IRC-Galleria

Istun Turun pääkirjastossa. Tämä paikka meneekin tänään poikkeuksellisesti kiinni jo klo 17- mistäs tuotakaan olisi tiennyt. Te joilla on kotona tietokone- eli todennäköisesti 99pros teistä- olkaa helvetin onnellisia. Yritin saada hyväpalkkaista isääni avittamaan edes vähän jotta saisin uuden läppärin.. "joo, katotaan sitten..." Nyt siitä on kulunut melkein vuosi.

Tämän paskan lisäksi myös älypuhelimeni hajosi noin 6kk ostosta. Ei kastunut, ei pudonnut. Akku vaan alkoi kuumenemaan ihan vitusti. Sitäkään en ole kokonaan maksanut. Olen DNA:n kanssa naimisissa ensi vuoden marraskuuhun asti.

Tälläistä on valkoisen roskasakin elämä Suomessa. Sosiaalitoimistosta turha pyytää tietokonetta- onhan olemassa kirjastot. No täälläpä sitä istutaan. Ahdistaa vitusti. Tuntuu että kaikki katsoo kun tuijotan tätä ruutua ja vääntelehdin tuolissa. Selkään sattuu.

En ole kirjoittanut aikoihin mitään. Yksi iso syy: läppäri ollut paskana reilun vuoden ja en tiedä mistä kaivan rahat uuteen. Välillä tuntuu että kaiken sen paskamyrskyn jälkeen ei ole enää järkeäkään avautua mistään. Meni terveys, saapui stressi. Minut tunnistettiin julkisilla paikoilla. Ahdisti. Olen voinut huonosti mutta eihän sitä saisi valittaakaan. Näen teidät kyllä.

Don't get brainwashed by the mainstream media.









My fave song at the moment!! It's sick. Almost as sick as this world.

Oon kommari potenssiin kaksi
ei vie mua himaan taksi
vaan se sama vitun bussi
sama vitun reitti
mun päässä jo keitti
älä vittu valita sul on auto ja se kulkee
jaksa olla orja
aikatauluja
la, su
seisot ja seisot
ei se kuski haluu tehä sitä työtä
ja mä en enää maksa
vittu tätä jaksa
Ostan pyörän paitsi ei oo rahaa
Kai tein elämässä jotain vitun pahaa
Kai elämäni tuhrin ja tein itsestä uhrin
Yhyy yhyy, turpa kiinni
Tää elämä ei oo love story
Ei lähellekää
Ei myötätuntoo
Pitäs saada ittensä kuntoo
Mä en jaksa kaikkii sossun ämmii
Ne sanoo tää on vaan vaihe
joka kestäny kymmenen vuotta
älä nyt masennu syyttä suotta

JEE.

Herkkyys on niin out... JA mulla kesti 25-vuotiaaksi tajuta että en ole vain herkkä vaan erityisherkkä. Oon juuri sellainen joka ei kestä kritiikkiä- tai kestä ja kestä. Usein kovetan itseni ja teeskentelen ettei sattunut yhtään. Seuraavan päivän ajan onkin omituinen vitutus päällä ja jokaisen vastaantulijan katse porautuu syvälle sieluun. "Tuokin varmaan vaan arvostelee mua.." Kohta onkin lievä tai vähemmän lievä paniikkikohtaus päällä. On niin epäseksikästä ottaa itsensä vakavasti. Mutta... mulla on tällänen hermosto. Skannaan jatkuvasti uhkia ympäristöstä. Välttelen asioita jotka saattaisi satuttaa, henkisesti tai fyysisesti. Valitsen treffikumppaneiksi miehiä jotka on mahdollisimman kiltinoloisia vaikka ei noin muuten sytyttäisi yhtään. Kammoan torjutuksi tulemista. Jätetyksi tulemisesta tuntuu lähtevän henki. Petetyksi tulemista en kestäisi millään. Pelottaa jopa ajatella mitä saattaisin tehdä. Ajatuskin siitä että oma poikaystävä nautiskelisi panostaan eri naisen kanssa on uskomattoman puistattava.

En myöskään ymmärrä pahuutta. En ymmärrä epärehellisyyttä. Ne on mulle vain sanoja joiden taakse en pääse mitenkään. Ymmärrän _sen_ että pahuutta on paljon... varmasti enemmän kuin hyvyyttä. En toki itsekään ole aina ollut sataprosenttisen enkeli mutten koskaan tee asioita manipuloidakseni toisia. Ennemminkin mun päässä vain "napsahtaa" ja sanon tai teen jotain ilkeää.

Uteliaan luontoni takia luen kaikista kamalimmat uutiset- toisaalta, uutisilta on aika hiton vaikea välttyä ja pelkään olla se joka on ihan "ööö" kun toiset puhuvat vaikka ebolasta tai jostain muusta maailmalla riehuvasta kriisistä. Yleensä luen uutiset vielä saiteilta jotka pyrkivätkin näkemään kaikessa salaliiton ja tekevät niistä entistä mehukkaampia ja pelottavampia. Miksi, jos muutenkin helposti ahdistaa? Tässäpä onkin persoonani ristiriita. Rakastan synkkiä kauhutarinoita ja samalla kannan koko maailman harteillani.

En myöskään kestä kuulla ihmisten karmeista kohtaloista noin yksilötasollakaan. Seurasin usean kuukauden ajan youtubessa syöpäsairaan naisen kamppailua- vähän aikaa sitten hän sitten kuoli jättäen jälkeensä vähän yli vuoden ikäisen ja 23-vuotiaan tyttären, ja tietenkin surunmurtaman aviomiehen. Tästäkin tuntemattomasta henkilöstä tuli minulle läheinen jostain käsittämättömästä syystä ja suunnilleen itkin koko seuraavan päivän enkä VIELÄKÄÄN ole "toipunut". Mielessä pyörii syöpä, syöpä, syöpä... Miten moni taistelee sen kanssa ja miten moni läheinen saa itkeä tuskaansa kun sairaus vie lopullisesti. Entä jos se tulee minulle? Jollekin minulle tärkeälle ihmiselle? Mistä tiedän ettei minulla voisi sellainen jo olla? Ja niin pyörä pyörii taas. Herkkä pää ei kestä mitään.

Miksi on niin vaikeaa vaan katsella jotain saatanan pandavideoita? No varmaankin siksi kun sellainen nyt vaan on tylsää. Onkin tehtävä valinta- tylsyyden ja ahdistuksen välillä. Millainen zombi musta sen jälkeen tulisi? Pitäähän aikuisen naisen nyt kestää, enhän ole mikään fucking viisivuotias jota pitää suojella isolta pahalta maailmalta.

Ehkä sitä joskus turtuu kaikelle... tai sitten tää vain pahenee kunnes romahdan täysin ja en enää pääse asunnostani ulos.

Mihin miestä oikeestaan tarvitsee?

Autokyydit. Paitsi että autottomuus on aika yleistä.

Lapsenteko. Paitsi että siihen ei parisuhdetta välttämättä tarvitse.

Hartiahieronta. Paitsi että monet miehet ei joko osaa tai viitsi tai luulee sen olevan jotain esileikkiä.

"Miehisiin hommiin". Paitsi että monet on eläneet elämänsä kerrostalolähiössä ja eivät osaa mitään tai tarvitse osata. Soitetaan yhdessä huoltomiehelle.

Bodyguard. Paitsi että tasa-arvon aikaan mies odottaa että nainen puolustaa itse itseään tai sitten juostaan yhdessä karkuun, iik iik.

En keksi muuta.

Vuodesta toiseen aina se sama reaktio.

"No mikset itse lähesty".

Selittääkö tämä tosiaan sen miksei suomalaiset miehet lähesty koskaan vai heitetäänkö pallo aina minulle, kysymystä väistäen?

Sanokaa vaikka että koska olen ruma läski. Siinä sentään vastattaisiin kysymykseen.

Älkää ihmetelkö jos ulkomaalaiset miehet on suomalaisten naisten suosiossa. Ne sentään aktiivisesti yrittää.

Ja ne samat tossukkavässykkäpelkurimiehet lähtevät Afrikkaan etsimään itselleen naisen- kun itse eivät aloitteita tee Suomessa suomalaisten naisten suuntaan.

Mä olen niin väsynyt.

...mutta pitäisi.

1. Elämäni on arvokas.
2. Köyhä tai ei, en ole yhtään sen huonompi kun kukaan muu.
3. Köyhyyttä ei tarvitse hävetä.
4. Sinkkuus ei tarkoita että en kelpaisi kenellekään.
5. Vittuun miehet joita en kiinnosta- omapa on tappionsa.
6. Vittuun miehet joita kiinnostan mutta jotka ei ylpeyttään tee asialle mitään.
7. Vittuun miehet jotka haluaisi vaan hyötyä musta itsekkäistä syistä.
8. Mitä muutamasta liikakilosta? Kehoni on omani. Vitun sama mitä sä siitä ajattelet.
9. Olen rakastettava.
10. Olen normaali.
11. Asuinpaikka ei määrittele mua.
12. Mulla on oikeus olla olemassa.
13. Mulla on oikeus kaikkiin tunteisiin.
14. Mulla on oikeus näyttää mun tunteet.
15. Mulla on oikeus tehdä sitä mikä tuntuu hyvältä.
16. Vittuun narsistiset ihmiset- mua ei aivopestä tuntemaan syyllisyyttä.
17. Olen kaunis.
18. Ystäviä tai ei, olen silti mielenkiintoinen ihminen johon on kunnia tutustua.

*Halaa itseä*

Mitäs silloin tekee? Olisinpa minäkin kaunis.

Vituttaa tää kesähypetys. On varmaan mukavaa joo kovallakin helteellä kun on mökit ja huvilat, ilmastoidut autot. Tällänen tukia saava kuumassa kerrostaloasunnossa reidet hiessä onkin vähän eri juttu. Ja bussipysäkillä on ah, niin ihana seistä kun varjoa ei missään.. siinä paahteessa kirota elämäänsä.

Mitä voi tehdä? Nothing. Onneksi _ehkä_ tulee Venäjältä jotkut superhelteet +35C. On se niin ihanaa kun tykyttelee ja olo on kuin ois kuumeessa.

Juo, juo, juo.... ja välillä oksettaa.

P.S. Ois pitänyt laihduttaa 10kg viime talvena.