IRC-Galleria

Tän mä oon sanonut varmaan aikaisemminkin, mut sanonpa uudestaan ku on jäänyt yöunet vähiin parina päivänä..

Ihmiset, älkää valittako väsymystä. Väsymys ei ole mikään poikkeuksellinen tila, jonka syyksi voi laittaa tyhmät jutut ja virheet. Jos otetaan kaikki elävät ihmiset kautta aikojen, ja mietitään ovatko he olleet useammin väsyneitä vai pirteitä, niin huomataan et väsymys on ihmisen normaalitila ja pirteänä oleminen on aika epänormaali tila. Ihminen voi olla jatkuvasti väsynyt, mut kukaan ei käytänössä ole jatkuvasti pirteä.

Joten seuraavan kerran kun olet pirteä, ota itseäsi niskasta kiinni ja valita kaverille:
"Pikkasen vituttaa tää. Maailma näyttää positiiviselta ja suunittelen tekeväni asioita joita en oikeasti ikinä jaksa viedä loppuun. Tässä ei voi seurata kuin pettymys."

jepujee, ku kukaan ei oo mun seurana online-kännäämässä, niin kerron teille juttua oudoista asiakkaista... teille, kelle sä luulet puhuvas, ei sun merkintöjäs kukaan lue... tunteeko joku eettisesti joustavaa lääkäriä jolta sais skitsofrenialääkkeitä?

Outo asiakas 1. - "The Barclay Lady"
Sellanen päälleviiskymppinen nainen jolla on aina punainen baretti ja pinkki toppatakki. Silmät on aina kiinni kun vastasyntyneellä ja suu on aina auki kuin lapsella karkkikaupassa. Ostaa ainaa einesaterioita, jälkiuuniviipaleita ja piimää. Sit työntää 55e sun käteen ja huutaa "ruskeeta barclayta loppurahalla!" Tässä vaiheessa aloitelijan moka on pyytä että hän itse ottaqisi tarvitsemansa tupakat telineestä. Yksinkertainen kehoitus on liikaa hapenpuuutteessa eläville aivoille ja vastauksena kaikkeen tulee toistuva huuto "ruskeeta barclayta loppurahalla!". Siinä sitten nouset ylös ja haet tupakat ja laskeskelet paljonko siihen loppuun mahtuu barclayta.. en uskalla kuvitella mitä tapahtuu jos ruskea barclay olis loppu. No sit kun oot antanut vaihtorahat, niin se kaivaa viel kolikoit taskusta: "saisko näillä viel pienen askin?" tää kaikki tapahtuu tietenkin hyvin hitaasti, eli heti kun näet Barclay Ladyn, piruata kelloa et muut asiakkaat pääsevät illaksi kotiin.

ei hitto, ku tota kirjoitin, niin joku kärpänen on hukkunu mun lasiin.. kätä se hetkeks valvomatta.. protskuu!

Outo asiakas 2. - "Aijai, nyt meni hienosti"

Sellanen päälleviiskymppinen mies käy aika usein avustajansa kanssa kaupassa. Jätkällä on kuulemma joku aivoverisuoni puhjennut ja sit on tullu vähän.. no.. yksinkertainen. Siin ne sit kiertää kauppaa ja avustaja sanoo et "Jani, haeppa pari isoa maitoa." ja Jani "nyt mä haen pari isoa maitoa ja nyt otetaan maidot kärryyn, nyt on maidot kärryssä, aijjai ku meni kaikki hyvin" sellaisella vilpittömän lapsellisella äänellä..
Ja sit kassalla "nyt laitetaan maidot hihnalle.. ja annetaan vihreä kortti, paljos se tekee, ja tosta raha ja vaihtorahat takas lompakkoon, aijjajai kun meni hienosti, nyt mennään kotiin juomaan lonkeroa. Juomaan lonkeroa kotiin!"
Jani saa ostaa vain yhden lonkeron kerralla, silloin kun on ollut hyvä päivä.. aina ei ole, ja sen ovat monet jogurtteja hyllyyn laittakseen pyllistäneet tytöt huomanneet...

Outo asiakas 3. - "pinkki"

Sellanen päälle viiskymppinen mies, jolla on pitkät blondit hiukset, vaaleanpunainen takki, räikeänpunaiset ihomyötäiset kangashousut ja ja pinkiks maalatut kynnet.. siinäpä se

Outo asiakas 4. - "dry fizz"

Sellanen, yllätys yllätys, päälle viiskymmpinen siististi pukeutuva lasipäinen mieshenkilö joka tule aina aamulla tuomaan pullot ja ottaa rahat niistä.. sit joskus illemalla käy hakee 4x fizzin kuivaa omenasiiderii.. sit viel illemalla joku sixi ja viel samt fizzit päälle.. maksaa aina visalla eikä ikin sano mitään.. joskusa ku on jotain joutunut sanomaan niin oli selvis et jätkä on 24/7 kännissä.

Maksoin äsken elämäni ensimmäisen laskun.. wau..

Ihmisen elinkaari menee näin: Mitä nuorempi ihminen on sitä enemmän hän saa tehdä ja kokea uusia asioita. Uudet asiat kuten hampaiden pesu, yksin potalla käyminen, laskujen maksaminen ja krapula muodostavat usein toistettavia rutiineja, jotka vievät jatkuvasti aikaa uusilta asioilta joita voisit tehdä. Kaikki uusien asioiden tekeminen loppuu keski-ikään. Mutta viidenkympin jälkeen alkaa taas. Tällä kertaa ihminen on kuitenkin objekti, eikä tekijä; vanhukselle tapahtuu asioita ensimmäistä kertaa elämässä täysin hänestä riippumatta. Jalat ja muisti pettävät, joku alkaa maksaa eläkettä, sosiaalinen elämä riippuu siitä kuinka usein lapset viitsivät muistaa puhelinsoitolla tai vierailulla. Tässä vaiheessa ihmisellä on enää yksi täysin uusi asia jonka hän voi tehdä.

Jos ihmisen elinkaarta ajattelee uusien asioiden tekemisen summana, niin tänään olen yhden asian lähempänä sitä viimeistä :D

Kun yksi ei-vapaaehtoista välivuotta pitävä alepa-työläinen ja yksi Turun askeettiseen oloihin joutunut kauppakorkean opiskelijavalittivat toisilleen elämän kurjuudesta ja eksistentiaalista ahdistusta, syntyi poliittinen aloite:

Yo-kokeen osallistumismaksun tilinsiirtolomakkeessa ja jokaisen ylioppilaskokeen yläreunassa pitäisi olla seuraavanlainen varoitusteksti:

"Varoitus! Menestyksesi ylioppilaskirjoituksissa ei korreloi millään tavalla sinun tulevaisuutesi onnea, rahaa, ihmissuhteita tai opiskelupaikkaa."

1) kuinka kauan luulet oikeasti jaksavasi riemuita hyvistä arvosanoista, kun sisäänpääsykokeetkin on edessä?

2) sukulaisilla on selvä kuva kuinka tärkeä juuri sinä heille olet ja sitä voidaan mitata ylioppilasjuhlissa lahjoitetulla summalla. Summa ei vaihtele opintomenestyksen mukaan, vertaa lukuja vaikkapa kaverisi kanssa.

3) miehet tulee aina olemaan itsekkäitä paskiaisia, naiset tulee aina olemaan itserakkaita sekopäitä, vanhemmat ärsyyttävät sinua joka hetki enemmän kunnes muutat pois. Yo-kokeella ei tätä muuta.

4) joku saattaa väittää toisin, mutta empiirin evidenssi on selvää.. katso ympärillesi.



Lisäksi on syytä mainita seuraavaa:

- sähkösopimuksen tekeminen saattaa aiheuttaa fyysistä pahoinvointia.

- jos et kärsi eksistensiaalisesta ahdistuksesta edes joskus, olet vaaleanpunainen tyttö joka haisee bordellille (henkisesti).

Luonto vastaan ihminen vol. 2

Tulin kotiin töistä, Nysä oli paskonu sohvalle. 2-0


Universaaleja totuuksia kaupan alalta vol. 2

Jokainen tavallinen asiakas on samanlainen kun kaikki muutkin.
Jokainen outo asiakas on outo omalla tavallaan.
Kukaan niistä ei ole outo hyvällä tavalla.

Ihminen versus luonto, taistelu yksi

Rakas kissani typisti seitsämän tunnin yöuneni viiteen kutsumalla itselleen äännekkäästi paritteluseuraa pitkin yötä. Keskustelut esiaviollisen seksin vaaroista ja pentujen hoidon vaativuudesta eivät auttaneet minua sen enempää kuin korvatulpat.
Äskettäin huomasin Nysän makaavan sohvalla nukkumassa yöllisen konserton uuvuttamana. Oli vastaiskun aika. Hiivin hiljaa sen viereen ja huusin melko lujaa sen korvaan. Hetken hämmennyksen jälkeen Nysä vaihtoi kylkeä ja jatkoi untaan.

Luonto 1 - Ihminen 0

Universaaleja totuuksia päivittäistavarakaupan alalta. Vol. 1

Jokaisessa vihannes/hedelmä- laatikossa on lähes varmasti yksi läpimätä hedelmä/vihannes. Ennen kuin opit tämän, jokainen mätä kasvis joka leviää käteesi on ikävä yllätys. Alat tarkkailla kasviksia kun laitat niitä hyllyyn, kunnes tajuat ettei siinä ole järkeä. Joudut kuitenkin ottamaan sen käteesi heittäkseesi sen roskiin ja lopputulos on sama. Kokemus opettaa pitämään ajatukset jossain ihan muualla työnteon aikana ja palauttamaan ajatukset takaisin kauas heti kun käteen levinnyt mätä kasvis tuo ne hetkeksi todellisuuteen.