IRC-Galleria

Illalla minä ajattelin sanoa, että keitä vettä ja lisää sinne hunajaa, jos et kerran apteekkiin suostu kahlaamaan. Sinä niiskutit nuhasi kanssa, ja minä tunsin oloni typeräksi hehkuttaessani päivän tapahtumia sinun korvaasi iloisesti nauraen. Puhelun jälkeen minä ajattelin isää ja sitä, että minä voisin startata sinisen autoni, jonka käsijarruvalo mittariston vieressä palaa ihan miten tahtoo, vaikka minä en edes ole pyytänyt sitä palamaan. Ja minä ajattelin startata autoni ja ajaa isän luokse istumaan olohuoneen punaiselle sohvalle kahvinkeittimen poristessa muutaman kupillisen verran, sillä isän luona lämpöisenvärisessä olohuoneessa punaisella sohvalla minä olisin edes kaksikymmentä kilometriä lähempänä sinua kuin jos minä täällä olisin.

Keskiviikko. Minun on tehnyt mieli suklaata ja kanelipullaa, mutta nyt minä tahtoisin olla sinun vedenkeittäjäsi ja häärätä keittiössä ja kaataa sinun siniseen pieneen kuppiisi taikajuomaa, joka saa sinun kurkkukipusi paranemaan. Minä tahtoisin olla sinun tyynysi, ja sinä voisit painaa sinun nuhaisen pääsi minun vatsalleni ja nukahtaa ja tuhista ja olla siinä minun sylissäni vaikka miten flunssainen. Tänään minä olen ajatellut tupakkaa enemmän kuin eilen. Tänään minä olen ajatellut yhden ystäväni pieniä piilotettuja kyyneleitä. Tänään minä olen laulanut autossa matkalla Vaasasta takaisin. Huomenna minä ajattelin suunnitella luentorungon ensi viikon historiantunneille, sillä tänään minä sain sylillisen kirjoja ja papereita ja kalvoja ja kaikkien vastuullani olevien luokkien taustatiedot sitä varten, että minä ensi viikolla tunnistaisin ärsyttämisen ja vittuilun, jos se pienen pulpettinsa takaa tuijottaa minun itsevarmuuttani keräileviin silmiin.

Iltapäivällä puhelimessa minä täysin puskan takaa pölähtäen sain ison käsittämättömältä tuntuvan pyynnön, ja lisävarusteena miettimisaikaa helmikuun puoliväliin saakka. Hmm.

-Suuse-

Minä en jaksanut vaivautua hakemaan suklaata puolen kilometrin päästä lähikaupan hyllyltä, vaikka minä suklaata halusin. Aamupäivällä opiskeluasunnon keittiössä liesituulettimen hurratessa korvani ääressä minä opin inhoamaan tomaatteja, joiden punainen imelänkatkuinen lämmin paistuva haju leijaili sieraimiini paistinpannun suunnasta jostakin. Naiseudestani kolme päivää kuukaudessa muistuttavat itseään kuvailemaan kykenemättömät kipu ja tuska alkoivat jo aamupäivästä, mutta onneksi minun naiseuteni merkit eivät sentään viivyttele minussa koko viikkoa, sillä ensi tiistaihin mennessä näiden naisellisten kanssa minä olisin jo ostamassa arkkua omiin hautajaisiin. Pahinta naiseudenmerkeissä on se, että silloin kaikesta pahoinvoinnista ja kivusta ja särystä ja tuskasta huolimatta tekee mieli kaikenlaista mahdollista ruisleivästä hampurilaisiin ja juustoon ja salmiakkiin ja ja pitsaan ja ihanansuklaiseen kaakaoon.

Tänään minä tajusin olevani ylpeä ikkunani harmaanruskeista ja sinisistä paneeliverhoista, joiden kanssa minä syksyllä äitipuoleni ompelukoneen ääressä tappelin. Pitkän joululoman jälkeen Vaasaan palaaminen hymyilyttää, vaikka minun palaamiseni tänne tuntuu aina olevan tällaista väliaikaista kahden päivän olemista laukut pakattuna lattialla valmiina lähtöön uudelleen. Tänään minun vaasalainen pieni kodittomuuteni ei kuitenkaan ole haitannut, sillä aamulla puoli kymmenen aikaan ajaessani Seinäjoelta rannikolle minä viimein tein kodittomuuteni kanssa hiljaisen sovinnon. Aamulla filosofian luennon jälkeen minä ja minun punainen pieni matkalaukkuni we are off again. Lukitsen asunnon oven ja kannan autoon laukkuni ja pienen kapinoivan mutrusuisen lähtemättömyyteni, joka aina mennessäni saa minut katsomaan kerran takaisin. Minun hiljainen pieni asuntoni. Pieni. Hiljainen. Enää minä en jaksa ajatella, onko minun menemisessäni järkeä ollenkaan.

-Suuse-

Minä en osaa sanoa, minkälainen auto saa aikaan juuri tuollaisen sireeninäänen. Tämä on minun ensimmäinen iltani Vaasassa opiskeluasunnollani sitten joululomalle lähtemisen, ja juuri äsken historianesseetä kirjoittaessani sireenin soidessa puolen kilometrin päässä Palosaaren tiellä jossakin minä päätin, että uteliaisuuttani minulla ei ole enää muuta mahdollisuutta kuin opetella ulkoa kaikkien sireenien ihanaiset hätää kärsivät soinnut paloautosta ambulanssiin ja poliisiin.

Historianesseen pitäisi olla valmis tähän iltaan mennessä. Sen ajatuksen jälkeen minua ei lohduta edes todellisuus makeasta ihanaisesta suklaasta suussani, sillä minun vähäinen yhä vähäisemmäksi kutistuva mielenkiintoni kyseistä esseetä kohtaan on kerta kaikkiaan yksinkertaisesti hukkunut jonnekin.

Voi jos voisin...

-Suuse-

Minä pyydän, älä pidä minua vinksahtaneena ällöttäväntylsänä silmälasipäisenä akateemikkona, vaikka minä juuri nyt tunnustan jotakin näennäisen ällöttävänläpinäkyvänakateemista.

Tänä aamuna yliopistoelämässäni istuutuessani ehkä sata henkeä kattavan täyden luentosalin taakse luentosalin oven viereen sivupöydän ainoaan istumattomaan kulmaan minä kaivoin laukustani luentolehtiön ja rakastuin filosofiaan. Pakollisen alkuinformaation loputtua luentosalin varsinaiset istuinpaikat alkoivat vapautua osan opiskelijoista lähtiessä en minä tiedä ehkä takaisin nukkumaan. Minä nousin inhottavalta pöydänkulmalta filosofiainnostukseni sokaisemana ja kaadoin vierustoverini ruskean pöhkön hassunkurisen pappamaisen salkun lattialle niin, että salkun kullattu solkiosa maahan osuessaan aiheutti salin takana hienoisen katseita kääntävän kilinän. Minä hymyilin ja sanoin "hupsista" ja valtasin luentolehtiöni kanssa yhden paikan takarivin vapautuneista istuinpaikoista, enkä minä milloinkaan ennen aamu kymmentä ole yliopistoelämässäni ollut niin pirteä ja aiheesta innostunut kuin minä tänä aamuna olin kuunnellessani professorin rauhallista pohtivansalaperäistä ääntä luentosalin edessä jossakin.

Tämä rakkaus ei ole uusi, sillä tämä rakkaus minussa syttyi jo lukioaikana filosofian ainoalla pakollisella kurssilla ensimmäisen luokan syyskuussa menneisyydessäni kaukana jossakin. Ja juuri kun minä tammikuun vesisateesta hämmentyneenä en muutama päivä aiemmin enää eräänä aamuna osannut sanoa, mikä minusta isona tulee, minä vitsillä keksin kuningasajatuksen ja tulin itseäni huvittaakseni marssineeksi yliopiston filosofian luennoille ja ihan tuosta vain rakastuneeksi tuohon aivoja raastavaan tieteenalaan uudelleen. Helmikuun lopussa minä epäilen omaa olemassaoloani ja juoksen kaupunginkatuja lenkkikengät jalassa musta tuulipuku päälläni yöllä yhdentoista aikaan tietämättä mihin olen menossa, ja miksi käsiäni paleltaa, ja miksi autot ylipäätään on keksitty, ja miksi on kerrostaloja ja luonnon varassa eläviä koivuja kasvamassa samassa pihassa vierekkäin.

Tänä aamuna minun oli lämmin, ja kultani kainalossa ikkunasta hohti sohjoisen aamun hiljainen hämärä valo. Siitä kainalosta minä en olisi tahtonut nousta pois ollenkaan.

-Suuse-

Kello oli ehkä viittä vaille puoli kaksi iltapäivällä, kun minä parkkeerasin autoni yläasteen pihaan varattu-kyltin eteen ja astelin jäisen pihan poikki pääovea kohti korkokengilläni kuin pieni humalainen harakka. Opettajainhuoneen käytävällä tyhmännäköisenä minä törmäsin opettajaan, jonka minä ehkä jo sata vuotta sitten kahdeksannella luokalla yhdellä tylsällä äidinkielen tunnilla sain itkemään. Tänään opettajainhuoneen käytävällä minä hymyilin hänelle kiltisti ja mietin, muistavatko sijaisopettajat jokaisen inhottavan känkkäränkkäisen murkkuikäisen oppilaan, joka heidät yrittää suistaa näennäisen henkisen tasapainorajan väärälle puolen.

Hymyiltyäni kiltisti minun kahdeksannen luokan aikaiselle suloisen herkkähermoiselle sijaisopettajalle minä opettajainkäytävällä kirjaimellisesti ilmaisten törmäsin yläasteen vakavaan tuimailmeiseen rehtoriin, joka minun korkokenkieni edessä näytti 150 senttiä pitkältä salaperäisenmyrkylliseltä kääpiöltä. Jälleen kerran minä hymyilin kiltisti ja kättelin ja tajusin irrottaa lapasen kädestäni vasta käteltyäni tuimaa salaperäistä rehtoria. Kymmenen minuutin päästä minä poistuin kiltisti hymyillen rehtorinkansliasta ensiviikon lukujärjestys kädessäni, sillä tänään minä sain toimenkuvakseni kolmen päivän historianlehtorin sijaisuuden ensi viikon maanantaiaamusta aina keskiviikon iltapäivä kahteen.

Nyt minä lähden poikaystäväni luokse, ja huomenaamuna minä starttaan autoni kohti tuulista tuiskuista Vaasalandiaa.

-Suuse-

Minä olen ajatellut kasvattaa rahapuun opiskeluasuntoni ikkunanreunaan yhteen tyhjään nurkkaan seisomaan. Tämän päivän minä olen väistellyt huoneeni pöydällä lojuvaa yhtä isoa karmivaa viisisataasivuista englanninkielistä historiankirjaa, joka minun täytyisi oppia kannesta kanteen kahdeksan päivän kuluessa, sillä kahdeksantena päivänä huomisaamusta lähtien on historiantentti, eikä se edes ole minun suurin murheeni näillä näkymin. Ja minä olen siis ajatellut kasvattaa rahapuun. Murheeni vuoksi; puolessa välissä kuuta minun taskuni ovat aina tyhjät, sillä alkukuusta on ollut laskuja ja vuokra ja kuntosalin samperin suoraveloitus. Viimeisellä viikolla tammikuussa minulla ei ole varaa ajaa Vaasasta kotiin ollenkaan.

Minä en osaa sanoa, tahdonko minä ruokaa vai olenko minä oikeasti rehellisesti nälkäinen. Vähän yli viikon tupakoimattomuus on saanut minut mieltymään kummallisiin asioihin: ketsuppiin ja porkkanaan yhtä aikaa sinapin ja tonnikalan ja juuston ja voinokareen kanssa, ja minä voisin jopa vannoa, etten minä koskaan ennen ole ollut näin kummallinen. Iltaisin yksin täydellisessä tekemisenpuutteessa minun sormeni syyhyävät ja kutiavat ja ovat jo kovasti matkalla ulos sytyttämään yhtä ihanaa valkokääreistä sormieni väliin niin houkuttelevan hyvin sopivaa syöpää aiheuttavaa harmaansavuista myrkyllistä koukuttavanilkikurisenrauhoittavaa tupakkaa, vaikka minulla ei sellaisia enää olekaan. Viikko sitten mökillä ystäväni kahlatessa tupakoimasta takaisin oleskelutilaan minä tahdoin nuuskia hänen paitansa tupakansavusta, sillä sellaisessa himossa mikä tahansa tupakasta muistuttava lohduttaa kyltymätöntä haluani polttaa edes hetkisen. Perjantaina tupakanhimossani minä kopistelin päkiöitäni sinun autosi lattiaan ja kiukuttelin. Tämä ei ole kivaa. Tämä ei ole kivaa enää ollenkaan.

Tälle päivälle siunaantui viikon inhottavin ulkoilma. Eilen illalla lähempänä yhdeksän aikoihin minä siskoni ja ystäväni kanssa asennoiduin tunnin pituiselle lenkille kylmään kalseaan sohjoiseen vesisateeseen. Tänään minä ajattelin treenata sisätiloissa. Yrittää olla ajattelematta tupakkaa ja sen rentouttavaa rauhoittavaa vaikutusta tunkkaisen suloisen ilmassa solmuilevan savun kietoutuessa hiuksiini ja valkoiseen collegetakkiini tuulettomassa loskaisentammikuisessa ilmassa ulkona jossakin.

-Suuse-

"Sitten kun opin kaikki huonot päiväsi ulkoa, voit kutsua öitä sisään. Sitten kun opin kaikki painajaisesi ulkoa, voit keksiä niitä lisää." - Zen Cafe

Tänään pienen pienellä olemattomalla pikitiellä pitkospuiden kohdalla kohti Nurmon kirkkoa minun autoni tahtoi mennä ojaan. Kotipihassa satoi. Nurmossa satoi. Seinäjoella satoi, ja jopa Vaasassa satoi, vaikka prameat kauniit kilometrihuiviin pukeutuvat ihanat vaasalaiset eivät sitä edes tuntuneet huomaavan. Musta villakangastakki kastui matkalla parkkipaikalta virastotalon ovelle, ja keltaseinäisessä keltaovisessa inhottavassa tunkkaisessa bunkkerissa yliopiston remontinaikaisessa evakkotilassamme suomenluennolla minä en edes ollut ainut loskasateesta kastunut musta villakangastakkinen.

Kiinalaista kanapataa 2,50 lautasellinen. Puhuttiin kesätöistä. Tutun ravintolakahvilan uusissa korkeakattoisissa prameanhohtoisissa tiloissa oli punakaiteinen itsestään ylpeä kierreportaikko ja luihin asti ulottuva vetävä ilmasto. Huumorintajuinen tammikuu iski tuulilasiini sata litraa lisää loskaa moottoritien ohituskaistalla, jota kolaamaan eivät aurausautot olleet kiireiltään edes yhdeltä iltapäivällä ehtineet. Keskustassa kukaan ei osannut ajaa autoaan, jalankulkijat kompastelivat liukkaan ja pettävän sekoittuessa keskellä Hovioikeudenpuistikkoa, jarruvalot paloivat, ja Vaasassa on edelleen ainakin yksi risteys, josta oikealle kääntyvät eivät osaa lukea valojenvaihtumista milloinkaan ajoissa silloin, kun minä satun heidän kanssaan yhtä aikaa samaan risteykseen.

Kello neljä kymmenen vuotista taivaltaan juhliva nelonen säätiedotuksineen lupasi lisää plussaa. Ei mitään sellaista ylimääräistä tuskin koskaan kukkaronpohjalle painoa lisäämään selviävää ostobonusta, vaan lämmintä ilmaa. Kun me surffaamme talvirenkaidemme kanssa, muslimit opettelevat kaatumaan luistimilla hallittua takamuskaatumista juuri niin kuin suomalaisissa peruskouluissa vaahtosammuttimille opetetaan. Tunti sitten autotallissa minä silitin lumilautaani. Se kertoi olevansa tylsistynyt pölyyn ja betonilattialla lojuviin rapakakkuihin.

Ovatko minun ystäväni ihanat pienet suloiset lapaset jo kuivuneet?

-Suuse-

Eilisiltainen lumi oli alkanut muistuttaa loskaa. Minä kävelin autolleni ja käänsin soittimen radiotaajuudelle, kun en jaksanut kaivaa uutta levyä pesään minua viihdyttämään. Koko matkan Seinäjoelta kotiin minun tuulilasiini satoi, mutta ulkona ei satanut; ulkona oli loskaa ja iso maaliskuinen harmaus. Kevättalvisella ilmalla keskustan paikallisbussit ovat aina likaisennäköisiä, jopa silloin, kun ne oikeasti ovat puhtaita ja nättejä, ja kun niiden hiukset on kammattu ja letitetty ja kuravaatteet puettu ylle ihan vain siltä varalta, että bussit innostuisivat hyppäämään isoon ruskeaan likaiseen - noh - kuralätäkköön. Prisman kohdalla minä tajusin, että minun tuulilasiini satava vesi oli minun konepellistäni irronnutta lunta, joka tuulilasiin osuessaan muuttui vesipisaraksi. Minä tuijotin vesipisaroita ja annoin pyyhkijöiden viedä ne mennessään, ja minä odotin punaisissa ja yritin muistaa, miten lämmintä säätiedotus oli eilisiltana loppuviikoksi luvannut.

Minä en ole milloinkaan ennen ollut sinun kanssasi keittiössä yhtä aikaa mistään muusta syystä kuin syömisestä. Eilen me teimme yhdessä kaksi pitsaa ja vertailimme niitä toisiinsa, sillä paksuudeltaan ainakin toinen niistä muistutti pitsaa enemmän pannupitsaa tai jopa piirakkaa. Kymmenen minuutin päästä piirakat olivat valmiita, ja television äärestä matkalla keittiöön sinä myönsit, ettet sinä omista ainuttakaan patalappua, ja nappasit tiskipöydän alakaapin ovesta roikkumasta astiapyyhkeen lappujen virkaa hoitamaan.

Yön alkutunneilla nukkumaan mennessä juteltiin sadasta asiasta yhtä aikaa ja erikseen. Säätiedotus oli luvannut Iraniin lumisadetta ja Skandinaviaan vettä ja plusasteita. Naurettiin. Välillä parasta on se, kun tietää, että ollaan ihan kahdestaan. Juuri niin kuin sinä sanoit.

-Suuse-

Minun nukkumisrytmini eli minun unirytmini tai suoraan sanottuna minun pieni herkkähermoinen unta palloon -rytmini on jostakin kumman syystä hukkunut jonnekin. Ei siksi, että minä murehtisin tai stressaisin tai olisin syyttömästi typerässä päässäni edes periaatteellisen levoton, vaan siksi, että tämän loman aikana minä olen nukkunut ja tarkemmin määriteltynä jos minä olen nukkunut, minä olen nukkunut siellä täällä silloin tällöin miten sattuu paljon ja vähän ja liikaa ja toisinaan tuskin ollenkaan.

Lauantaiyönä sunnuntaiaamua vasten yksi konsolipeli ja yksi iso sekava väliin vakava ja väliin viihdyttävä keskustelu oli vienyt kolmen ihmisen väsymyksen sinne, missä väsymys ei ole väsymystä, vaan haukottelemista pienessä ympyrässä kristillisessä näennäisessä tasa-arvossa vuorotellen samaan aikaan, kun kaikki haukottelijat vakuuttelevat kaikkensa pirteyden ja unettomuuden ja valvomisen ah niin suureellisen ihanuuden nimeen. Sunnuntaiaamuna vähän ennen kahtatoista pikkusiskoni koputti mökin yläkerrassa kahden makuuhuoneen oveen ja pyysi nukkuvia silmiä jo vihdoin viimein heräämään. Kahdelta me lähdimme kotiin, ja pihassa me kaksi haukottelimme keskenämme vähän lisää ja kannoimme tavaramme sisään ja painuimme takaisin nukkumaan. Tänä aamuna en minä tiedä mihin aikaan sinä kismittelit minun vieressäni ja halasit minua ja sanoit "mä tykkään susta" ja "niin mäkin susta", minä sanoin takaisin.

Kaksi tuntia sitten minä olisin voinut vannoa nukahtavani vaikka seisoessani, jos olisin saanut minuutin verran rauhallisuutta alakerran ympärillä pyöriviin iltatouhuihin. Tänään minä sain päivän verran omaa aikaa treenata ja kirjoittaa koulujuttuja ja lukea tenttiä varten, ja juuri nyt minua nukuttaa, ja nukutukseni kanssa minä olen hiljaisen hyväntuulinen. Lauantaina kaksin ison mökin yhdessä huoneessa sinä sanoit hiljaa "hhhnnn", ja sinä halasit ja rutistit minua ja sanoit, että minä olen ihana. Minä sanoin sinulle: "Hyvää syntymäpäivää, kulta."

"Oletko sä mun Iines?", sinä kysyit. "Kyllä mä olen sun Iines, jos sä olet mun Aku", minä vastasin. "Mä olen sun Aku, mun Iines", sinä sanoit ja hymyilit.

-Suuse-

Maanantai. Parhaimpia asioita koko maailmassa on herätä sinun vierestäsi ei väliä mihin aikaan päivästä millaisessa säässä miten solmussa lakanat olisivatkin. Tänään minä tajusin, että tammikuu on tuonut lumen tullessaan. Lauantaiyönä ties miten myöhään mökin oleskelutilassa xboxin ääressä puolet porukasta oli painunut jo nukkumaan, eikä meistä kolmesta kukaan enää muistanut, miten monta kuppia kitarasankarin kanssa olimme ehtineet jo juomaan. Puhuttiin ihmissuhteista. Riidoista. Yksityisyydestä. Välittämisestä. Joustamisesta. Hyväksymisestä. Yhdessä olemisesta kaikkine sen monenmoisine hassuine puolineen. Minun oli ollut hyvä olla koko illan, sillä minä tiesin, että meillä kahdella ei ole murehdittavaa. Sinä hymyilit ja vitsailit, ja me olimme yhä kolmestaan, mutta ei se haitannut, sillä ystävät ovat tärkeitä, ja ystävien kanssa on kiva viettää aikaa yöllä neljän aikaan kiireettömänä hetkenä muutaman tunnin ennen kuin mennään nukkumaan. Sinä hassuttelit ja halasit ja suutelit minua juuri niin kuin sinä aina minua suutelet, ja minä tajusin, että tämä on juuri sitä mitä minä haluan. Tässä on hyvä olla sinun kanssasi sinun vieressäsi sinun luonasi sinun lähelläsi, vaikka me emme paita ja peppu kaksistaan koko ajan jatkuvasti toisiimme liimautuneina sylikkäin vierekkäin lähekkäin joka hetki olisikaan.

Tämän viikon perjantaina Vaasassa alkavat luennot. Pikkusisko lähti jo takaisin Jyväskylään, ja pikkuveljeni suksivat aamulla kouluun siihen aikaan, kun me kaksi käänsimme kylkeä ja jäimme vielä vierekkäin nukkumaan. Minun hiukseni ovat takussa, ja eilen illalla hämärässä huoneessa minä nauroin sinun sormesi sotkeutuessa minun hiuksiini silloin, kun sinä niitä silitit. Sinun luentosi alkoivat tänään, ja vaikka minä olen juuri nyt raukea ja hymyilyttävänlaiska, minä ajattelin silti saada aikaiseksi jotakin. Sitä paitsi sinun mielestäsi minä olen ihana, ja olla ihana sinulle minä haluan.

Tekee mieli suklaata.

-Suuse-