IRC-Galleria

Laskenko uudestaan vai takoonko nyrkkiä pöytään. Voisin samalla paiskoo vähän näppistäkin pitkin tietokonepöytää. Sitä kutsutaan sijaiskärsijäksi, joka kokee kovia, kun mulla palaa käpy.

Mä en tiedä miten päin taas oisin. Miksi mun ees täytyis, mutta mä pidättelen kyyneleitä hampaat irvessä. Ilmeisesti ajatuksella "Ei ole kyyneleiden arvoista." Tällä hetkellä mulla todella on olo, etten tiedä miten olla, mitä tehdä mitä edes ajatella. En tiedä onko tää enää tän arvosta. Juu juu rakkaus sattuu.. ja sitä rataa. Ei paljoo kiinnosta. Ei tällä hetkellä. Tossa miehessä vaan on niin jotai.. se pyörittää mun sukkia jaloissa mennen tullen vaihdellen niitten väriäkin vihreästä mustaan ja välissä heitellen vaaleanpunaisina silmille. Ja sitten välillä se paiskoo piikkimoukarilla päin näköä. Mulle riittää. Mä paiskon kohta takas. En tiedä tajuaako se ees ite, mitä se tekee. Tuskin. Tuskin ajattelee, ees miltä musta mahtais tuntua. Miten mä otan asian vastaan. No eihän se voi ajatella.. se on mies ja mä nainen. Naiset vetää pultteja aina kaikesta ja sitten ne leppyy. Ei miehet jaksa vaivata päätään. Turha sille on ees sanoa "Mieti vähän." koska yhä 2 viikon kuluttuakin me oltais samassa tilanteessa.

Nyt on oikeesti hermo niin huonossa kunnossa, että mä hypin mielessäni jo seinille. Laskinko taas ees viikkoja ja viimesen viikon kohdalla PÄIVIÄ, laskinko? Hä? Laskinko? No vittu todellakin. Kyl mä tän eilen jo jokseenkin tiesin, luin rivien välistä. Hiljaisuudessa kun ne rivit oikein loisti poissaolollaan. Kuukausi. Joo, olihan se taas aika. Viimesin viikko - ei puhuttu lainkaan. Ois tullu turhan tyyriiks sieltä etelästä käsin. Sitten puhuttiin eilen. Ai puhuttiin? Ai oikein monikossako?! Minä puhuin. Kun ei toi ees vastannut mulle kysymyksiin. Ja sitten tässä tuli vähän anti-Strömsöä ja ens viikonloppu kusi reisille. Mulla piti olla lapsista vapaa weekendi. Vaan ei olekaan. Lasten isä muuttaa ja plaa plaa plaa.. Sanoin sitten, että jos tulen Lapinjärvelle, joudun ehkä tulemaan lasten kanssa, kaikki riippuu siitä saanko lapset esim. äidilleni hoitoon. -Täysi hiljaisuus- Tän päivänen oli niin ennustettavissa. Äsken sain kuulla toivomuksen, että olisi mukavempaa, jos tulisin yksin. Voi olla, etten mene sitten lainkaan. Ollaan hei toinen kuukausi perään näkemättä, JOO! Nyt ei puhuta varmaan kolmeen päivään, kun se on iltavuorossa.

Mä niin viimeaikoina oon vannonut, ettei meille enää tule tällaisia taukoja. Ei saa tulla. JA MITÄ VIELÄ?! Toinen kuukausi heti perätysten, kun ei nähty kuin yhtenä viikonloppuna siinä välissä. Totta munassa mä ymmärrän, että se haluaa olla mun kanssa rauhassa ja yksin. Koska se on helpompaa ja kivempaa niin. MUTTA! Miten se meinaa tulevaisuuden rakentaa meidän kanssa, kun sitten pitäisi olla 24/7 miinus työajat mun JA LASTEN kanssa. Mä en näe tässä kohtaa sitä tulevaisuuden filmiä. Mä en vain näe. Helvetinmoisen vakuuttelun tää homma nyt tulee vaatimaan, että mä uskon toisin ja unohdan tämmösen epäluuloisuuden. Tekisi mieli suoraan sanoa, että mä en oikeasti enää tiedä onko meillä yhteistä tulevaisuutta. Jos en mä jumalauta kelpaa lasteni kanssa.. kuukauden eron jälkeen, kun mä olisin täydessä onnessa hypännyt sen kaulaan. Kyl ne lapset ois siin hetken voinu keskenään olla vieressä. Mutta ei. Ei niin ei. Jos se vetää linjan kaikki tai ei mitään, niin vedän sitten vittu minäkin!!! Mun uskoni hiipuu nyt kyl rytinällä.. ja toivo menee sen myötä myös. Mä en jaksa. Mä haluan tietää, olenko mä JA MUN LAPSET sen elämässä vai olenko se vain minä ja mun lapset tulee vain väkisin mukana.

Niitä ei voi piilottaa, vaik mieli tekis.