IRC-Galleria

VAROITUS: tämä merkintä koostuu lähinnä hyödyttömästä ininästä, joten koen vastuukseni varoittaa viattomia lukijoita. Tästä eteenpäin lukeminen on omalla vastuullasi.

1. Saksassa saa ajokortteja muropaketeista
Tai siltä ainakin meikäläisestä tuntuu. Jokapäiväinen seikkailuni asfalttiviidakossa ei ajokokemuksenkaan myötä ola muuttunut yhtään vähemmän hengenvaaralliseksi, sillä:
a) jos Saksalaista huvittaa, niin Hän vaihtaa kaistaa risteysalueella
b) jos Saksalaisen mielestä oma kaista liikkuu liian hitaasti, Hän kiilaa hengenvaarallisesti viereisellä kaistalla ajavan eteen.
c) jos Saksalaista ei huvita ,niin Hän ei käytä vilkkua, etenkään liikenneympyröissä
d) jos Saksalaisella on tylsää, niin autoa ajaessa Hän:
-puhuu puhelimessa
-lähettää tekstiviestejä
-lukee karttaa
-ajaa ilman käsiä
e) jos Saksalaisen mielestä joku reagoi liian hitaasti, Hän ei epäröi osoittaa ärtymystään tööttäämällä
f) jos Saksalainen ei omasta mielestään näe tarpeeksi hyvin pimeällä, Hän pitää pitkiä päällä vaikka ajaisi kiinni edellä ajavan takapuskurissa.
g) jos Saksalaisen autolle ei jossain välissä ole tilaa, niin Hän olettaa että muut tekevät tilaa
h) Saksalainen parkkeera aina juuri sinne minne huvittaa, mikä johtaa siihen että puolet kaduista muuttuvat iltapäivällä yksikaistaisiksi, jolloin muut joutuvat poukkoilemaan parkkeerattujen autojen väliin väistäessään vastaantulijoita

2. Saksalaiset autot ovat laatutavaraa
a) meikäläisen punaisen kaksiovisen kopperon takavalo on rikki. Isäntäperhe antaa minun ajaa autolla kuukauden vaikka tietää asian. Lopulta asia selviää minullekin kun huoltoasemalla joku tuntematon mies tulee huomauttamaan etteivät jarruvaloni toimi
b) meikäläisen punaisen kaksiovisen kopperon toinen takarengas ei pyöri. Lähdettiin pojan kanssa ajamaan harjoituksiin ja jouduttiin jättämään auto tienposkeen. Jotain vikaa jarruissa, sanoo perheen isä
-> Saksalaiset eivät arvosta Au-pairien henkiä niin paljon että antaisivat heille toimivia autoja