IRC-Galleria

Mulla on ollut ongelmia pääni sisällä jo pitkään. Ne on aaltoillut hyvin paljon. Toisinaan paha olo yms. pysyivät poissa pitkään, toisinaan ne taas nosti päätään. Ne asiat, joista mä olen ihmisille kertonut on vaan murto-osa kaikesta siitä, mitä mun pääni sisällä tapahtuu.

Mun paha olo ja ahdistus alkoi ekana välivuotena 2006. Mä kuitenkin selvisin siitä vuodesta ja seuraavan vuoden olin töissä. Se oli yks parhain ajanjakso mun elämässäni. Mä kasvoin paljon ihmisenä ja olin löytänyt oman polkuni.
Kuvioissa oli taas välivuosia, huono yritys muuttaa Etelä-Suomeen ja paljon oman sietokyvyn ylittämistä. Elämä tuntu merkityksettömältä ja tyhjältä.

Vuosi 2010 oli kerennyt kestää muutaman hassun viikon, kun mä tapasin elämäni rakkauden. Mä en todellakaan uskonut niin käyvän, en Sotkamossa. Mutta niin kävi ja mä sain elää uutta elämääni niiden vaaleanpunaisten lasien läpi. Mun elämäni oli marenkia ja kermavaahtoa, oikein siirappista, imelää. Mun elämäni oli lähes tulkoon täydellistä.
Mutta... vanhat ystäväni ahdistus ja paha olo palasivat kuvioihin. Noi tunteet tuntuivat vahvempana kuin koskaan ennen, mikä oli käsittämätöntä, koska mä olin oikeasti todella onnellinen. Kuitenkin mä selvisin, Markus oli ensimmäinen ihminen, jolle mä kerroin noista vuosia mulle seuraa pitäneistä piinaavista ystävistäni.

Kaikki oli siis hyvin, mä olin onnellisessa suhteessa maailman ihanimman miehen kanssa, me asuttiin yhdessä, mulla oli välissä töitä ja tulevaisuus selvillä. Vaikka noi pahan olon tunteet välillä nousikin pintaan niin mä en ollut yksin ja loppujen lopuksi ne oli helppo unohtaa.

Sitten 2011 syksyllä tuli lähtö Lapinlahdelle opiskelujen perässä. Siellä ahdistus nousi todella suureksi ja vaikka sainkin opistolta elämääni ihania ihmisiä, ei se ollut mua varten. Vaihdoin siis suppeamman tutkinnon opiskeluun. Pääsin taas Markuksen viereen yöksi, kaikki oli mahtavasti.

Kunnes sitten muutama kuukausi sitten ahdistus ja paha olo tuli todella voimakkaina. Mä olin satuttanut itseäni monesti, jotta henkinen kipu lähtisi pois. Viiltely oli taas todella monta kertaa lähellä, mutta mä muistin ja muistan edelleen, kuinka hirveän paha olo mulle tuli viiltelyn jälkeen, pahempi kuin mitä se oli ennen veitsen käyttöä. Sain siis taisteltua itseäni vastaan, vaikka veitsi olikin monesti mun kädessäni.
Ahdistus ja paha olo kasvoi ja kasvoi. Mä kerroin Markukselle aina vähän, en halunnut kuormittaa sitä omilla murheillani, en halunnut nähdä kyyneliä enkä pahoittaa toisen mieltä.
Mä rupesin suunnittelemaan itsemurhaa, ihan vakavasti. Miten ja missä sen teen. Päivä päivältä halu kuolemiseen voimistui, se tuntui ainoalta ratkaisulta.
Kuitenkin mä sinnittelin päivät eteenpäin.

Sitten 14.11.2011 maanantai aamuna mun pää vaan levisi. Kun sain silmät auki mulle tuli paniikki ja ahdistus. Huutoitkin hysteerisesti puoli tuntia sängyssä maaten, ei ollut voimaa nousta ylös. Sain kerrottua tilanteesta Markukselle, joka prinssin tavoin lähti töistä kotiin. En tiedä, miten olisin tosta päivästä selvinnyt ilman Markuksen tukea ja ymmärrystä.
Mä soitin mielenterveystoimistoon ja kerroin tilanteeni. Sieltä luvattiin keskiviikkona soitella takaisin päin. Keskeytin koulun, pään parantamis prosessin lisäksi en halua muuta stressiä enää. Iltaan mennessä olo tuntui suht normaalilta, kevyeltä. Tuntui hyvältä tietää, että tulen saamaan apua.

Tänään sieltä toimistosta soitettiin. Sain ajan ensi viikon tiistaille ja uskon pärjääväni siihen asti. Nyt kaikki läheiseni tietävät mun pään leviämisestä. Toisaalta se helpottaa, toisaalta taas ei.
Ihmisten yhtäkkinen kiinnostuminen mun voinnistani ahdistaa oikeastaan vain enemmän. Ihmiset kyselee kuulumisia enemmän kuin yleensä, ihan niinkuin mä tappaisin itseni, jos he eivät tekisi niin. Mä selvisin ennenkin hengissä, vaikka en saanutkaan juuri yhtään huomiota, miksi en siis selviäisi nytkin? En tiedä, että ovatko ihmiset huolissaan vai tuntevatko he jonkin sortin velvollisuutta. Oli kummin vain, se on outoa, uutta ja ahdistavaa. Mutta mä yritän sopeutua siihen, edes jotenkin.

Tällä hetkellä mä tunnen helpottuneisuutta, vihaa, pettymystä, ahdistusta, huolta, paniikkia ja surua. En mä koskaan uskonut, että mun pää prakaa.
Mä olen kuitenkin ylpeä, sillä mä uskalsin pyytää apua ja tulen saamaan sitä. Ja mä uskon, että kyllä tää tästä.