IRC-Galleria

Ei hitto mitä unta mä näin tänä yönä...

Mulle soitettiin Suomen Postista ja pyydettiin tuuramaan yhtä hesarinjakajaa pariviikkoo. Mä ajattellin et hitto ku se vuokrakin pitää maksaa ja suostuin. Sit koko loppuyön kiereskelin sängyssä ku oli sellanen todenmukainen fiilis et koht täytyy herätä ja mennä jakaa hesareit. Sit onneks neljältä se oikea hesarinjakaja oli erityisen äänekäs heittäessään lehden meille. Voi sitä onnea kun tajuu etten joudu tekemään sittä enää ikinä.

Älkää menkö jakamaan hesareita.

Ny mä kyl kirjoitan pari sanaa tosta pilapiirros-kohusta..

1) Se mitä koraani sanoo ei tosiaankaan koske niitä jotka eivät ole muslimeja. Meitä koskee vain Suomen laki, kaikki muu on vapaaehtoista.

2) Kovin muodikasta on sanoa ettei sananvapautta saa käyttää ihmisten loukkaamiseen. Totta kai saa! Jos jotain uskontoa käytetään verukkeena naisten alistamiselle, fundamentalistiselle diktatuurille, terrorismiin ja ties mihin, niin mun on kyllä sanottava etten mä hyväksy sitä. Vitut mä välitän jos joku siitä loukkantuu.

3) Paavi tuomitsi pilakuvat.. yllättäen. Jotkut ehkä muistavat mikä kohu Suomessakin syntyi kun Ateneumissa oli esillä taidevalokuvia Jeesuksesta seksuaalisten vähemmistöjen seurassa. Tietenkin moni uskonnollinen ryhmä täällä veti herneen nenäänsä niinkuin kaikkialla muuallakin. Monella ihmisellä on vahvat moraaliset käsitykset elämästä ja usein he haluavat että me kaikki elämme niiden mukaan. Mutta kun joku haluaa päättää meidän puolestamme mitä saamme ja mitä emme saa nähdä/kuulla/sanoa, se voi tarkoittaa vain yhtä asiaa: heidän edustama aate ei yksinkertaisesti kestä arvostelua.

4) Tanska ei voi pyytää anteeksi, ihan vain siksi ettei Tanska ole tehnyt mitään. Ei Tanskan valtio eikä Tanskan kansalaiset voi olla vastuussa jonkun lehden kirjoittelusta.

5) Tanska ei saa pyytää anteeksi, koska ensinnäkin kukaan ei ole tehnyt mitään väärää ja toiseksi luovuttaminen väkivallan ja uhkailun edessä takaa vain sen että samoja keinoja tullaan käyttämään jatkossakin. Kunnes kielämme itseltämme kaikki vapaudet jotka muut kokevat loukkaaviksi.

6) Arabimaat voivat ihan rauhassa boikotoida Tanskan tuotteita.. Sananvapaus on se syy miksi kaikkilla Tanskalaisilla on varaa ostaa Lähi-idän öljyä minkä seuraksena murto-osalla arabeista on mahdollisuus ostaa tanskalaisia meijerituotteita. Sananvapaus on yksi tärkeimmistä syistä länsimaiden vauraudelle.

TEHTÄVÄNANTO:

Paljastan viisi omituista tapaani/piirrettäni.
Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä,
jotka haastan tekemään saman perästä
(paljastamaan viisi outoa tapaansa omaan päiväkirjaansa).
Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.
Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn
ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

Kiitti Katja, laitan kalanmaksaöljyä sun seuraavaan drinkkiin.

1. Puhun eräiden mielestä kirjakielimäisesti. No ehkä. Ainakin mä käytän sivistysanoja koko ajan. "Responsiivinen" ja "integroitu" on mulle ihan tavallisia sanoja, joita käytän puhuessani vaikkapa säästä, enkä tosiankaan tajua et ihmiset ei välttis tiedä mitä ne meinaa.

2. Mulla on tapana tissutella yksikseni käytänössä joka päivä. Välill pistän verhot kii, strobon päälle ja junkkaa soimaan.. yhen miehen reivit siis :)

3. Aikoinaan mun hammaslääkäri sanoi et kieli täytyy myös harjata ja niin mä oon tehnytkin siit lähtien.. joskus vaan on niin kiire, et hammasharja luiskahtaa turhan syvälle kurkkuun ja aamiainen tulee suuhun. Viimeksi tänään mietin posket täynnä et nielasenko takaisin vai syljenkö pois.. on niin sääli heittää jos puoliksi sulannut aamianen viemärist alas.

4. Käytän muutaman tunnin viikossa siihen et luen netistä kaikkia jenkkifudikseen liittyviä uutisia, analyysejä, tilastoja, kolumneja.. ihan kaikkea. Ei siin oo mitään järkeä, mut ei missään oo.

5. Mä oikeasti kuvittelen olevani niin normaali etten keksi neljää enempää outoa asiaa tsestäni. Muut ovat tervetulleita tekemään listaa :D

Timo sanoo:
jos on vähän pienempi jostain läheltä keskustaa tai keskustasta ja sitten vähän kalliimpi vai sitten se neljä huonetta jostain perseestä niinku mellunmäestä?

Anton sanoo:
metroradanvarrelta mieluiten, ei haittaa vaik ois kontulassa

Timo sanoo:
haluutko sä kulkea kontulasta joka on perseessä miltei päivittäin yliopistolle?

Anton sanoo:
se on mun elämäntarinani, myllypurosta roihuvuoreen (tunti/suunta), myllypurosta vuosaareen (tunti/suunta), myllypurosta norssiin (melkein tunti/suunta), myllypurosta munkkiniemeen (tunti/suunta), myllypurosta jollakseen (vähintään tunti/suunta)

Timo sanoo:
niin ja sit sen kaiken vois muuttaa asumalla jossain lähempänä keskustaa.

Anton sanoo:
"tottumus on Jumalan lahja meille, se on onnen korvike" -A.S Pushkin

Tän mä oon sanonut varmaan aikaisemminkin, mut sanonpa uudestaan ku on jäänyt yöunet vähiin parina päivänä..

Ihmiset, älkää valittako väsymystä. Väsymys ei ole mikään poikkeuksellinen tila, jonka syyksi voi laittaa tyhmät jutut ja virheet. Jos otetaan kaikki elävät ihmiset kautta aikojen, ja mietitään ovatko he olleet useammin väsyneitä vai pirteitä, niin huomataan et väsymys on ihmisen normaalitila ja pirteänä oleminen on aika epänormaali tila. Ihminen voi olla jatkuvasti väsynyt, mut kukaan ei käytänössä ole jatkuvasti pirteä.

Joten seuraavan kerran kun olet pirteä, ota itseäsi niskasta kiinni ja valita kaverille:
"Pikkasen vituttaa tää. Maailma näyttää positiiviselta ja suunittelen tekeväni asioita joita en oikeasti ikinä jaksa viedä loppuun. Tässä ei voi seurata kuin pettymys."

jepujee, ku kukaan ei oo mun seurana online-kännäämässä, niin kerron teille juttua oudoista asiakkaista... teille, kelle sä luulet puhuvas, ei sun merkintöjäs kukaan lue... tunteeko joku eettisesti joustavaa lääkäriä jolta sais skitsofrenialääkkeitä?

Outo asiakas 1. - "The Barclay Lady"
Sellanen päälleviiskymppinen nainen jolla on aina punainen baretti ja pinkki toppatakki. Silmät on aina kiinni kun vastasyntyneellä ja suu on aina auki kuin lapsella karkkikaupassa. Ostaa ainaa einesaterioita, jälkiuuniviipaleita ja piimää. Sit työntää 55e sun käteen ja huutaa "ruskeeta barclayta loppurahalla!" Tässä vaiheessa aloitelijan moka on pyytä että hän itse ottaqisi tarvitsemansa tupakat telineestä. Yksinkertainen kehoitus on liikaa hapenpuuutteessa eläville aivoille ja vastauksena kaikkeen tulee toistuva huuto "ruskeeta barclayta loppurahalla!". Siinä sitten nouset ylös ja haet tupakat ja laskeskelet paljonko siihen loppuun mahtuu barclayta.. en uskalla kuvitella mitä tapahtuu jos ruskea barclay olis loppu. No sit kun oot antanut vaihtorahat, niin se kaivaa viel kolikoit taskusta: "saisko näillä viel pienen askin?" tää kaikki tapahtuu tietenkin hyvin hitaasti, eli heti kun näet Barclay Ladyn, piruata kelloa et muut asiakkaat pääsevät illaksi kotiin.

ei hitto, ku tota kirjoitin, niin joku kärpänen on hukkunu mun lasiin.. kätä se hetkeks valvomatta.. protskuu!

Outo asiakas 2. - "Aijai, nyt meni hienosti"

Sellanen päälleviiskymppinen mies käy aika usein avustajansa kanssa kaupassa. Jätkällä on kuulemma joku aivoverisuoni puhjennut ja sit on tullu vähän.. no.. yksinkertainen. Siin ne sit kiertää kauppaa ja avustaja sanoo et "Jani, haeppa pari isoa maitoa." ja Jani "nyt mä haen pari isoa maitoa ja nyt otetaan maidot kärryyn, nyt on maidot kärryssä, aijjai ku meni kaikki hyvin" sellaisella vilpittömän lapsellisella äänellä..
Ja sit kassalla "nyt laitetaan maidot hihnalle.. ja annetaan vihreä kortti, paljos se tekee, ja tosta raha ja vaihtorahat takas lompakkoon, aijjajai kun meni hienosti, nyt mennään kotiin juomaan lonkeroa. Juomaan lonkeroa kotiin!"
Jani saa ostaa vain yhden lonkeron kerralla, silloin kun on ollut hyvä päivä.. aina ei ole, ja sen ovat monet jogurtteja hyllyyn laittakseen pyllistäneet tytöt huomanneet...

Outo asiakas 3. - "pinkki"

Sellanen päälle viiskymppinen mies, jolla on pitkät blondit hiukset, vaaleanpunainen takki, räikeänpunaiset ihomyötäiset kangashousut ja ja pinkiks maalatut kynnet.. siinäpä se

Outo asiakas 4. - "dry fizz"

Sellanen, yllätys yllätys, päälle viiskymmpinen siististi pukeutuva lasipäinen mieshenkilö joka tule aina aamulla tuomaan pullot ja ottaa rahat niistä.. sit joskus illemalla käy hakee 4x fizzin kuivaa omenasiiderii.. sit viel illemalla joku sixi ja viel samt fizzit päälle.. maksaa aina visalla eikä ikin sano mitään.. joskusa ku on jotain joutunut sanomaan niin oli selvis et jätkä on 24/7 kännissä.

Maksoin äsken elämäni ensimmäisen laskun.. wau..

Ihmisen elinkaari menee näin: Mitä nuorempi ihminen on sitä enemmän hän saa tehdä ja kokea uusia asioita. Uudet asiat kuten hampaiden pesu, yksin potalla käyminen, laskujen maksaminen ja krapula muodostavat usein toistettavia rutiineja, jotka vievät jatkuvasti aikaa uusilta asioilta joita voisit tehdä. Kaikki uusien asioiden tekeminen loppuu keski-ikään. Mutta viidenkympin jälkeen alkaa taas. Tällä kertaa ihminen on kuitenkin objekti, eikä tekijä; vanhukselle tapahtuu asioita ensimmäistä kertaa elämässä täysin hänestä riippumatta. Jalat ja muisti pettävät, joku alkaa maksaa eläkettä, sosiaalinen elämä riippuu siitä kuinka usein lapset viitsivät muistaa puhelinsoitolla tai vierailulla. Tässä vaiheessa ihmisellä on enää yksi täysin uusi asia jonka hän voi tehdä.

Jos ihmisen elinkaarta ajattelee uusien asioiden tekemisen summana, niin tänään olen yhden asian lähempänä sitä viimeistä :D

Kun yksi ei-vapaaehtoista välivuotta pitävä alepa-työläinen ja yksi Turun askeettiseen oloihin joutunut kauppakorkean opiskelijavalittivat toisilleen elämän kurjuudesta ja eksistentiaalista ahdistusta, syntyi poliittinen aloite:

Yo-kokeen osallistumismaksun tilinsiirtolomakkeessa ja jokaisen ylioppilaskokeen yläreunassa pitäisi olla seuraavanlainen varoitusteksti:

"Varoitus! Menestyksesi ylioppilaskirjoituksissa ei korreloi millään tavalla sinun tulevaisuutesi onnea, rahaa, ihmissuhteita tai opiskelupaikkaa."

1) kuinka kauan luulet oikeasti jaksavasi riemuita hyvistä arvosanoista, kun sisäänpääsykokeetkin on edessä?

2) sukulaisilla on selvä kuva kuinka tärkeä juuri sinä heille olet ja sitä voidaan mitata ylioppilasjuhlissa lahjoitetulla summalla. Summa ei vaihtele opintomenestyksen mukaan, vertaa lukuja vaikkapa kaverisi kanssa.

3) miehet tulee aina olemaan itsekkäitä paskiaisia, naiset tulee aina olemaan itserakkaita sekopäitä, vanhemmat ärsyyttävät sinua joka hetki enemmän kunnes muutat pois. Yo-kokeella ei tätä muuta.

4) joku saattaa väittää toisin, mutta empiirin evidenssi on selvää.. katso ympärillesi.



Lisäksi on syytä mainita seuraavaa:

- sähkösopimuksen tekeminen saattaa aiheuttaa fyysistä pahoinvointia.

- jos et kärsi eksistensiaalisesta ahdistuksesta edes joskus, olet vaaleanpunainen tyttö joka haisee bordellille (henkisesti).

Luonto vastaan ihminen vol. 2

Tulin kotiin töistä, Nysä oli paskonu sohvalle. 2-0


Universaaleja totuuksia kaupan alalta vol. 2

Jokainen tavallinen asiakas on samanlainen kun kaikki muutkin.
Jokainen outo asiakas on outo omalla tavallaan.
Kukaan niistä ei ole outo hyvällä tavalla.

Ihminen versus luonto, taistelu yksi

Rakas kissani typisti seitsämän tunnin yöuneni viiteen kutsumalla itselleen äännekkäästi paritteluseuraa pitkin yötä. Keskustelut esiaviollisen seksin vaaroista ja pentujen hoidon vaativuudesta eivät auttaneet minua sen enempää kuin korvatulpat.
Äskettäin huomasin Nysän makaavan sohvalla nukkumassa yöllisen konserton uuvuttamana. Oli vastaiskun aika. Hiivin hiljaa sen viereen ja huusin melko lujaa sen korvaan. Hetken hämmennyksen jälkeen Nysä vaihtoi kylkeä ja jatkoi untaan.

Luonto 1 - Ihminen 0