IRC-Galleria

Öisen rämeen reunalla huokuu murhaajan katseen kutsuvuutta tervantuoksuinen maja. Maja jota ei koskaan rakennettu, vaan joka kasvoi pimeyden viljelmänä, kylmyyden kiduttaessa sen kohoamista. Ovella seisoessasi tunnet voimallisimpana kotisi kaukaisuuden (kodin jota et tiennyt olevankaan) sekä turvallisuutesi valheellisuuden. Ymmärrys on kuin irronnut pää katselemassa kaatuvaa ruumistaan. Huone on löyhkää ja mätää, ja sinua se on vihannut odottaa. Keskellä näkymättömästi kuplivaa visvaa istuu majan ääni. Se näyttää raajoistaan lattiaan juurtuneelta yökasvoiselta tytöltä. Ääni on hento, kuin kristallinen tuulikannel tiukuisi sadepisaroiden sitä soitellessa.
"Sinä tiesit minun olevan täällä. Ja silti tulit. Sinä näit risteyksen edessäsi ja kauaskantoisine silminesi näit minne polut tulisivat johtamaan, ja silti sinä tulit. Kaikkine loputtomine lahjoinesi sinä olet silti vain virhe. Väärään astunut ajatus. Mieli kauniine kiemuroineen on sinut lumonnut ja tänne ohjannut. Luulitko sen tuovan tarkoitusta elämäsi hetkelle?"
Tulija vastaa äänen sortumatta, tajunnan kuohuista kertomatta.
"Sinulle on kerrottu tehtäväsi niinkuin on tehty. Sinun on kerrottu olevan totuus minun ja kaltaisteni harhailujen alla ja yllä, takana ja edessä. Eikä sinun ymmärrykseesi tatuoitu totuus ole koskaan ollut muuta kuin teräksinen perusta, laki ja aksiooma. Mutta oletko sinä nähnyt kättäni sinun perustuksiesi alla? Minä olen sinun kertojasi, jumalasi ja vihasi."
Kristalli särkyy ja maailma pyörähtää kehällään. Totuuksin vangittu mieli hyväksyy uuden asemansa raivotta ja hämmennyksettä kuin metafyysinen ohjelma.
"Sinä olet tullut keskeyttämään minut? Tekemään minut tarpeettomaksi."
Tulijan olemus välkähtää selittämätöntä paloa. Intoa se ei ole, sillä se vaatisi tunteita. Se on enemmänkin kuin ihon reaktio kylmyyteen, refleksi kuin refluksi.
"Jumalan suurin lahja luomakunnalleen on kuolla lastensa käsissä."
Huoneen ääni nyökkää ja levittää juurakkoisen sylinsä Tulijan Astuttavaksi. Seuraava kipu on uhrilahja tapahtuman pyhyydelle ylimmän ja alimman yhtyessä tehden toisistaan tarpeettomat ja kadotetut. Kuoleman ja tuhon lapsena syntyy Tarkoitus joka laajenee sisäänpäin. Äärimmäinen yhtälö, joka ratkaisee perimmäisen kysymyksen supistumalla vakioksi.

Ei tutkielma velvollisuuksista, vaan tekstiä välttämättömyyden vuoksi. Jo useita päiviä tarve kirjoittaa mitä tahansa, lähes minne tahansa. Taustalla sykkii pelonomainen aavistus ajatusten ja itseilmaisukyvyn rappeutumisesta. Sisällöstä viis. Täytyy laittaa sanoja jonoon. Leikitellä niillä ja merkityksillään. Rikkoa rakennetta ja sääntöjä. Täytyisi nousta konventionaalisen ymmärryksen yläpuolelle, muodostaa näennäisistä mielettömyyksistä tarkoituksen voittava strategia, kuin monikerroksisella shakkilaudalla.

Tästä se lähtee. Käynnistyy. Täytyy puskea itseään eteenpäin, ylöspäin, käsitteellisen riman ylitse. Kohta jään vain seisomaan ja tuijottamaan sineä riman takana. Henki tuntuu voimattomalta jatkuvasti heikentyen. Penis ei ole lihas. Mieli on. Hyppää. Tee siitä rutiini. Lyöt ajattelematta ensimmäiset tahdit. Kohta ajatus seuraa, alkaa ohjaamaan itseään. Pala kirkkaammin, jotta voit sytyttää. Syty, jotta voit räjähtää. Pala, jottet huomaa sammumistasi niin kipeästi.

Musiikki laskeutuu huipultaan. Hukkuu väkisinmaattuna neitsyenä öiseen metsälampeen.

Onko tuosta hetkestä nyt kuusi vuotta? Kaikki siitä eteenpäin staasissa. Kasvot ovat vahaa ja ympäristö liian kuoleva kirotakseen. En ole siitä katkera. Joistain pyyhkäistyistä piirteistä vain vähän harmistunut, mutten niin vahvasti että tyyneyteni säröytyisi.

Minä olen lampi ja sinä olet pakanaroihu.

Sinä olet kiviä ja minä olen sinulle pohjaton allas.

Tämä on aina ollut minun maailmani, sinut on siihen maalattu kauneimpana arpena.

Sinä ihmettelet olenko minä totta, etkä ymmärrä miten ajattelen sinusta samoin.

Ylemmin aistein me olemme yhtä, eikä meistä katoa kumpikaan yksin.

Tunnen pienehköä halveksuntaa kuullessani negatiiviseen arvottamiseen käytetyn termin tekotaide. Pienehköä siksi, että ymmärrän senkaltaisten termien käytön kuuluvan osaksi ihmisen henkistä kasvuprosessia, joka meillä kaikilla on käynnissä jatkuvasti. Halveksuntaa siksi, että tunnen itseriittoisuudessani olevani valovuosia edellä kyseistä termiä käyttävien ihmisten kehitysastetta. Ehkä jopa tavoittamattomissa.

Taide on epämääräinen käsite. Tekotaide on epäkäsite. Se on laiskan ihmisen argumentti kaikelle taiteelle, jonka tekemisessä on ajateltu taiteen tekemistä. Ajatellaan että taiteilija on pyrkinyt olemaan sekava ja vaikeasti ymmärrettävä vain piilottaakseen sisältönsä keveyden. Toisaalta myös keskinkertaisen aivotoiminnan (lue: Frederikin/ Juha Miedon) ymmärryskyvyn ylittävät teokset saavat näinollen tekotaiteellisuuden leiman kannettavakseen. Argumenttina tekotaide on yhtä deskriptiivinen kuin sanoa: "Se (teos) oli huono/hyvä/keskinkertainen." Itseasiassa jopa vähemmän, sillä kyseiset definitiot ovat yksiselitteisemmin määriteltävissä, vaikkakin mielekkääksi kritiikiksi kovin suppeita.

Älkää siis hyvät yksinkertaiset ihmiset tulko minulle puhumaan tekotaiteesta kuultuanne musiikkia jota ette ymmärrä, nähtyänne taidetta joka ei vaikuta muistuttavan teistä oikein ketään tai luettuanne kirjallisuutta jonka lauserakenteet vaikuttavat itsetarkoituksellisen monimutkaisilta.

Mutta silti te tulette. Koska te ette suurella todennäköisyydellä ole lukeneet irc-gallerian päiväkirjaani, jota en juuri koskaan (lähestyen rajatta nollaa) päivitä, ja johon en teidänkaltaisillenne idiooteille anna lähestymisoikeutta.

Eli tavatkaamme taas pienehkön halveksunnan merkeissä. Sitä minulta teille teidän anoviin katseisiinne.

Tyytymättömyys täyttää jäseneni sormenkärkiä myöten. Ei laajene raivoksi, ei tyhjene räjähdyksestä. Vääntyy vain taakaksi suupieliin. Tuntuu poskissa jäykkyytenä. Näkyy silmissä halveksuntana elämän vitsiä kohtaan.

Naurua sekin on.

En halua tappaa ketään. En repiä ihoa lasten luilta. En kirota puhuvia enkä hengittäviä. En raiskata feministejä tai homofobisia keski-ikäisiä miehiä. En halua puhkoa koiran silmiä enkä leikata ensikertaisen kyynelehtivää immenkalvoa ruosteisilla saksilla.

Haluan vain vaieta teidän typerille haluillenne. Haluan vai kiduttaa omia typeriä halujani. Tukehduttaa ne lapsiveteensä ja laittaa ruumiin roikkumaan napanuorastaan.

Kiitos tästä tunteesta teille kyvyttömät ja vähäjärkiset. Käykää varttitunnin kahvitauoillanne, ja kuvitelkaa tekevänne jotain arvokasta. Minun kengänpohjiani nuolee vastedes vain asfaltti ja koiranpaska.

Istuin bussissa tunnin. Aurinko säteilytti meidät, sai rintamme kaartumaan. Suljetuilta kasvoilta saattoi lukea rohkeutta ja toivoa. Uskoa omaan ulkonäköönsä, etenkin jos siihen ei olisi edellytyksiä saati tarvetta. Kadut tulvivat väisteleviä ihmisiä ja paineensa unohtaneita haalarihiipijöitä. Tällä kertaa se ei tuonut enää karjahduksia menneiltä päiviltä. Tämä ei silti tarkoita että olisin vielä kasvanut ohi menestymiseni tarpeen. Kasvanut ulos loputtomasta potentiaalista. Aktualisoitunut kuin vimmainen vektori komponenteistaan. Ei. Se tarkoittaa että olen tyydyttänyt ympäristön vähäisemmät vaatimukset. En ole enää pysähtyneessä hetkessä, en taivaalle naulatussa lumikiteessä.

Tai ainakaan en enää näytä siltä.

Yöllä hän tuli haikeaksi. Taivas oli kylmä ja tuuleton. Hiljaisen hetken verran hän unohti keskeneräisyytensä ja piti itseään ylikypsyneenä. Kaikki johtui takista, joka oli lämmin vaikka ilman piti värisyttää huolitellusti pukeutunutta. Missä iässä hän oppi, ettei sovi näyttää käytännölliseltä? Myöhemmin kuin useimmat. Hän huomasi kaivanneensa perunajauhojen narskuntaa ja punoittavia kasvoja, jopa kostunut nenänpää olisi viehättänyt. Ei hän lapsuuttaan kaivannut. Hän kaipasi liikettä pysäyttämään fraktaaliajatustensa rajattoman kehittymisen. Ehkä peläten saavuttavansa äärettömyyden rajat.

---

Viikko sitten naapurin viinaanmenevää setää pistettiin puukolla mustasukkaisuusdraaman päätteeksi. Huomasin itsessäni antiikin moraalikoodien avautuvan. Painoin korvan seinää vasten jotta saisin järkyttyä. Kuulin mielessäni elokuvatehosteita. Märkää, yskivää korinaa. Humalainen huuto kaikui rappukäytävässä lähes aamulla. Naisen huuto. Huutaa miehen nimeä. Vannoo kostoa toiselle naiselle. Poliisi. Ambulanssi. Kuulen paarien kalahtavan lattiaan. Huomaan tulleeni lööppien muokkaamaksi. Matti ja Mervi. Aika velikultia.
Hämmennys jää huvittuneisuuden jalkoihin.

Näin unta keihäänheitosta. Thorkildsen vastaan Pitkämäki. Tero oli toisena ennen viimeistä heittoaan. Andreaksen jäljessä. Viimeinen heitto lähtee. Voima on valtava, mutta saa keihään pyörimään ympäri kuin helikopterin lavan. Sen ei pitäisi lentää pitkälle, mutta keppi tippuu vasta kaukana 90 metrin viivan takana. Pystyyn. Yleisö roihahtaa vimmaiseen huutoon. Kaksikymmentä toimitsijaa tulee kiukkuisiksi. Olemme ehkä Norjassa kisaamassa. Kiistellään onko heitto laillinen. Tero tuulettaa ensin, mutta huomatessaan toimitsijoiden yrittävän viedä häneltä voiton, astelee julmana osoittamaan keihäänjälkeä. Tunteet kuumenevat. Toimitsijat käyvät käsiksi. Tero tarttuu lähintä kurkusta ja rystyset alkavat muotoilemaan kasvojen luustoa. Minä olen jossain kaiken yllä. Säikähtäneenä, raivostuneena ja kiihottuneena väkivallasta. Veri tekee kaaren nyrkistä kasvoihin. Toiset rientävät hurjistuneina kostamaan Terolle. Pienet miehet jättiläisen rinnalla. Ei toivoa. Toiselta puolelta kenttää tuntuu Andreaksen viha. Andreaksella on kaksi vertavaluvaa puoliympyrän muotoista terää käsissään. Terokin säikähtää. Yrittää selittää ystävälleen. Huutaa kauas lähemmäs askeltavalle. Huomaa raivon ja surullisena tarttuu maassa törröttävään keihääseen. Epätoivoisena huutaen heittää keihään komeassa kaaressa läpi Thorkildsenin rintakehän. En muista pysäyttikö se norjalaisen gladiaattorin.
Heräsin.

Tänään vapaa-aikani väheni eksponentiaalisesti. (Sekin pieni numero. Salakavala. Tekee suurempaa tuhoa kuin isompansa.)
Alkoi kurssi. Urasuunnittelu. Yritän kovasti olla innokas. En tosin huijaa itseäni. Siihen huijaukseni on liian laiskasti ja avoimesti suunniteltu. Ihmisiä jotka hapuilevat katseillaan ja sanoillaan siteitä muihin. Selviytyäkseen. Jaksaakseen. Toiset sujuvammin, toiset kömpelömmin. Itse en jaksa. Puhun jos puhutellaan. Autan jos joku on hajota epätietoisuuteensa. Rauhallisia ihmisiä. Lyötyjä ja vaatimattomia. Katson kelloa useammin kuin olisi soveliasta. Ensimmäisen tunnin ajan tunnen huimausta. Unirytmini ei sovi normaalielämään. Teen jälkeen helpottaa. Vierustoverini silmät ovat hämmentävän väriset. Unohdun katsomaan niitä kun piti kysyä jotain. Haastattelu loppuu ja sanat tyrehtyvät. En koe mitään syytä ruokkia niitä. Poistuessani bussipysäkillä kohtaan kurssitoverini. Tunnen epämiellyttävän ennenkokemisen tunteen. Hymyilen ohikulkiessani. En ilosta vaan velvollisuudentunteesta.

Samassa veneessä on parempi istua tempoilematta.

Ja katso. Tunnen itseni. Innostuksen ja hiipumisen väliin mahtuu kolme hetkeä.
Ja koska vihaan ennalta-arvattavuutta, haluan tehdä jotain sen tuhoamiseksi.
Sanoja vaikka. Päivien muuttumattomuudesta huolimatta.

Eilen tosin olin huvipuistossa. Mukana siskontytöt, ei ehtinyt turhaan ajattelemaan
itseään ja muita. Mentiin vain. Laitteesta toiseen. Aurinko kuivatti ruumiin, mutta
ravitsi mieltä. Ruumis haluaa ravistelua tunteakseen elävänsä. En tosin ole varma
haluanko ruumiini tiedostavan olemassaolonsa. Sen halut ovat liian vahvat.
Kohdistuu kaikkiin kauniisiin kaariin. Liha viisautta viisaampi. Ajattelematta tietää
mitä maailma tarvitsee. Vain hengellä on kyky pettää. Liha on voittamaton, mutta
henki sitkeä.

Ja tässä välikädessä ihminen rakentaa moraaliaan.