä pohjalta. Mitä enemmän mun elämässäni myrskyää, niin sitä enemmän sinne pohjalle sataa vettä. Mä en osaa uida ja tuskin edes jaksaisin yrittääkään pysyä pinnalla. Loppujen lopuks taas yhden ihmisen elämän pohja ois täyttyny ja vienyt siellä räpiköineen ihmisen mennessään. Jos mä en saa elämäni suuntaa käännettyä, niin mun pitää pukee päälleni pelastusrengas ja toivoa, että joku vetää mut kuivalle maalle.

Vaikka mä tiedän, ettei mua voi pelastaa kukaan muu, ku vaan mä itse omalla tahdonvoimallani, mä toivon sitä silti salaa. Mä oon kyllästyny olemaan yksin. Ei mul oo, ku vaan muutama ystävä ja perhe ympärilläni. Mä oon jankuttanu itelleni, että sitten, kun mä saan elämäni kuntoon, asiani järjestykseen, niin mä voin ruveta panostamaan jonkinlaiseen ihmissuhteeseen. Muutama päivä sitten mä hoksasin, että oon vaan huijannu itteeni. Mä oon yrittänyt vaan siirtää sen tosi asian mielestäni, että ehkä mä tuun olemaan loppuelämäni yksin. Mä en oo mikään Miss Universum, mä en pue päälleni mitään roiskeläppää legginsien kera, eikä mussa ole mitään muutakaan vastakkaisen sukupuolen silmiä hivelevää. Johtuuko sen mun vaatteista? Vai aatteista? Onks mun hiukset väärän väriset ja pitäskö mun heittää silmälasini veke? Pitäskö mulla olla hillittömät puskurit ja joka käänteessä haarat levällään? Jep, mä en oo mikään Miss Universum ja mun vaatteetkaan ei oo glitterein koristeltuja paljastavia toppeja eikä just ja just pikkarit peittäviä minihameita. Mun housut roikkuu ja paljastavin vaatepari mulla on öisin käytettävät yötoppi- ja bokserit. Mun aatteet kulkee rakastamani kulttuurin mukaan ja mä oon sille lojaali. Mä oon tätä henkeen ja vereen ja voin vaan pudistella säälivästi päätäni, jos vastakkainen sukupuoli ei sitä ymmärrä. Mä tiedän kuka mä oon, enkä tuu koskaan vaihtamaan kulttuuriani, aatteitani enkä vaatteitani edes vastakkaisen sukupuolen edustajan suklaasilmiä vastaan. Ai miks? Koska lojaalius on mulle enemmän, kun sana.

Jos persevähänvilkkuukunhameonniinlyhyt-naiset pukeutuis esimerkiks nunnan kaapuun, niin olisko ne sillon miesten suosiossa? Kasvojensa puolesta ehkä, joten seuraa seuraava jatkokysymys: Onko se niin, että luonne ei vaikuta, ratkase tai merkitse yhtään mitään? Just nää tyhjäpäiset glitteritytskyt on aina niitä koulun suosituimpia. Luonne niillä on paska, mutta kukaan ei välitä siitä, koska ulkonäyllisin avuin kyseiset tytöt luovii ittensä poikien suosioon. Kun vaan huulet on törröllään ja haarat auki heti, kun eka kiinnostuksensa ilmaissut poika on näköpiirissä, ei muuta tarvita. Baareissakin ne persettään tanssilattialla keikuttavat ja suusta suuhun matkaavat naiset on miesten ykkösvalinta. Johtuuko se siitä, että kukasta kukkaan lentävät naiset on helppo ja lähes aina varma saalis? Eivätkö miehet uskalla puhua niille ns. kilteille, arvonsa tunteville naisille, koska lopputulos on vain iso kysymysmerkki? Kaulassa roikkuvat yhden illan panot ovat tietenkin turvallisempi vaihtoehto. Miehet säästävät kasvonsa, kun illan päättyessä mukaan lähtee kieltään miehen kurkussa vispaava missi. Eihän kukaan halua tulla torjutuksi.

Useiden naispuolisten galleristien päiväkirjojen sivuilla on puu, joka kertoo, että puun yläoksilla olevat omenat ovat kauniita ja herkullisia, mutta pojat eivät uskalla kiivetä ylös hakeakseen niitä. Niinpä he tyytyvät alaoksilla sijaitseviin huonompiin omeniin. Ehkä tytöt ja naiset, jotka sijaitsevat vertauskuvauksellisen puun mukaan yläoksilla, ovat tabu miesten keskuudessa. Ehkä miehet eivät uskalla yrittääkään poimia niitä kilttejä, prinssejään odottavia linnanneitoja, koska pelkäävät, että he eivät ole näiden helmien arvoisia. Varma potti sijaitsee usein lähempänä ja turvallisemman matkan päässä, joten korkeilla oksilla istuvat neidot vakuuttuvat yhä enemmän siitä, että he ovat niitä linnanneito-satujen sammakoita. Alaoksien noidat keräävät kilpaa pisteitä kikattelujen välissä. Mä lopetin oman prinssini odottamisen jo vuosia sitten. Mä vannoin itelleni, etten koskaan itkis poikien takia. Kaks on aiheuttanu särön mun sydämeen, mutta rikki ne ei sitä oo saanu. Mä kävelen edelleen pää pystyssä ja luotan siihen, että kun on sen aika, niin joku prinssi Rohkea uskaltaa kiivetä sinne puun latvaan ja laskee mut mukanaan alas. Ja, ku tarkemmin ajattelee, niin ei sen tartte olla edes prinssi.

"Elä täysii sun elämää, joka hetkest nauti. Älä kelaa liikaa, sä saat ne ovet auki. Anna auringon paistaa, käännä kasvos sille. Älä tsiigaa taakses, anna tuulen viedä sinne"
- EMP<3

_ArkiPäivänVaras_