IRC-Galleria

"mutta vain reilu kymmenen prosenttia kokee olevansa ylivelkaantunut"

VAIN? Paljonko on "vain kymmenen prosenttia" suomen kansasta? Ei mikään pikkuluku. JA hei, ne on muuten jokainen ihminen, yksilö.

"Mike was going to be married to Karen so his father sat him down for a little chat. He said, 'Mike, let me tell you something. On my wedding night in our honeymoon suite, I took off my pants, handed them to your mother, and said, Here - try these on. She did and said, These are too big. I can't wear them. I replied, Exactly. I wear the pants in this family and I always will. Ever since that night, we have never had any problems.

Mike thought that might be a good thing to try. On his honeymoon, Mike took off his pants and said to Karen, 'Here - try these on.' She tried them on and said, 'These are too large. They don't fit me.' Mike said, 'Exactly. I wear the pants in this family and I always will. I don't want you to ever forget that.'

Then Karen took off her pants and handed them to Mike. She said, 'Here, you try on mine.' He did and said, 'I can't get into your pants.' Karen said, 'Exactly. And if you don't change your smart-ass attitude, you never will.'"

"Mikähän hitto siinä on, että...

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin uros on joukossa.

Kun yrität laihduttaa, lihot.
Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.

Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin jälkeen ja hauskaa oli!
Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, niin:
- viina ei nouse päähän
- seura on tylsää
- viimeistään klo 22 tekee mielesi häipyä kotiin.
Tai vaihtoehtoisesti:
- viina nousee päähän liiankin hyvin
- seuraavana aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 19:30.

Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6:30 pirteänä ja täynnä enegiaa. Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6:30, tuntuu kuin olisit kuollut.

Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi. Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä. Selvää on, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on
+15.

Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi 3 viikon sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen: juuri nämä 3 viikkoa kesäkuussa ovat kotimaassa ennätyksellisen lämpimät.
Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.

Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50 muuta artikkelia, muttet yhtään vessapaperia. Hammastahnan kanssa aina sama juttu.

Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa kuten kuuluukin. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas kuukauteen mitään.

Kun koirasi kiipee syliisi turvaan viestien että olet maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun sama rakki hilluu tuulispäänä pitkin puistoa, tunkee joka risteyksestä uusia mummoja mulkoilemaan.

Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein varata sen Kanarian matkan. Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa reissua puoleen hintaan.

Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun kohdallasi.

Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja päätät pesettää autosi. Vaihtoehtoisesti:
- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 kraatia, etkä löydä aamulla edes reikää, johon lukkosulan voisi työntää.
- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa kuuran alta.
Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään pihasta kadulle.

Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität silittää puuvillatyynyliinojasi ja täysille, kun painat sen silkkipuseroasi vasten.

Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se ei jäänyt päälle. Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa tapauksessa koko talon.
Koska meillä on aina näin kurja tuuri, niin olemme oikeutettuja yhteen viinilasilliseen. Tai kahteen. Tai kahteen pulloon. Ei she olennin nöbönuukhaa...................."

"
rakasta minua nyt
kun kaikki muut ovat meneet

kun varjot hiipii yli lattian

minä riisun kengät pois
sillä sinä olet palava pensas

hautajaiset seis
vainaja puuttuu

varis lentää pellon yli
eikä itke yhtään
kahvilat avaa ovensa vähitellen

tänään liikenteessä kuolee jonkun teräsvartalo

vieläkö meillä on kaljaa
"

Allegro

Mielettömän kaunis, siksi.

"A: “Näytäs vielä miten maksan laskut.”
M: “No mikäs pankki teillä on?”
A: “No v*ttuako se sulle kuuluu. Mihin tähän ne laskut laitetaan..?”"

Zaphod Beeblebrox

On ihana.

"Noin kolmekymppinen pariskunta katselee IKEAssa kaikenlaista.
Jossain vaiheessa mies huomaa ilmeisesti taulun ja hihkaisee:

"Hei, kato ku hieno! Sopis makuhuoneeseen! Sä varmaan tykkäät tästä, vai mitä?!"

Nainen vastaa rauhallisesti:

"Ei. Me kumpikaan emme tykkää siitä.""

Mutta yksimielisyys sentään on yhä voimissaan :))

"
Muutama teini-ikäinen tyttö keskustelee ilmeisesti seksistä ja ohimennessäni kuulen pätkän keskustelua.

Tyttö 1: ...sit se kysy multa, et onks mun klitoris herkkä ja olin sillei, et "hyi, ei mulla todellakaan oo klitorista!"
Tyttö 2: Hyi, mite sulla ees vois olla, ethän sä oo ees muiden kans ollu!

"

Uskoni teineihin menee.... Opetelkaa edes elämäänne koskevat sanat, hyvänen aika.

Jäätelö: Ei sitä voi olla syömättä, pilallehan se tuolla pakastimessa menee.